Vídeo promocional Mujeres Descosidas

viernes, 19 de octubre de 2012

LOLA EN: SPAIN Y YO SOMOS ASÍN


-Trabajadores a la huelga…
-Eh, oiga pero qué dice…
-Señora quítese el medio.
-Y una mierda… Todos quietos, no me seáis borregos.
-Trabajadores, a la huelga…
-Y dale que te pego, pero qué cansino es usted… A ver quién es el mandamás de los comisionados…
-Qué dice señora…
-Lo que me da la gana y respóndame quién le manda agitar a las masas…
-Los sindicatos, señora, que velan por el trabajador.
-y una mierda de vaca que es más grande… Mire que le saco a mi amiga Mari Pili que cuando se cabrea el morro se la hincha y muerde…
-Pero Lola, qué dices, ya estás hablando por mí.
-Tú, Mari Pili a callar, yo soy tu representante legal,  así que toma el chupete y a dormir que para eso te he traído en una sillita de bebé.
-Trabajadores a la huelga…
-Españoles oídme, soy la Lola, manifestaros, pero ¡Coño! No paréis el país…
-Independencia para Cataluña, hermanos…
-Anda, el que faltaba… se sentirá mesiánico por eso de llamarnos hermanos, no te jode… Eh, tú, el catalán, ¿no tienes otro momento pa pedir iros al cuerno?
-Trabajadores a la huelga…
-Y dale… Españoles todos quietos y cada uno a su casa y Dios en la de todos, leches.
-Señora está usted soliviantando el ambiente, retírese…
-Anda, coño, ahora el policía… Pero oiga usted, señor guardia que a la que me tiene que defender es a mí y a esta señora que llevo en el cochecito de bebé…
-Señora que la doy un mandoble, quítese del medio.
-Y una caca de toro, que es más grande… ¡ Abajo el gobierno, votad a los Monchitos!
-Pero Lola, qué dices…
-A callar Mari Pili, toma el chupete…
-No me da la gana, Lola. Pero tú de qué bando estás…
-Mari Pili nos vamos a presentar a las elecciones. Derroco al gobierno y nos presentamos los Monchitos. Necesitamos decisiones contundentes o España termina en el corralito como Argentina, pero aquí en el corral de la Pacheca bailando flamenco.
-Trabajadores a la huelga, Catalanes a la independencia…
-Abajo los sindicatos, a chirona los banqueros, a la mierda los políticos, Viva España, viva los Monchitos…
-Pero Lola…

martes, 16 de octubre de 2012

LOLA Y MARI PILI BAJO EL RÍO KWAI


-Mari Pili te exijo que camines.
-No puedo Lola, se me ha encajado el trasero entre las piedras.
-Levántate y anda, leches.
-Qué, ahora te crees el Mesías, Lola…
-Soy mesiánica, indisciplinada, mandona y una cabra montesa, Mari Pili.
-Ahora lo entiendo todo, Lola… Estos escenarios tan campestres hacen que tu ánimo cabrero se engrandezca.
-Mari Pili como crezca el cauce del río te ahogas… Te recuerdo que, de no lavarte, se te ha olvidado nadar.
-Aprovéchate a llamarme guarra ahora que mi culo está encastrado, y así te digo Lola de las narices que a Dios pongo por testigo que no podrán derribarme. Sobreviviré, y cuando todo haya pasado, nunca volveré a pasar por el río Kwai, ni yo ni ninguno de los míos. Aunque tenga que mentir, robar, mendigar o matar.
-¡Ostras, Pedrín! Mari Pili se cree que está en “Lo que el viento se llevó y el culo aguantó”… Ayyy, qué lástima, qué pena, qué destrozo… ¿Se pensará que es Vivien Leigh?
-Lola, soy Mari Pili Fernández, de la saga de los Fernández de toda la vida.
-Ya, pero el que no arriesga no cruza el río, tú verás.
-Lola, esto es un océano, me estoy ahogando.
-Pero qué dices, chica, si el agua te llega aún por la femoral revirada. Anda, dame las manos que te ayudo a desenjaularte
-Toma mis manos, Lola, en ti deposito toda la confianza que tengo en ti que no es ninguna, y mi último halito de vida que me queda.
-Tomo tus manos, ven acá, amiga mía… Ayyyyyyyyyyy… Pepe, Pepeeeeee…
-¿Qué te pasa Lola?
-Mari Pili me ha roto las piernas, Pepe, me las ha roto y yo que quería salvarla.
-Que te ha roto el qué, Lola.
-Las piernas, Pepe, las piernas.
-Pero si estás andando, Lola.
-¿De verdad, Pepe, tú crees que estoy andando? ¡Milagro, milagro!...Ahora que cuando la encuentre la mato, te digo que la maaaaato.
-¿A quién, Lola?
-Pues a Mari Pili, Pepe.
-Anda, déjalo para otro día, Lola.
-De eso nada, monada. Si lo dejo para otro día puede que ese día en vez de partirme las piernas como hoy, sea capaz, Pepe, de ahogarme mi amiiiiga… Mari Piiili sal de debajo de esas piedras.
-Lola siempre nos quedará el rio Kwai
-Y una caca de vaca, Mari Pili, sal de ahí que te estroncio.
-No puedo, Lola, se me ha vuelto a encajar el trasero.

martes, 2 de octubre de 2012

LOLA Y LA SALUD DE MARI PILI


-Señor médico, un poquito de por favor, escúcheme…
-Lola, ¿cuántos años hace que nos conocemos? Toda la vida, Lola, fui compañero de colegio de Pepe.
-Sí, ya decía que cada vez le veo más mayor a usted, y yo más joven… Qué cosas, verdad…
-Pues bien, Lola, en tantísimos años, jamás has dejado de hablar y hablar y ¿escuchar? Nunca, Dios no te dio oídos.
-No meta a Dios, señor matasanos, en cosas de gargantas y vocales… Qué quiere… Que me ahogue por no poder expeler mis palabras, eh…
-No, Lola, tranquila, si tú no te mueres de silencio, no sabes ni lo qué es.
-No me puedo ni de creer lo que están oyendo mis ojos, matasanos de las narices… Que te enteres que si estoy aquí es por razones muy poderosas… A mi Mari Pili la falla… ¡Ay! Que no me acuerdo lo que la falla… ¡Ah, sí! Mire usted, es que  su testículo izquierdo anda cojo, como si  la vértebra que une al coxis de la cosa la estuviera obstruyendo el tiroides y el colesterol… ¿Me entiende, señor médico?
-No… Nada, para nada, Lola, no sé lo que has dicho.
-Pues está cristalino, señor usted, yo sin ser médica lo veo clarísimo… Puedo afirmar y afirmo que a mi Mari Pili la están fallando los embriones… De ahí que esté como está.
-Los embriones, el testículo… Su Mari Pili, lola, ¿tiene testículos u ovarios?
-Eso qué más da, señor matasanos, el orden de los factores, no altera el producto. Mi amiga es tan grande que me atrevo a decir que tiene ovarios y testículos… Vale un potosí.
-¿Ha venido contigo, Lola? Quiero analizarla… Debe ser única en su especie.
-Mari Pili está en su casa sufriendo en silencio, por eso vengo yo para que me diga qué tratamiento hay que ponerla.
-No es tan sencillo, Lola, primero trae a Mari Pili, hacemos un estudio de su cuerpo y después, dependiendo de los resultados, hablamos.
-Para hablar me basto yo, además, ya le he pormenorizado las dolencias que adolece la clavícula izquierda cuando se junta con el ventrículo derecho que, por una malformación, no de nacimiento, sino por los años que la llueven a mi Mari Pili, hacen de mi amiga que esté totalmente revirada en posición de encefalograma plano. Lo que la impide mirar derecho a su Paquito y tener pesadillas con los ovnis… ¿Entendido?
-¡Fuera! Fuera de mi consulta, Lola y no vuelvas a aparecer en la viiiiida, ¿está claro?
-Cristalino, señor médico, cristalino, pero si… mi Pepe se pone malo, qué hago…
-Que se vaya de casa si es que quiere salvar su vida.
-¡Jesús! Qué virulencia… En fin, más de lo de siempre. Pasaré por la farmacia a comprar unos supositorios para Mari Pili, tal vez expulse gases y se la arregle el coxis de la cosa.