ME LLAMO LOLA

LOLA ENFERMERA

2011-10-21T05:30:00.000-07:00

-Monchita, no querrás que te cuente lo que me pidió Pepe ayer a la una de la mañana… Qué desvergüenza, qué desfachatez, qué tortura de hombre… ¿Te lo cuento, Monchita?

-No, Lola, pero lo vas a contar igual, así que empieza.

-Fíjate, Pepe me pidió que le cosiera un botón. ¿Tú te crees que son horas?

-Lola, te recuerdo que son las cuatro de la mañana y no has parado de hablar…

-¿Quieres que explote, Monchita, eh? Antes muerta que callá

-Igual que Monchín… Si es que sois calcados.

-Ah, no, eso no te lo consiento. Yo no me quejo, digo verdades.

-… Y tonterías, Lola… Por cierto, me duele este lado… mira, mira, el que está más abajo del espinazo.

-Buenas noches, doña Monchita, aquí estoy para darle la ración de chute.

-Buenas noches, enfermera.

-¡Alto!... Usted, quién, coños, es…

-Es la enfermera, Lola. Déjala hacer su labor.

-Y un cuerno… A mi amiga no la toca ni San Pedro.

-Lola, cállate, me va a poner el antibiótico.

-El antirrábico ese lleva alcohol…

-Señora, por dios, desde cuando un antibiótico lleva alcohol.

-Es que si no lleva unas gotitas de orujo a mi amiga no la toca ni Rasputín. Así que lárguese.

-Vale, vale, ponga a mi amiga el veneno ése… pero con una condición…

-¡Lola!

-Cállate Monchita, que se lo que me hago.

-A ver, señora, qué quiere…

-Enfermera no haga caso de mi amiga y usted haga su labor.

-Tranquila, doña Monchita, sé lo que hago. He estado cincuenta y cinco años en el pabellón de psiquiatría y sé cómo hay que tratar a estos elementos.

-¿De quién habla usted, doña enfermera? Porque si es de mí, lo tiene claro. Me dieron por perdida antes de nacer, así que, o pone dos docenas de bollos en vena a mi amiga, o se larga por donde ha venido… Decida.

-¡Lola!

-Que no me callo, Monchita. Esta gente de cofia y delantal blanco con termómetro lo que les pasa es que tienen una fijación con los gordos.

-Señora, no querrá que llame al agente de seguridad y la echen del hospital, verdad.

-Llame, llámele.

-Ahora mismo…

-Corre, Monchita, vistote.

-Pero, a dónde me quieres llevar, Lola…

-A Telepizza, Monchita. Desde allí llamaré a mi vecino el fontanero. Date prisa…

-¿Para qué queremos un fontanero, Lola?

-Hija, para qué va a ser. Te quita los gases, te desinfla, te desatasca y mano de santo.

LOLA Y MÍSERA VERDAD

2011-10-18T03:54:00.000-07:00

-Oye, guapa… Disculpa…

-Dígame, señora…

-Llámame Lola, hija. Suena rotundo y sincero.

-Vale, Lola… en qué la puedo ayudar…

-Hija, ¿quién te ha engañado?

-¿A mí? Nadie.

-Te han tenido que engañar a la fuerza o, bien, no tienes espejo en tu casa. Tú dirás…

-¿De qué me habla, señora?

-Llámame Lola, hija.

-De acuerdo, Lola. Tengo espejo y no hay nadie que me engañe.

-Pues entonces no lo entiendo. Con lo mona que tú eres. Ese pelo, esos ojazos… No me lo explico.

-Que no se explica el qué, señora…

-¡Coña! Que me llames Lola… Con lo español que es, la fuerza que tiene este nombre que Dios me ha dado… No serás vasca o catalana, verdad…

-Señora, soy de Lugo.

-Anda, mira, como mi prima la Chelito.

-Lola, tengo prisa. No la conozco de nada, pero si la puedo ayudar, dígame.

-La prisa es mala, te lo digo yo que tanto, tanto me aceleré que ni las pastillas me resucitan.

-Ya decía yo que no la veía a usted muy normal… ¡Adiós!

-Eh, niña, no te vayas… Te he dicho que estoy pasada de revoluciones y te largas… Si es que no se puede decir la verdad.

-Lola, Lola…

-Calma, bonita, calma… Si es que, verás tú… Hoy me he levantado con el espíritu samaritano y me he dicho “Loli, sal y di la verdad como Jesucristo”

-Lola, soy atea.

-¡Qué juventud!... No te das cuenta que debes de tener amigos hasta en el infierno…

-No me había parado a pensar esa teoría, Lola.

-Bueno, no todo vale, eh. Yo no soy amiga ni del diablo ni de los políticos, aunque…

-¿Qué?

-Nada, que digo que en el infierno están los marchosos. No sé…

-Otro día me lo explica… ¡Adiós!

-Eh, eh, para… un segundín, bonita.

-Dígame… Lola…

-Que digo que vas hecha un Eccehomo… Con lo bonica que tú eres. Mírate, mírate… Pareces pasicorta. El tiro del pantalón te llega a la rodilla y el culo parece un pandero…

-Señora, señora, y a usted qué la importa… Se ha mirado usted…

-¿Yo?... Qué va. Desde que me dijeron que no tenía solución lo mío, me he venido ahorrando ese disgusto. Pero tú, alma de cántaro…

-Váyase usted a la mierda… ¡Adiós!

-ves, Lola. No se puede decir la verdad… Si aún me tendré que hacer amiga del diablo… Puerca miseria…

LOLA Y EL PROBLEMÓN

2011-10-12T03:16:00.000-07:00

-Pepe, me oyes… Soy Lola… ¿Pepe?

-Qué…

-¿Qué estás haciendo?

-Trabajar, Lola, trabajar.

-Pues qué aburrido, ¿no? Oye…

-Ay… Dime.

-Qué suspiros, no sabía que te excitara tanto mi persona, qué bien, ¿verdad?

-Lola tengo a un muerto entre manos, qué quieres…

-¿Le has asesinado tú, o se ha muerto sin ayuda?

-¡Hasta luego, Lola!

-Ehhh…, no cuelgues, Pepe. Yo te llamaba porque tenemos un problema. Bueno, en verdad es un señor problemón.

-¿De qué índole?

-De todo. Moral, antinatural, social, sociológico, bilingüe… Un problemón, Pepe.

-Ya sé cómo dices. A ver, ¿qué te sucede?

-¿A mí? Nada, Pepe, estoy sensacional y desde que me has dicho que soy excitable, me siento la mujer cañón.

-Lola, se me estropea el muerto… Dime en dónde está el problema.

-¿Cómo que se te estropea el muerto? ¿Le estás reviviendo? Ay mi Pepe, revividor de muertos… Qué completito es mi Pepe.

-Lola excitas al más tranquilo de los humano. ¿Qué, coños, quieres?

-Pepe… entonces, ¿no te excito de excitar?

-Loooooooooola…

-Ya, ya voy Pepe… Mira es que no sé cómo decírtelo…

-Diciendo, Lola, del verbo decir.

-¿Verbo intrínseco o intransigente, Pepe?

-Loooooooola…

-Ay, ya voy. Te advierto que te llamo porque Mari Pili está en Andorra y allí las conferencias son caras que si no de qué te iba a estar llamando yo.

-Pues vete a Andorra con ella.

-Ya, para que luego me acuses de abandono de hogar y me expropien la hipoteca y la cuenta con números rojos… de eso nada.

-Lola o me lo cuentas o te cuelgo…

-Pepe, nuestro perro es homosexual.

-¿Eh?... ¿Y en qué lo has notado?

-Pues que pasa de las perras y se va de perros.

-Bueno… ¿Y?

-Cómo que y… Pepe, es duro de aceptar, pero acéptalo, Pepe Perro es gay.

-Acéptalo tú, Lola, así conoces de todo.

-Pero cómo lo voy a aceptar, Pepe, ¿y mi madre?

-¿Qué la pasa a tu madre? ¿También es gay?

-Pero qué animal eres… Es una mujer de noventa años, cómo va a entender que el perrito sea de la otra acera…

-Pues no se lo digas y la evitas sufrimientos, Lola.

-Es que ya lo sabe, Pepe…

-¿Y por qué se lo has dicho?

-Yo no se lo he dicho, Pepe, no soy una chivata, majo… Me lo ha dicho ella a mí.

-Entonces si ya lo sabe, pues ya está solucionado, Lola.

-No, Pepe, no, porque desde que se dio cuenta no sabe otra cosa que decir “¿Por qué?” Es como un disco rallado. ¿Qué hago, Pepe?

-Llévala con el entrenador de Real Madrid, Lola.

LOLA Y EL MISTERIO DEL JAMÓN

2011-10-03T10:00:00.000-07:00

-Lola… -…
-Lola contesta que se me acaba la paciencia… Looooooooooooola
-Pepe no estoy sorda y es más… A un semejante jamás de los jamases se le chilla.
-Looooooooooola
-¿Qué coños quieres, puñetas?
-Lola, esa lengua.
-Ya sé cómo dices “Lola te `pareces a las verduleras”… Pues no, Pepe, no me parezco. Ellas ganan dineritos y yo sólo te aguanto a ti… Anda que no hay diferencia.
-Lola, ¿quién ha tocado el jamón?
-Mismamente el perro, Pepe.
-¿No me digas, Lola, que el perro come jamón?
-Bueno, Pepe, hasta atragantarse por una veta mal cortada. Con eso te digo todo… Pepe.
-Y quién, coños, le corta el jamón al perro...
-Quién va a ser, Pepe, el mismo. Es un animal muy eficiente.
-¿Con qué corta el jamón?
-Con un cuchillo, Pepe… Y lo que es más gordo…
-¿Qué, Lola, qué es lo más gordo?
-Bien recordarás mi querido Pepe que en las capitulaciones matrimoniales nuestras existe un apartado muy doloroso para mi…
-¿Si?... Y cuál es, Lola que no lo recuerdo…
-La partición de cuchillos. Tú tienes los tuyos y yo los míos… Y que jamás de los jamases yo, tu Lola, tu santísima esposa cogerá un solo cuchillo tuyo, y menos el jamonero para pelar una triste patata.
-Sabia decisión, Lola, sabia decisión. Recuerdo aquel dia en que te encontré pelando un plátano con el hacha de partir la leña.
-Claro, no tenía otro instrumento a mano, Pepe.
-No desvíes mi atención, Lola y dime con qué corta el jamón el perro.
-No te lo vas a creer, Pepe, pero el perro corta el jamón con tu cuchillo jamonero.
-Pero si lo tengo guardado en la caja fuerte. Es imposible.
-De imposible nada, Pepe. El perro se sabe la combinación de tu caja. Te piensas que como es perro es tonto.
-Ahora mismo cambio la combinación.
-Haces bien, Pepe, pero que muy bien. ¿Quieres que te acompañe o lo sabes hacer tú solo?
-Ven si quieres, Lola.
-Voy contigo vida mía.
-¿Qué combinación puedo poner?
-Pon si quieres la fecha de mi cumpleaños así no se me olvidará, Pepe.
-Sí, estupendo, porque esa fecha no la sabes ni tú. La última que nos dijiste ya eras más pequeña que tus hijos. ¿Lo recuerdas, Lola?

LOLA Y PEPE

2011-03-16T05:15:00.000-07:00

-¡Loooooooooola!

-¡Ay, Jesús!, No me chilles que los únicos que están sordos son los muertos.

-¿Me puedes decir para qué has comprado más tazas de desayuno? Somos cuatro o es que piensas poner un hotel…

-Pepe, somos seis. Te olvidas del perro y la tortuga.

-Contesta…

-Pepe, mi amor, mi capricho… Era una oferta irresistible… ¡Ojo! Mari Pili también compró.

-La casa de Mari Pili me importa un carajo.

-Pues te debía importar Pepe. Pues si no me quieres ver, vas a casa de Mari Pili y te sentirás tan agustito. Tenemos las mismas cosas.

-Otra tarada.

-Oye, Oye, sin insultar a mi alma gemela. Insulta a tus difuntos, total, no te oyen.

-No se cabe en casa, Lola.

-¿Qué me estás insinuando, Pepe? Mi minimalismo es abigarrado, pero tan decente como tu simpleza.

-Quita trastos de en medio, por Dios te lo pido.

-Me puedes decir para qué metes a Dios en este ajo… Dios tiene el universo entero para decorar, pero yo… sesenta y cinco metros… ¿No te doy pena?

-Lola quítate de mi vista…

-Pepe, Pepiño mío… no puedo.

-¿Por qué no puedes, Lola?

-No hay sitio… Bueno, hay un hueco en tu armario, pero me voy a comprar al mercadillo los modelos de verano y…

-Lola, me ahogo…

-Ven, anda, abre la boca. Seguro que se te ha quedado la mala leche torcida en la garganta… Espérame que voy a por la espumadera.

-¿Para qué quieres una espumadera?

-Hijo, para qué va a ser… Pues para metértela por la garganta y desatascarte. Mira, te estás poniendo morado…

-Quita, quita, voy a desayunar y me largo… ¡Loooooooooooola!

-Ahora qué pasa… Un momento, ya voy… ¡Santa Críspula Bendita! ¿Qué has hecho Pepe?

-Se me han caído las tazas.

-Igual que los pobres japoneses… Vaya tsunami que me has preparado… Has destrozado todo, me que quedado sin nada. Y ahora, ¿qué hago?

-Vivir con sencillez, Lola, que falta te hace.

-Antes muerta que sencilla, Pepe ¿Entendido?... ¿Mari Pili? Soy Lola, tengo que renovar la decoración, ¿a qué hora quedamos?

LOLA Y EL ROBO DE LOS OCHO MIL LEUROS

2011-03-01T03:17:00.000-08:00

-El siguiente…

-Servidora, majestad policial.

-¿A usted que la pasa?

-¿Pasarme, pregunta? De todo… Bueno, vamos al grano. Le presento a mi amiga Mari Pili Fernández, de la saga de los Fernández de toda la vida, y prima del excelso cineasta Julito Fernández… ¿Vio los oscar, vuecencia? Yo no, pero allí estaba él.

-¿Quién, señora?

-El primo de Mari Pili. Salió a por tabaco y entre el barullo, se coló.

-¿Es lo que viene a denunciar?

-Qué va. Estoy usando las normas de protocolo, o es que ustedes, la rama policial de escopeta y porra, no les enseñan protocolo…

-Vale, vale, señora, usted dirá…

-Venimos a denunciar.

-¿El qué, señoras?

-Nos han robado. Bueno, a Mari Pili la honra hace años, pero el delito ya ha prescrito. Aunque el mío está en carne viva.

-Es decir, la han robado a usted… ¿Cómo se llama?

-Dolores García, de la saga de los García de principios de la hispanidad, pero si quiere llámeme Lola, suena más florero.

-Bien, Lola Florero, ¿qué le han robado?

-Todo, majestad policial.

-En qué consiste ese todo. Defínamelo, por favor…

-Entraron por la ventana. Las cortinas en ese momento bailaban un vals como cada mañana que ventilo mi casa porque yo soy muy limpia.

-¿Y?

-Qué guarros, pero qué hijos de, de, del maleficio social, majestad policial. Osaron volcar el cajón donde guardo mis bragas…

-Ya ¿Y?

-Luego metieron sus puercas manos en mi joyerito de terciopelo verde regalo de mi Pepe. En mi ropa, en mis bolsos, en mi baño… Fíjese, se llevaron a Ana Rosa Quintana, a Sálvame de lux, a la telenovela “Si quieres tomate, toma peras”…

-Pero, ¿de qué me habla, señora?

-¡Coña!, que me han robado la televisión.

-¿Más cosas?

-Sí… Ocho mil leuros, majestad.

-Lola, si tú en tu vida has visto mil leuros, cómo vas a tener ocho mil…

-Mari Pili, Mari Pili, déjame hablar que soy la espoleada. De esto que me ha costado unos nervios sin fin y finalidad, he de sacar para restaurarme.

-¿Qué más, señora?

-Un kilo de tomates, un cerdo entero congelado, siete cocidos, cinco preparados de paella, mil latas variadas. Tres pelucas…

-Lola, si no tenías pelucas…

-Mari Pili que te hago estofado… Cállate.

-¿Más, señora?

-Sí, pero no tiene importancia, majestad policial.

-No, no, señora, dígamelo todo.

-Pues no, no me da la gana. Seguro que no me devuelven lo que quiero y sí lo que no quiero.

-A ver, Doña Lola, qué más la han robado. Desembuche…

-Me llevaron a mi santo Pepe. Estaba él tan recogidito en su sillón contando los muertos del día, mirando las esquelas… Y no, no quiero que me devuelvan a mi Pepe.

-Pero, señora, si es su marido y se trata de un secuestro…

-Ya, ¿y qué? Como le encuentren y vea la factura del teléfono, es que no me secuestra, me mata directamente, majestad ¿No le doy pena? Devuélvame los leuros, el cerdo, las pelucas, la televisión y todos tan amigos.

-Salga de aquí ahora mismo. Es usted un monstruo.

-Tranquilito, eh. Ya me voy a otra comisaría a que me tomen más en serio… Buenas tardes, policía… Ah, y de majestad, nada de nada.

LOLAY LOS POBRES DIFUNTOS

2011-02-25T02:07:00.000-08:00

¡Me cago en la cuna que me arrolló!... Por qué me tiene que pasar a mí y no a Mari Pili, coña. Yo necesito un poco de glamour en mi vida para salir de este atasco mental, pero se me niega. Anda que no hay profesiones en la vida más alegres que la de mi Pepe. Pues si no quieres un muerto, toma seiscientos…

-Mamá, ya estoy en casa…¡Puerca miseria!, éste es peor que su padre- ¿Qué tal, hijo, hoy?

-Mamá,¿sabescuántos beneficios ha sacado mi funeraria en lo que va de año? Un millón, fíjate…

-¿Un millón de muertos en un mes? Sois peores que los nazis-¡Virgen del Perpetuo Socorro! Para esto antes de que mi hijo se cargue a toda la humanidad.

-Mamá, un millón de euros, no muertos.

-¿Lo sabe el banco de España? ¿Dinero negro o gris? Como lo sepa el Zapatillas os lo fiscaliza y se lo da a los sindicatos.

-Mamá, por Dios, estás obsesionada con nuestro presidente. Crees Que es el culpable de todo… Cambiemos de tema. Sabes, mamá, que hoy he visto a un difunto que sólo le quedaba la cara.

-Eso seguro que ha sido Zapatillas para venderlo en el mercado verde.

-Casi seguro, mamá… ¡Ah! Y hoy también he visto cómo se extraen los órganos.

-¿A cómo vendéis el kilo de tripas, hijo?

-Mamá, contigo no se puede hablar en serio.

-Perdona, hijo, es que es tan alegre tu profesión que me entristece.

-Vale. Toco otro tema, tranquila… Sabes mamá que se puede pagar ya los entierros a plazos… ¡Ah! Y sin intereses añadidos. Vamos, un chollo.

-Sí, sí ¿A cuánto la cuota mensual, hijo? Y me supongo que según pagas, te van enterrando a cachos, ¿no? Yo quiero que me entierren la cabeza lo último. Más que nada para seguir maquinando.

-Pues, mamá, fuera de bromas, he diseñado un entierro tipo y me han dado el premio extraordinario ¡Qué contento estoy!

-Pero, ¡cuánto vale mi niño, Dios mío! ¿Cuánto dinerito, hijo?

-No es dinero, mami.

-¿Una placa de oro macizo? Genial, se puede revender estupendamente en el mercado chino. Me han dicho que andan muy escasos del color amarillo para su piel.

-Mami, ¿sabes lo que más me gusta de mi profesión?

-Ni idea, hijo. Tal vez la tía Mari Pili lo sepa… Mari Pili, anda, escucha a tu sobrino que estoy sintiendo que mi cuerpo pierde peso y mi mente gana masa.

-¡Ay mi niño cuánto vale! Cuéntame mientras tu madre vomita sapos.

-Tía Mari Pili, yo sé que tú me entiendes porque tienes una cabeza abierta.

-¿Ah, sí? Pues no veo ningún agujero, Peluche…

-Lo que más me gusta de mi profesión como os decía son los casos reales. Hoy por ejemplo he visto un cadáver desangrado. Chorros de sangre por toda la casa. La lengua fuera…, amoratada, tía Mari Pili.

-¡Ay qué lástima, por Dios! No haberlo visto, qué entretenido.

-No era una muerte normal.

-No, no, qué va. Fue Drácula que no le entraba más sangre, seguro…

-Mami… ¿Tú crees que fue Drácula?

-Mari Pili, contesta al niño…

-Bueno, pues… ¿Tenía perro el difunto, Peluche? Seguro que el muerto no le daba de comer y se lo comió… ¿Es más lógico? Total, no estamos en Transilvania.

-Tienes razón, Mari Pili, estamos en España. Fue Zapatillas que ya no sabe donde hincar un diente.

-Mamáaaaaaaaaa… No se puede hablar contigo.

-Me callo, me callo. Sigue, hijo, con tu amena narración.

-No, Lola, vamos al mercadillo. ¿No ves que se me han inflado los morros? Mi enfermedad de Rosenthal es muy sensible.

-Chicas, ¿no queréis sabes lo que hace un muerto antes de morir?

-Loooooooola, vamos. Tu hijo es peor que tu Pepe.

-¡Qué lastima, qué pena, qué destrozo! Luego nos quejaremos que nuestros hijos no nos cuentan nada…

LOLA GOTERAS

2011-02-22T04:47:00.000-08:00

-Señor doctor, ¿qué puñetas me encuentra ahora?

-Señora Lola tiene usted el corazón sobreexcitado.

-¿Quéeeeee? ¿Usted es bobo o se entrena a tiempo parcial?

-Lola, lo dicen los informes, no hay duda.

-Usted entiende de corazones desgarrados lo que yo de hipopótamos sin duchar.

-Para qué viene, entonces, al médico?

-Muy sencillo. Yo tengo que consumir la Seguridad Social o me la consumen otros… Usted verá.

-Insisto, usted tiene el corazón sobreexcitado.

-No me toque las narices, señor doctor o le escupo ¿Cómo voy a tener el corazón orgásmico si mi Pepe sólo ve muertos. No se trata con vivos, doctor.

-Lola, deja hablar al doctor.

-Mari Pili, ¿te recuerdo que a ti te llamó Rosenthal? Te comparó con una vajilla y mi amiga es mucho más… Eres una gata… Por cierto, doctor, mire usted el corazón de Mari Pili. Ya verá como está poseído.

-Lola, por Dios…

-Mari Pili, por la Purísima Concepción… Además, que sepa señor doctor que, de no usar, vuelvo a ser virgen… No ve, no ve cómo me sale encima de la cabeza un aro…

-Lola, es la diadema que compraste estas navidades a los chinos. Tiene luces…

-Claro, no me la quito para que vean los coches que llego yo, no vaya a ser que me atropellen.

-Señora Lola volvamos a lo suyo…

-¿Y cuál es lo mío, doctore?

-Tiene usted el colesterol disparado.

-Pero bueno, ¿qué le he hecho yo? Me tiene manía usted.

-No puede comer huevos, no…

-Pare, pare. Mi prima la Loli tiene unos huevos de gallina clásica que te mueres de buenos. No los voy a tirar. Además, todas las semanas me los trae recién ordeñados. No pueden estar malos.

-Una cosa, doña Lola, ¿qué son las gallinas clásicas?

-Pues las que no son modernas… Pero qué poca cultura tiene usted. Para que vaya luego presumiendo que es doctor sonorísimo con causa.

-Lola, ¿por qué tienes huevos de tu prima la Loli y yo no? Pensé que compartíamos todo. Mala amiga.

-¿Compartes conmigo, acaso, los libre3tos porno de tu primo Julito? Pues no, así que los huevos de mi prima la Loli, tampoco y no veas que huevazos son, Mari Pili, asín de grandes…

-Señoras, señoras, dejemos de hablar de huevos…

-Claro, cómo usted doctore no los tiene…

-Dejemos mis huevos y sigamos… Tampoco puede comer queso, ni carnes rojas, ni chorizo, ni…

-Paaaaaaaaaaaare, que se ha embalado y se va a empotrar contra el armario… ¿Quiere que muera de inanición como Mari Pili? Mírela si da asco mirarla dos veces. Está seca…, pero yo, mire, mire. Espere que me subo el refajo y toque sin miedo.

-Lola…

-Mari Pili… Si es un médico, mujer. Si esta especie es como mi Pepe y, al menos antes de que se lo coman los gusanos, que lo vea algún humano, ¿no?

LOS MORRITOS DE MARI PILI

2011-02-04T03:17:00.000-08:00

-Señor doctor, hemos venido para saber toda la verdad y nada más que la verdad… Compréndanos, mi amiga Mari Pili no puede seguir con esos morros de elefante que se la han puesto de la noche al día… Venga, desembuche.

-Sra. García…

-Llámeme Lola, please, suena más confesional.

-Su amiga tiene una enfermedad rara, rara.

-¿De morirse o quedarse aquí para la eternidad? Es que si es para la eternidad, yo como James Bond, señor doctor…, me quedo con mi amiga. Diga cómo se contagia, y me preño.

-En alemán se llama Rosenthal.

-Te lo dije Mari Pili, la Angelina Jolie alemana no podía traer nada bueno a Spain. Mucha palmadita y ya ves ahora los sindicatos, a la calle seguro.

-¿Qué sindicatos, Lola?

-Tú calla, Mari Pili… Doctor, entonces qué me recomienda, tenemos dos posibilidades: o vender los morritos de mi amiga, porque no hay que engañarse, señor doctor, nos darán un buen dinerito por ellos. No a todo el mundo se les reconvierte los morritos en vajillas. Ya sabe que las vajillas Ronsenthal son carisísimas o, meter los morritos de mi amiga en el lavavajillas para que se limpien y se la vuelvan normales. ¿Qué hacemos, señor doctor?

-Pero qué dice, señora…

-Lola, por Dios, cállate.

-¿Qué me calle Mari Pili? Pero cómo me voy a callar, antes reviento y luego me muero…

-Señora, por curiosidad, ¿a usted le han tratado alguna vez de la cabeza?

-Estoy pensando en ello, doctor. Cualquier día voy a que me tomen medidas para que me hagan de una vez una peluca… Doctor, ¿es que se me nota mucho que cada vez tengo menos pelo? Le advierto que es de pensar tanto. Como mi amiga Mari Pili no piensa, pienso yo por las dos, y claro, el desgaste, pues héteme aquí que las crines se me caen a cachos.

-Señora, entonces, si he entendido bien, se siente usted caballo… Qué lástima, está usted peor de lo que yo pensaba.

-Pues ha entendido usted fatal. No me siento caballo… Me siento, cómo se lo explicaría a usted, ¿tal vez cisne con cuerpo de toro y con la calva de mi Pepe?

-Señor doctor, olvide a la chiflada de mi amiga y dígame qué hacemos con mis morros.

-Señora, he de estudiarlo. Vuelva usted, sin su amiga, eh, la semana que viene.

-De volver nada, caballero. Usted es un listo, quiere cobrar dos veces a mi amiga. De aquí no nos movemos. Soy su manager y velo por sus deudas.

-Señora, ¿por qué no se calla?

-Antes muerta que callada, ya se lo he dicho… Rapidito, dénos soluciones y, a ser posible, varias.

-Lola cállate. La que tiene los morros mal soy yo.

-Cállate tú, Mari Pili, que se me acaba de ocurrir la solución… Señor doctor, ¿y si metemos los morritos de Mari Pili en Fairy?

LOLA Y LOS COTILLAS

2011-02-02T03:04:00.001-08:00

-Lola, qué gusto verte… ¿Dónde te has metido estos meses?

-Gracias por tu gusto que no es el mío mi queridísima vecina Cacharros.

-Te he preguntado que dónde has estado metida estos meses. No he visto las ventanas de tu casa aireadas.

-Es que nos hemos vuelto guarros y porcinos, Cacharros.

-Ya, ya veo… Entonces, mi amada vecina Porcina, dónde has estado metida…, porque hay rumores en el vecindario

-¡Ah! ¿Sí? Qué tipo de mugrientos cotilleos sobre mi excelsa persona… Habla Cacharros y calla y me largo rápido.

-… Pues se dice que…

-Habla más alto que no te oigo. Si es chismorreo, no importa que grites, mujer, ya lo sabe todo el mundo lo cotilla que tú eres.

-Vale, Lola… Se dice que has estado ingresada en una clínica para rehabilitación.

-¡Ah! ¿Sí? Qué interesante… Pues es mentira…, que lo sepas. Y cómo me caes mal te lo diré…

-Dime, Lola…

-¿Conoces a mi amiga Mari Pili?

-¿La rubia de pelo de caracol con los dientes mirando a Murcia?

-Cacharros… ¿Cuánto hace que no te miras tú al espejo, guapa?

-Hace dos segundos, Lola.

-Pues te habrás visto por última vez las muelas porque te las voy a dejar ciegas. No podrán mirar ni a Murcia.

-Bueno, no te enfades, eh… ¿Dónde has estado?

-En Alemania.

-¿En Alemania? Túuuuuuu?

-Sí yo, con Mari Pili

-¿Y qué hacíais dos fachas como vosotras?

-Fachas y a mucha honra. Más vale ser facha que progresista.

-Vale, Lola. ¿Qué hacíais en Barcelona?

-¿En Barcelona, Cacharros? He dicho Alemania… Aunque si hubiera tenido tiempo me hubiera pasado por allí. Me quiso fichar mi Pe…

-¿Quién?

-Pe Guardiola, coña… Él sí que tiene visión de futuro y, no, el zapatillas ése que rige nuestra ruina.

-¿Y para qué te quería Pe Guardiola?

-Pues para psicoterapia defensiva en momentos proclives cuando las neuronas patinan… mi fuerte, Cacharros.

-¿Quéeee?

-Nada, hija, déjalo. Donde no hay, sólo se puede pedir que te largues… ¡Adiós, Cacharros!

-Ehhhh, espera… Que no me has dicho qué has hecho en Alemania.

-Muy sencillo, Cacharros ¿has visto el anuncio de la tele?

-Cuál de todos, Lola?

-El de “Vente para Alemania, Pepe”

-No.

-Pues yo sí porque soy un ente muy cultivado.-¿Y?

-Pues eso… Me fui a Alemania con Mari Pili porque su hijo Luisito es un portento, creador de Facebook…, bueno, colaborador, ya que es una eminencia en la informática.

-¿Creador de Facebook?

-Sí, cómo lo oyes… Y por cierto, ¿qué tal le va a tu hijo de pasante en la puerta del metro?

-…Bien, bien. Tengo prisa, ¡adiós, Lola!

-Ve con Dios, maja… Pero qué veneno es esta tía. No la soporttooooooo. Qué me da el nervio… Dónde, puñetas, he metido la pastilla para la alteración del nervio derecho…

-Loooooola… Llegas tarde.

-¡Hola, Mari Pili!... Hija, es que me he encontrado con la Cacharros.

-¡Ay va, Dios! ¿No la habrás dicho que has estado en el psiquiátrico estos meses?

-¡Por Dios, Mari Pili! ¿Por quién me tomas?... La he dicho que estuvimos en Alemania por el éxito obtenido de Luisito al haber creado facebook?

-Pero tú estás chinorris, Lola. Luisito es socio en Facebook, no el creador.

-El orden de los factores, no altera el producto, Mari Pili. Socio y creador casan.

-Si tú lo dices…

POR FIN LOLA REGRESA EN "LOLA Y EL ENIGMA DE LOS PATOS

2011-01-28T23:53:00.000-08:00

-Loooooooooooola…
-¿Qué quieres, Mari Pili?
-¿Dónde estás metida? No te veo.
-Cómo me vas a ver si ves menos que un elefante en una pollería… Estoy debajo de la cama.
-¿Y qué haces ahí?
-Para no distraerme, Mari Pili. Necesito concentración para resolver el enigma de los patos.
-¿Qué patos, Lola?
-Pues los patos, Mari Pili… De repente tengo tantos patos que me dan ganas de mandárselos a Pepe a la funeraria para que le hagan compañía en negocio tan alegre y, también de repente, se incineran ellos solos y desaparecen. ¿Tú lo entiendes, Mari Pili?
-Pues no, Lola, no entiendo nada… Oye, y dónde ves los patos?
-Ven, métete debajo de la cama, no hay suciedad. La limpié hace dos años.
-¿Qué no limpias desde hace dos años debajo de la cama, Lola? No me extraña que veas patos, lo que no comprendo es que no veas cocodrilos y vacas, y ovejas y gallinas y caballos y…
-Para, Mari Pili. De eso tengo muchos y ya ves, no se me escapan. ¿Tú tienes?
-¿Qué, Lola?
-Hija, pues caballos, potros, gallinas, huevos...
-Pues no, Lola. Sólo tengo los huevos de Paquito, y estoy de esllos hasta las narices. De todas formas es que yo soy muy limpia, sabes. Tengo la costumbre de pasar el plumero cda veinticinco minutos.
-¡Joder, Mari Pili! Eres Cagadita a tu madre. Recuerdo que tu madre pasaba dos plumeros, uno en cada mano, cada medio minuto. Me parece que tú me has salido un poco más guarra… ¡Ah!, hablando de cerdos, tengo sobredosis de cerdos. ¿te interesa alguno?
-¿También los tienes debajo de la cama?
-Síiiii. Ven que te los enseño.
-Sí, sí, ahora. Espera un momento que voy a hacer una llamada… ¿Funeraria La alegría? Que se ponga don Pepe
-Diga…
-Pepe, soy Mari Pili. Oye, estoy con tu Lola y dice que tiene patos que aparecen y desaparecen. ¿Tú crees que era buen momento para regresar? Es que los lectores van a pensar que después de tantos meses desaparecida, vuelve peor de lo que estaba. ¿Qué hacemos Pepe?
-Si eres tan generosa, Mari Pili, dale, por favor, la medicina.
-¿Cuál de todas, Pepe? Te recuerdo que al día toma ochenta y dos pastillas y media.
-No, le han cambiado el tratamiento, Tranquila. Ahota sólo toma noventa y si se pone nerviosa y ve alucinaciones, se le da las especiales.
-Pues dime cuál son las especiales, Pepe, que se las doy horita mismo.
-Dale una manada de patos con un poco de agua… Bueno, mejor dale dos manadas… ¡Adiós, Mari Pili!, te dejo que tengo que maquillar y hacer el peeling a cinco muertos.
-¡Adiós, Pepe!… Yo no sé quién de los dos está más trastornado. Claro, díme con quién andas y te diré en qué te conviertes… Ay, Señor, Señor, qué cara de pato tengo hoy.

LOLA EN ¿BIKINI O BURKA?

2010-06-29T05:15:00.000-07:00

¿Bikini o burka? Esa es la cuestión... Os advierto que los dos llevan k, no os despistéis. Y, ojo, vengo aquí para que me deis vuestra opinión no para que pongáis cara de cebollinos.

Es que es una época tan difícil, ¿verdad? Para las que tienen tanto cuerpo como yo el bikini le falta tela y con burka me aso. Voy discreta con este último, sí, pero no me pongo morena. Además, con los metros de tela que lleva y encima, he leído que también suben el impuesto textil pues ya mediréis cómo voy a la playa. Mari Pili lo tiene fácil. Me ha dicho que va en bolas pues en Ibiza está permitido el desnudo integral pero mis carnes no dejarían hueco para otras carnes, aunque si debajo del bikini me pongo faja, ésta las reprime a expandirse, ¿no?... También es buena idea.

Sí, ya sé que estáis pensando que iría poco atractiva, pero en verano se permite la licencia para matar la vista ajena del susto que produce el mal gusto de la gente. Mirad esos tíos en chanclas, bañador y camiseta de tirantes en el supermercado, o mi vecina la Cacharros con pantalones piratas y para más INRI a rayas aprovechando que se lleva el look marinero, y, ya veis, tan contenta y sin complejos.

Sí, mi solución es el burka ahora que empiezan a prohibirlo en los espacios públicos y como yo voy contra corriente pues ¡hala! una cosa más para que me encarcelen que, pensándolo bien, es donde estaría más protegida la humanidad de mí que soy un peligro en el instante que pongo en funcionamiento mi cerebro. También, puedo echar una instancia al presidente gubernamental que es un fenómeno como sabéis para que me deje al menos llevar el burka en la playa, ah, y mi Pepe con los calcetines porque es tan sensible que se me resfría. Mari Pili dice que de esa guisa ella no va a Ibiza conmigo. Yo la he dicho que si es por temor a que en el aeropuerto no me dejen pasar porque no me ven el careto pues me descabezo y la llevo debajo del brazo; dice que tampoco. Ay, es de posesiva e intransigente esta chica que, por más que la digo que vivimos ya en una era que cada uno hace lo que se le pone en la punta de la calva, no cede. Sostiene sin sostén que ella cuando va a otro país se aclimata a las costumbres ajenas sin rechistar y que aquí en España jamás de los jamases se ha visto a una hispana con burka así que su amiga Lola, es decir yo tampoco. Pero yo sostengo con sostén- es que si no lo llevo se me caen por el volumen- que si las costumbres ajenas sirven para que los ajenos de la otra acera remienden un agujero pues bienvenidas sean, ¿no? Pues tampoco. Que es una nazi. Ahora, como yo quiero ir a Ibiza y con ella, además, mostraré toda mi humanidad, no me queda más remedio. El otro día vi en el mercadillo un traje de neopreno para buceo muy barato, me oprime un poco porque es cuatro tallas menos que la mía, pero me lo compraré igualmente con tal de hacer feliz a Mari Pili. Me faltan las gafas de buceo y el respiradero para no ahogarme. ¿Me los podéis prestar alguno? Si no me ahogo, os lo devuelvo, os lo juro por San Náufrago.

LOLA Y CAPERUCITA ROJA

2010-06-25T23:39:00.000-07:00

Hola, soy yo… Hoy he estado tomando un vaso de agua con Mari Pili- la crisis no da para más- y la he visto triste. Yo que soy genio y figura no se me ha ocurrido otra cosa para animarla que decirle que nos pintáramos la cara con la banderita de España. Me ha mirado de esas veces que miras cuando remiras la basura y te da asco, pues igual. Al final se ha apiadado de mí y me ha dicho que se la pintaba en el brazo y yo he dicho que no, pues no es lo mismo ver a un hombre en calzoncillos que a una oveja con ellos. Lo que se persigue es reírte un rato y un hombre en calzoncillos provoca o gula o desgana, pero una oveja con marianos pues da la risa. Pues lo mismo pasa con pintarte un brazo o una cara. Con esta última pareces una payasa que es de lo que se trata. Al final hemos ido como dos payasas tan felices en busca de un bar con ambiente para ver el partido, pero mi felicidad además de corta es brevísima y no me acordaba que tenía que pasear a mi santa madre, así que me he despedido de mi lánguida amiga y he ido a buscar al cementerio de mi madre que me ha puesto al día de todas las desgracias del barrio y adyacentes. Cuando ya no la quedaba un muerto por repasar, sólo se la ha ocurrido mirarme a la cara. ¿Pero a quién se le ocurre mirar a la cara a una persona? Pues a mi madre. Claro me ha visto la cara repletita de banderitas- ya sabéis que vuestra Lola antes muerta que sencilla y para mí una banderita es signo de sencillez así que me he pintado hasta el canalillo donde suceden mis hermosos senos- y,¿diréis lo que me ha dicho? Que no salía a la calle conmigo así cuando llevábamos en la calle dos horas… Yo, para que no se me pusiera virulenta no la he llevado la contraria y la he dicho “Vale, mamá, no salimos. Enciende la tele” Y va y me dice que no encuentra la tele- a ver, estábamos en la calle- pero justamente pasábamos por un bar y la he dicho “Si la tienes ahí, mamá” y nos hemos sentado a ver el partido de la roja. Eso sí, de vez en cuando me decía “ hija, ¿de dónde has sacado tantas cervezas si no tenía ninguna?” y yo la contestaba “He bajado a súper, mamá, para invitar a todos tus vecinos”, pero a ella había algo que no la seguía cuadrando “Hija, el salón parece más grande” y yo la respondía “ Para que recibas mejor a tus vecinos”… Y colorín colorado, Caperucita roja vio el partido que era de lo que se trataba.
¿Sabéis que Roja ganó, verdad? Ya veréis cómo nos manden para casa… Ay, qué lastima qué pena qué destrozo… Oé, oé, oeeeeeeeeeeeé, oé, oé…, pero mientras tanto, bailemos todos juntos el Waka, Waka.

LOLA Y EL FÚTBOL

2010-06-22T00:20:00.000-07:00

No vuelvo a ver un partido con mi Pepe, anda que le den… Martirizadita, si hasta me intentó, que no lo logró, eh, ponerme un esparadrapo en la boca. ¿Pero dónde se ha visto eso aparte del gobierno que nos desgobierna? Yo me expreso, que te gusta, genial. Que no, vete a otra esquina que esta es mía y me siento un equipo de megafonía.

Dice el sabiondo que no sé de fútbol, yo que he sido el número dos en gimnasia rítmica, venga ya. Lo que pasa que le fastidia que emule su sabiduría y lo que no sé, me lo invente pues para eso tengo imaginación.

Al final se fue al retrete a escuchar el partido por la radio, se pensaría que en el baño ayudaría más a la roja y a la roja se la anima con afición como yo… Con patatas fritas, cervecita, la banderita y llamando cabrón a todo aquel que nos quite la pelota. Porque la pelota es nuestra, de la roja, ¿entendido Honduras, Bruselas, USA, observatorio de greenwich y demás hermanos y afiliados? Pues eso…

Y todo fue porque yo vi seis o siete goles más que no nos los pusieron en el marcador y protesté, claro y llamé al presidente del gobierno para que hiciera justicia y, claro, nos los quitaron.

¿Y qué me decís del penalti? No entiendo que porque la pelota vaya un poco más arriba del confesionario para pelotas no nos lo cuenten como gol. Como me pareció mal, llamé a Obama que ayer estaba muy receptivo… Pues tampoco. Ni se puso al teléfono.

Además le dije una cosa con mucho seso a mi Pepe que es cuando se levantó y se fue. A ver, si tenemos muchos jugadores, ¿por qué no sacamos a todos en vez de a unos pocos? Cuántos más, mejor defenderemos la pelota que nos quitan o jugar con más pelotas, así las posibilidades de entrar en el casillero son mayores. ¿A qué sí?

Y luego mi Pepe es muy gris, sé que su carácter va acompasado con su profesión de enterrador, pero que desde el minuto uno quiera enterrar a mi roja, o porque chille con tal volumen para que me oigan en el continente africano, vaya y me llame chica de la plazoleta. ¿A que no es justo? El fútbol es gritar, cantar, blasfemar, pitar… hablando de pitos, en la tienda de los chinos me compré un bombo como el de mi amigo Manolo y un silbato… Pues que también le molestaba. Pero dónde, Señor, dónde va a encontrar un ambiente más neutral, logístico y animado que conmigo… ¿El viernes alguien quiere ver el partido conmigo?

LOLA Y SU PERRITO LINDO

2010-06-21T04:21:00.000-07:00

¡Qué risa! No entiendo cómo la gente no tiene humor, ya casi nadie se ríe, les salen arrugas por fruncir la cara, no por partirse el culo de risa de uno mismo mismamente como yo. Comprendo que este mundo funciona gracias a que no hay muchos como Lola si no, sería el caos, soy consciente pero llevando a cabo un positivismo natural y constructivo, podéis reíros de mí, os dejo, no me molesta, ya sabéis que os cuento todo, me hace ilusión pensar que me escucháis porque ¡Qué bonito debe ser! Vamos, debe ser la leche hablar y que alguien te escuche ¿Verdad? A mí ni San Pedro y también lo comprendo, bueno no ¡Qué leches! no me hace ni pizca de gracia porque yo también digo cosas profundas, eso sí, hay que buscarlas entre líneas, hallar los simbolismos de mis actuaciones, algunas magistrales como... sentaros, os lo voy a contar...

Tengo una vecina en el pueblo muy maja, pídela lo que quieras, te lo dará pero, volvemos a lo de siempre, ¿quién hay perfecto? Nadie y ella tiene una tara que se llama Aquilina, su cacatúa ¡Qué bicho más horrendo!... “Lola, Lola, berrrrrr... Lola, Lola hortera, berrrr” ¡Será cabrona! Así todo el día hasta que las luces se apagan. Pepe perro, mi perro, la contesta“Auuuuuuuuu, guau, guau...” No os puedo decir el dolor de oreja con semejante concierto. Lo que no sabía es que Pepe perro con sus aullidos defendía a su ama, es decir, yo misma mismamente hasta esta mañana en la que me desperté con un silencio brutal, lo primero que pensé es que los vecinos se fueron de viaje con Aquilina incorporada, a Dios gracias, pero la bombilla se me encendió cuando llamaba a Pepe perro para darle el desayuno y no aparecía ¡Ay Dios mío! Que se me ha fugado con la cacatúa, pensé porque Pepe perro como yo no es normal e igual que bebe los vientos por la gata del 3ºA y es íntimo de las ratas, pues quizá quisiera ligar con una cacatúa pueblerina lo cual entraba dentro de lo razonablemente ilógico ¿Sí o sí? Pues no. Salgo al jardín “Perrito bonito, ven....Pepito perro chiquitin ven con amita... querubín de perro aparece...”¡Joder, Pepe perro! ven ahora mismo... y asomó una oreja ¿Qué puñetas le está pasando? Total que venga a enseñarme las orejas y el rabo como los toreros pero el resto de cuerpo, ná de ná, así que tuve que ir a por él.

-¡Criminal, asesino! ¿Pero qué has hecho diablo del infierno?- estaba horrorizada por lo que mis ojos contemplaban- Habla, defiéndete, te acusarán de malos tratos, irás a la cárcel… Amigos míos, que había triturado al loro. Allí yacía todo él chupado por las babas de un perro. La verdad que se parecía más a una mujer porque ya sabéis que cuando no nos arreglamos estamos irreconocibles, pues el lorito igual. No valía ni un leuro, pero el pollo con la vecina no me libraba ni San Blas. Así que decidí lavar al difunto, secar las plumas con un secador, saltar la valla, enderezar la jaula y meter a la cacatúa para que pareciera muerte natural. Tales meneos le había dado pepe perro que tuve que coger pegamento para pegar algunas plumas, pero oíd “Divino de la muerte”

Corriendo me metí en casa, encerré a Pepe Perro, previamente le puse a modo de bozal el trapo de cocina para que no ladrara, bajé las persianas y me dispuse a esperar acontecimientos; no se hicieron esperar. La vecina llegó con el carro de la compra y al ver al finado espatarrado se puso a cacarear en formato aullido. Yo salí corriendo. Lo malo es que Pepe perro, también… Traté disimuladamente de consolar al loro de mi vecina. Tanto me concentré en la consolación que no me di cuenta de dos cosas: una, que Pepe perro aprovechó para meter el hocico en el carro y comerse un paquete de filetes; debían de estar muy buenos pues se relamía con gusto. Nunca pude imaginar que mi vecina comprara filetes buenos… Veis, uno no se puede fiar de las apariencias. Yo, con una pinta excepcional y comiendo patatas y el loro de mi vecina con cara de entuerto en la vejiga comiendo filetes. En fin… El segundo desaguisado fue que no vi que Pepe perro tenía pegado al culo plumas de la difunta cacatúa. ¿Cómo explicar aquello? Después de pensar concienzudamente, salté:

¡Milagro, milagro!, tu cacatúa se ha reinventado en mi perro.

… No coló y me ha denunciado… Pues no pienso pagar. Mi perro es muy decente. Si nuestro presidente anda suelto con todas las que nos ha preparado, no va a ser mi perro quien termine entre rejas, ¿no os parece?

LOLA SE CONFIESA

2010-06-16T23:23:00.000-07:00

Ay… Estoy en barbecho. Amortajada y amorcillada entre tanta desdicha, mis queridos lectores… Llegó la roja y decepcionó tanto como el rojo de nuestro presidente… Qué lastima, qué pena, qué destrozo. Yo soy positiva, pero ¡joder, joder, la que está cayendo!, ni con preservativo.

De momento, para no excitar a mi Pepe, retiro mi cáliz de su boca y me ato a la pata de la cama y así no salir a la calle y pecar. Mi máxima es no poner más roja la cuenta corriente de lo que ya está. He cortado la luz. Bueno aún no. De momento estoy ensayando con las persianas bajadas y gafas de sol. Cuando me sepa de memoria dónde está la fregona y sepa planchar sin ver, cortaré la luz para no gastar. Claro que, si pienso, nunca he visto; vanos entonces mis deseos… ”Presideeeeeeeeeente, sube ya la luz si quieres… Ah, si necesitas subir el tabaco, el teléfono, la bombona, el agua, el bonometro, la carne, súbelo, hijo, no te reprimas, pero déjanos las patatas y los huevos al menos… Ah, otra cosa: gracias por dejar que la gente se muera. Porque menudo trabajo tiene mi Pepe en este momento. Hay tanto difunto que ya hasta los entierra en bolsas de papel. De plástico no, tranquilo. Él mira mucho la energía esta sostenible que te has inventado”

Ay, qué opresión más tremebunda cobijo entre mi pecho derecho y el izquierdo tengo la sensación de navegar en un arca agujereada y con demasiado peso. Tal vez si echáramos por la borda cosas innecesarias en estos momentos de ahogo, no sé…, yo qué sé que sé, ¿quizá ministerios, presidentes autonómicos, coches insostenibles, consejeros y delegados, soplatubos de turno, sueldos y sobresueldos de estos fulanos y no el del trabajador de a pie, qué tal?

Claro que yo tengo la solución, eh. Ya sabéis que vuestra Lola cuando se pone a pensar es la bomba. La iluminación me vino el otro día leyendo el prospecto de una caja de supositorios… La solución es muy sencilla, económica y de fácil ejecución: llamar a un laboratorio y que fabriquen al por mayor supositorios de esos que limpian la vedija y ¡hala!, diarrea para todos.

Limpios nuestros traseros, desatascados los desagües volvemos a empezar. ¿Qué os parece?... Ya, por el camino habremos dejado excrementos, pero eso es buenísimo como abono para la tierra… Una cosa, el que esté más cerca del presi, que retire sus cagadas. Son contaminates.

Ay, qué liberada me siento y qué irresistible soy. Miradme de arriba a bajo. No es por decepcionaros pero soy lo mejor que hay delantes de vuestros ojos. Ah, y voy de rojo, eh, no quiero desentonar. Gracias, pollos, por escucharme…

LOLA Y LOS SORTEOS

2010-06-14T01:15:00.000-07:00

-Mari Pili Mari Pili, cógeme el teléfono
-Lola llevo media hora con el teléfono de la mano. A ver qué mosca te ha picado.
-Ay si te cuento, ayyyyy, Virgencita del Perpetuo Milagro…
-Ah, me vas a hablar de un milagro, entonces espera que me siento…
-No es sólo un milagro, es la suerte que arrastro conmigo, Mari Pili.
-¿Suerte?, Puff kilovatios de suerte. Bueno, me lo cuentas o no…
-Sí, sí, claro que te lo cuento. Es que si callo y no te doy envidia, reviento.
-Dime…
-Prometeme Mari Pili que te vas a comer los dedos de envidia…
-Dejaré las uñas para arañarte mejor, Caperucita. ¿Me lo cuentas o te cuelgo?
-Mari Pili esta mañana he ido a comprar rábanos y champiñones.
-Y a mí qué me importa?
-Pues debería, debería…. ¿No tienes que comprar nada en en el Tutitutifrui?
-No, estuve ayer.
-Ves eso te pasa por ir en el día equivocado. En cambio yo…
-Has ido esta mañana con la Virgen del Perpetuo Milagro y te han dado unos rábanos con rabo, ¿no?
-Uy, qué va, qué va, mejor…
-Te han dado gratis medio kilo pepinos que se les estaban quedando pochos…
-que no, que no… ¿Estás sentada?
-No, Lola, estoy en la puerta de la calle, ¿me quieres abrir de una puñetera vez?
-Ah, ¿cuándo has venido?
-Ya ni me acuerdo, Lola
-Ah… ¿Y me estás haciendo gastar dinero con el móvil? Sabes que los telefonistas son unos estafadores, Mari Pili
-Ábreme, leches…
-Cuélgame, Mari Pili, si no me cuelgas yo sigo hablando.
-¿Tú eres tonta o te fabricas?
-Qué temperamento más borde… ya.
-Bueno dímelo a la cara
-el qué Mari Pili
-Pues en el tutitutifrui
-Me ha tocado un viaje
-No
-Sí
-Dónde...
-A la punta de no sé dónde, Mari Pili.
-A punta del rábano, Lola.
-Algo de una punta con pelos y palmeras
-¿Punta cana?
-Sí
-No
-Que si, puñetas. Que venga Santa Críspula y te lo diga ya que no me crees.
-Que no, coña, que no a ti no…. Lola llevame
-Y mi Pepe qué...
-Enterrando muertos, Lola. Lo hace muy bien, y la sociedad no se puede privar de profesionales de la talla de tu Pepe.
-Pobre, el sol le vendrá bien, está tan pálido...
-Pero estar contigo le vendrá fatal así que llevame. Por cierto dame el folleto del viaje, Lola.
-Toma...
-¿Pero qué me das?
-Pues el premio, hija. La envidia te ha atocinado.
-Esto es un papel que pone que entras en un sorteo, nooooo que te haya tocado, Lola.
-Imposible, ¿te has puesto las gafas para leer claro?
-Sí. ¿Y tú?
-Ay, yo creo que se me olvidó... Pero en el sorteo ya estoy, eh...
-¿Sorteo? Anda, quítate de mi vista que me has hecho sufrir para nada, Lola... ¡Adiós!, ah, y no te quiero ver en una semana. ¿Entendido, Lola?
-Síiii, pesada. En cuanto llegues a casa te llamo, Mari Pili.

LOLA SINDICALISTA

2010-06-09T02:44:00.000-07:00

-Hola, buenas. ¿Es aquí para manifestarse?
-Sí, señora. Tome una pegatina.
-Gracias, pero quiero una pancarta.
-Lo siento señora, pero ésas las llevan los líderes.
-Yo soy líder de pirados que aún sueñan, así que déme dos. Una para mí y otra para mi amiga.
-Que no, coño, que no se la doy. Tome la pegatina y únase a la masa.
-Masa será usted. Yo soy la reencarnación... ¡Abajo los sindicatos!
-Pero Loooola...
-Señora esta es una manifestación en contra del gobierno.
-¿Y? Yo voy en contra del gobierno, los soplatubos y los sindicatos, así que éste es mi sitio...
-Los sindicatos defienden al trabajador, doña.
-Ustedes defienden lo que les da la gana, si defendieran al trabajador, ya habrían salido antes... ¡Los sindicatos son unos comprados!
-Lola, por Dios, vamonos.
-No Mari Pili. Hemos venido a manifestar nuestra impotencia y no nos mueven de aquí... ¡Sinvergüenzas, caraduras!
-Sinvergüenzas, ¿quién señora?
-No sé, espera que pienso... Los políticos.
-Señora yo soy político respéteme.
-Espere que le escupo entonces...
-Fuera de aquí, señora. Usted no respeta nada.
-¿Y ustedes sí? Señor guardia, señor guardia, venga que este sindicalista me quiere pegar... Ah y quítele el cargo y démelo a mí.
-A ver, qué pasa...
-Agente, esta loca se ha colado en la manifestación.
-En paz se puede manifestar el que quiera caballero.
-¿Ves, soplatubos? Me puedo quedar... ¡Viva Lola García!
-¿Y quién es esa señora?
-Pues yo, soplagaitas. ¿Pasa algo?
-Usted es una camorrista. Lárguese de aquí.
-Ande calle y déme un par de bocadillos.
-Señora aquí venimos a pedir justicia, no a comer.
-¡Viva a los bomberos!... Mari Pili recuerda el día veintiuno, tenemos otra manifestación.
-¿Otraaa? Yo no voy, Lola, no sirven para nada.
-Claro que sirven, Mari Pili. Escupen toda la mala leche que te genera la injusticia. Ah, sin contar que pasas la tarde sin gastar.
-Señora enséñeme su carné...
-¿Usted es agente de la propiedad, oiga usted?
-Soy funcionario y sindicalista. Enséñeme su carné.
-¿Y ver mi edad? Ni jarta vino, soplatubos. Enséñame el suyo.
-Tome...
-Uy, qué monada de carné. Yo quiero uno de esos. ¿dónde los dan, soplatubos?
-Señora, es el carné sindicalista. ¿Usted no lo tiene?
-Yo voy de por libre. Sólo estoy afiliada a mí misma y no vea qué trabajo me doy.
-Hágase, y defenderemos sus derechos. Tome, rellene el folleto.
-Ustedes no dan puntada sin hilo... ¿Es gratis?
-Paga una cuota trimestral.
-Estoy en paro, no tengo leuros... Pero ¿Me garantizan a mí y a mis 4.999.999 compañeros parados trabajo? En ese caso les llamo ahora mismo y nos afiliamos todos.
-Señora no se pase. Ayudamos en lo que podemos. Ya ve, estamos aquí en defensa del funcionario.
-¿Y el resto?... ¿Sabe lo que le digo?
-Ni lo sé, ni me importa, señora.
-Así nos va. Ustedes escuchan a quién les da la gana. Así que fundo mi propio sindicato...
-Loooola, ¿Más líos?
-LG, gratis total, Mari Pili.
-Suena a marca de lavadora o reparaciones, Lola.
-No me atocines, Mari Pili, con tanta reflexión. Vamonos a coger sitio para la siguiente huelga. Este año se nos va a acumular tanta tarde sin gastar leuros...

LOLA EN HOLLYWOOD

2010-06-02T11:38:00.000-07:00

-Mari Pili, Mari pili…

-Quéeeeeeeeeeeee…

-Ha escrito Julito... Ay Mari, tú y yo en el pueblo como dos pardillas y él en la meca del cine codeándose con los grandes de los leones de la Metro goldwynn Mayer… quién nos lo iba a decir.

-Lola, te dice con quién…

-No, pero imagínate… Humphrey Bogart, Rita Hayworth, Clark Gable, Lana Turner, y similares, Mari Pili.

-Lola, si todos esos están muertos.

-¿A la vez, Mari Pili? Ay, Jesús, voy a llamar a Pepe para que se coja un avión de oferta.

-Es que Lola…

-¿Sabes cómo ha sido? ¿Se los llevó una colitis? Te lo pregunto porque me lo va a preguntar Pepe para hacer la ficha. Él es muy ordenado y hace unas bonísimas fichitas de todos los muertos por categorías. Si vieras qué sarcófagos en pan de oro y centeno más bonitos tiene para los ricos... Claro que si se entera el presidente, les subirá la retención y huirán a morirse en las Barbados… Ay qué nervios, voy a llamarle. Esto puede ser el negocio del siglo… ¿Nos compramos pamela, Mari Pili?

-¿Pamela? ¿Para qué?

-Para el entierro. Julito nos dará invitaciones seguro. Él tiene mucho poderío.

-Lola si se murieron hace siglos…

-¿Cervantes? Sí, Claro.

-¿Quién ha hablado de Cervantes, Lola? Eres como Alonso Quijano

-Y tú Rocinante, leñe. El caso es quitarme la poesía a todo.

-Pero si es que ves molinos de viento hasta en la nevera.

-… No entiendo. Entonces, ¿qué hace Julito rodeado de momias? Tendremos que llamar a Batman

-A Batman… Y a Titín y Popeye, también.

-En fin, ojalá tenga tanta suerte como nosotras

-Lola… ¿Nosotras hemos tenido suerte?

-Pues claro. Hemos y estamos sobreviviendo a todos los soplatubos. ¿Eso es o no es éxito, Mari Pili? Sólo tengo una pena, Mari Pili.

-¿Cuál, Lola?

-Que no hayas triunfado en la meca de Hollywood con el enchufazo que tendrías hoy con tu primo allí. Un Fernández codeándose con banderas… Habrías bordado el papel de zombi, Mari Pili.

-Ya, Lola, pero fui incapaz de aprenderme los diálogos.

-¿Eran muy largos, Mari Pili?

-Puff, una barbaridad, Lola. Casi tres horas diciendo…

-¿Qué, Mari Pili?

-…Espera que me acuerdo… Ya… “Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah…

-Para, Mari Pili, para, que no asimilo todo el diálogo a la vez… Oye, ¿las tres horas era así?

-Sí, fíjate, cómo para aprenderme todo eso…

-Sí, desde luego, Mari Pili. Y además, luego tendrías que interiorizarlo para que fuera creíble.

-Sí, Lola. No pude con el papel, no lo pude razonar. Demasiada responsabilidad. Mi primo Julito se merecía…

-…Se merece una actriz con tablas sólidas… Mari Pili, ¿y yo?

-¿Tú qué, Lola? Ahora me vas a decir que has nacido para conejita de Play Boy, que te veo venir…

LOLA EN EL MÉDICO

2010-05-29T23:11:00.001-07:00

-Buenos días, Doctor. ¿Nos podía atender un momentito? Es que es algo urgente. Mire usted qué lástima, qué pena, qué destrozo traigo de amiga.

-Tal como veo a su amiga no se va a agravar porque yo termine de comerme el bocata de salchichón y la cervecita. Esperen en la puerta de la consulta.

-En horas de trabajo, el alcohol es malo, Doctor, y el colesterol que se va a meter para el cuerpo, fatal para las arterias y el corazón, oiga usted.

-Tranquila, Lola. Déjame hablar a mí que aún coordino, poco, pero… Doctorcito, ¿pero no ve lo fatal que está mi amiga?

-Mari Pili desengáñate, el doctorcito sólo ve el bocata… ¿Me da un mordisco si le quito a esta pelmaza?

-Lola estás muy mal y sólo piensas en comer…

-Mari Pili, tú porque eres la dama de la media almendra. Límpiate las gafas y mira qué bocata se está comiendo, si es que chorrea grasa… ¿Está rico, doctor?

-Muy rico, señora. Ahora si me disculpan…

-De disculpar nada. Mi amiga…, por cierto Doctor, se llama Dolores. No la duele nada según ella, así que llámela Lola…

-Señora, coño, que vaya a la consulta y saque número que ahora voy.

-Mari Pili, igualito que en la cola del pescado. Vamos este tío en vez de regentar un doctorado, ha puesto un chiringuito de aspirinas.

-Señora un respeto. Es mi tiempo libre.

-Un doctorcito no tiene tiempo libre. Lo primero son sus enfermos. Para mi Pepe son sus muertos. Para mí, son mis cabras, mis vacas, mis gallinas.

-Me alegro mucho, pero para mí en este momento es mi bocadillo de salchichón… Por cierto, ¿usted no criará cerdos?

-También, doctor y de los de raza negra. Ya sabe, morenitos comiendo bellota.

-¿Vende jamones usted?

-Pues… ¿Mari Pili sabes si se venden jamones en la granja?

-¿Ve Doctor? Está fatal Lola. Se cree que tiene una granja.

-Ah… ¿Y no la tiene?

-Noooooooo, Doctorcito, no tiene. Es un juego que la envenenado el cerebro.

-Doctor, Doctor, ¿qué me pasa?

-A simple vista, señora. Usted está trastornada.

-No se engañe, Doctor, ella, de siempre, ha tenido una jaula de grillos en el cerebro.

-Pues está claro que ahora tiene una plantación… ¡camarero!, Otra cañita, por favor.

-Que no siga bebiendo que no va a poder diagnosticar a mi amiga.

-A ver…, un momento que doy otro mordisco al bocadillo… ¿Qué síntomas tiene, señora?

-Me meto en la cama y me vienen a buscar las cabras, las vacas…, ya sabe, para que las ordeñe.

-Ahhh… Está clarísimo.

-¿Sí? ¿Qué la pasa, Doctor?

-Más claro agua, señora. Su amiga está como una cabra.

-Ya, eso de siempre, ¿pero cómo de cabra? ¿Mucha, mucha cabra?

-Rematada. Ahora si me permiten, he de volver a mi jornada laboral.

-Le acompañamos y que mi amiga se siente en el diván y la escucha… Por cierto, ¿por qué va con casco y extintor, doctor?

-Mayormente porque soy bombero, no médico, señoras… Un placer y buenos días.

-Mari Pili, vamos horita mismo a que te gradúen la vista…

LOLA, EXCELENTE COMERCIAL

2010-05-25T21:53:00.001-07:00

- Buenas tenga usted. ¿Doña Mari Pili Fernández favor?

-¿Qué quieres Lola?

-Buenos días Doña Fernández, soy Dolores García de TutoBank... El motivo de mi llamada es...

-Corta el rollo, Lola, que estoy guisando unas ancas de rana para mi Paquito.

-Disculpe Doña Fernández. Tengo el placer de poderla ofrecer ancas de rana al por mayor. Se las guisamos también.

-Lola, por dios, cómo han sido tan insensatos de volverte a readmitir en TutoBank. Eso es cualquier cosa menos un banco. Qué lastima, qué pena, qué destrozo

-Doña usted no me puedo salir del guión porque me echan si no, ya la contestaría como se merece. Además esto no es un banco, somos la boutique del inversor más avispado.

-Bueno, ¿para qué me llamas?

-Necesitaba oír tu voz, Doña Fernández.

-Pues yo estaba tan a gusto sin oír la tuya... Lola, ¿no te gustaré, verdad? Ya sabes, tú me entiendes...

-Lo sé y te entiendo, pero no estoy tan desesperada, lo único es que tengo que hacer un número de llamadas... Hoy en promoción tenemos bisoñés en color fosfato. Medias elásticas con tirabuzones para sujetar muslos pequeños...

-Repite Lola, por favor...

-¿Cuál de las sandeces que vendemos?

-Loooola, que las llamadas se graban.

-Ay, madre, es verdad. Espera que recompongo el guión... Doña Usted, de nuestras magníficas promociones, le obsequiamos sin sorteos ni llamadas un viaje.

-¿Un viaje? ¿Qué he de comprar, Lola?

-Compra las medias con tirabuzones es lo menos malo...

-Loooola, la lengua.

-Ayyyy, leñe, es que no la domino. Mi lengua no tiene dueño. Bueno Doña como se llame, la pongo ¿Cien pares? Es lo mínimo que despachan

-¿Cieeeeen pares? Si sólo tengo dos piernas, Lola

-¿Y quién no la dice a usted que de hoy para mañana no la crecen más? Ya ve, hace dos días, no había amapolas en el campo y ahora está plagadito. ¿Y por qué? Porque es primavera en TutoBank, Doña Saga de los Fernández.

-Vale, mándame cien... Ah y el viaje, claro. ¿Adónde es, por cierto, Lola? Ah, ¿Cuánto cuesta?

-A dónde quiera, Doña Clienta. Y cuesta doscientos.

-¿Doscientos qué, reales, euros, dólares, yenes? ¿Cuántas personas pueden ir?

-Doscientos lo que sea, trabajamos todas las monedas. Y de viajar, Usted, Doña Mari Pili. No más.

-Lola te da igual ocho que ochenta. Doscientos y no sabes si son millones o qué. ¿Y qué hago en Moscú yo sola, Lola? Haz trampa y sácame un pasaje para Paquito.

-No puedo, Doña. Compre ciento cincuenta fiambreras y hago un poder. Y no sé si son doscientos millones o dos mil, estoy muy cansada.

-¿Ciento cincuenta? Si no tengo armarios, Lola.

-La rebajo dos y cerramos el trato, Doña Pilarica. Ciento cuarenta y ocho fiambreras y un viaje.

-Vale, Lola. ¿Pero qué meto en tanta fiambrera?

-Cien medias con tirabuzones y la sobran cuarenta y ocho para regalar en reyes y fechas señaladas... Ojo, ni se te ocurra regalarme ni una fiambrera. Son más malas que un dolor de muelas...

-Jó, Lola, cuánta mierda he de comprar para tener unas vacaciones gratis. ¿Qué día hemos de estar en el aeropuerto?

- Dirá en la parada de autobús, Doña Fernández. Es un viaje de ida, que no de vuelta, a cualquier parte de su ciudad natal, es decir donde vive actualmente, Doñita. ¿A qué es fantástico? Es que verá usted, ya esos viajes de ir a París, Roma..., se han pasado de moda, ahora se lleva el turismo interno... ¿Fernández? Oiga... Me ha colgado. No lo entiendo, cada día es más rara esta chica.

LOLA Y MARI PILI EN LOS TOROS

2010-05-22T23:11:00.000-07:00

-Lola, ¿tú crees que vamos propias?

-¿Tú y yo, Mari Pili? Hasta con rulos en la cabeza estamos divinas de la muerte. Antes muertas que sencillas

-Ya… Es que todo el mundo viene sencillo de verdad, en vaqueros y esas cosas, Lola. No tengo un hueco en mi cuerpo entre la peineta, la mantilla, el abanico, el cesto con las gallinas, la tartera, la nevera colgada al cuello… No sé, temo desentonar, que la gente me mire. Claro que tú, ¡Jesús, María y José! Pareces la maja de Botero…

-¿Y, Mari Pili? Si la gente quiere ir hecha un cromo, no tengo porque yo ir hecha un pegamento… ¿Bailamos?

-Lola, por dios, estamos en una plaza de toros…

-Anda ésta, ¿y para qué crees que tocan los pasodobles? Los toros no bailan, pero tú mi arma, que se vea cómo se mueven esos muslitos de pollo que para eso vas a clase de baile jamaicano…

-Señora siéntense que va a salir el toro…

-Un poquito de por favor, caballero, mi amiga Mari Pili necesita expresarse. Los toreros la ponen…

-Lola, ¿desde cuándo un torero me pone?

-Mari Pili es lo lógico. En cambio a mí me pone un toro…. Mira, mira, ahí está. Qué estampa, madre del carnero, es igualito que yo de perfil. Mira, Mari Pili, el torito tiene mi misma papada. Anda que si soy descendiente de un toro…

-Señora cállese… Usted de donde desciende es de las vacas.

-Caballero, un poquito de por favor, cómo me voy a callar si acabo de ver a un familiar mío en medio de la plaza… Ay, Ay, Mari Pili, ¿pero por qué el del traje amarillo con moño en la nuca quiere pegar al toro… ¡Majadero como pegues al toro te escupo!

-Lola cállate. Esto es una corrida de toros.

-Como si es un corrimiento de tierras silvestres, Mari Pili, como se metan con el toro, me tiro a la arana y se enteran quién es Lola García, de la saga de los Osborne de toda la vida.

-¿Desde cuándo eres tú de los Osborne, Lola?

-Mari Pili desde que he visto al toro. Es igual que yo, no hay más que verlo. A mí me faltan los cuernos, pero por lo demás, exactos… Bueno soy la rama femenina y venida a menos de los Osborne. ¿Saco la tortilla? Traigo una ristra chorizos de mi tía Lolita…

-Señora déme un cacho…

-Y un asta de toro, le doy también, caballero. Después de que no me deja hablar, me impide bailar, me tiene aquí constreñida, estreñida… Mari Pili, Mari Pili, tira al toro una gallina.

-Las gallinas son para el torero que toree bien, no para el toro.

-Y un rabo de toro, Mari Pili. Una de las gallinas, la más gorda, es para mi familiar, el señor toro… Mari Pili, mari Pili, ¿pero qué haces?

-Ay, Lola, que se me han escapado las gallinas.

-Quieta ahí, voy yo. El toro no te conoce…

-¿A ti sí, Lola?

-Señora, ¿dónde va?

-Voy donde me da la gana, caballero. No ve que el torero se va a quedar con mis gallinas…

-Lola, Lola, que el toro no te conoce. Ven para acá… Looooola… Ay Dios mío, ¿pero por qué me has tenido que dar una amiga tan peripatética?... Señor guardia, por favor, ¿la enfermería?

LOLA HOMICIDA

2010-05-17T23:48:00.000-07:00

Ay, creo que he matado a mi Pepe por confusión. Estaba pensando en el presidente del gobierno y se me ha ido la mano… Ha dejado de hacer ruido, tan niquelado, tan quietecito. Mirad el bigote, todos los pelos peinados… Esperaré un poquito antes de llamar a la policía por si resucita, ¿no os parece? El caso es que no sé por qué he de llamarles; le entierro y santas pascuas, ¿no? Me ahorro burocracia… aunque una vez me dijo:
-Lola, si me muero, no me entierres.
-Como quieras, Pepe. ¿Te momifico y te pongo en un expositor?
-Te hablo en serio, Lola. Me incineráis.
-¿Cuánto cuesta quemarte, Pepe?
-Tengo un seguro hecho, tranquila, no tendrás que pagar nada –mi Pepe tan previsor y ameno para todo…
-Y luego… ¿qué hago con tus polvos?
-Se dice cenizas, Lola, y se meten en una vasija y se las entregan a los familiares y, estos, las esparcen por un lugar significativo para el difunto, ¿me entiendes?
-Ay, Pepe, no estoy dispuesta a esparcir tus polvos por la casa, se me pondría perdida de suciedad. Además, Pepe Perro tiene alergia al polvo. ¿Te coloco encima de la chimenea de adorno o, en la estantería para que me veas ir y venir? Dime…
-Lola, haz lo que te dé la gana.
-Vale, te meteré en el altillo.

… No entiendo por qué ha tenido que morirse justo ahora que España se ha hundido… No fue para tanto y, encima, ¿qué hago ahora con la hipoteca? Menudo lío… Anda que cómo me acusen de asesina… Bueno, digo que fue homicidio involuntario, que realmente quería matar era al presidente de gobierno, total, a ése le quiere matar todo el mundo mundial. Lo maté en defensa propia, pero claro, iré igualmente a la cárcel… Yo no tuve la culpa; tenía deshechos los nervios por sus ronquidos y… le di un golpecito de nada; se cayó instantáneo… Ay, podía revivir… Me siento fatal, ¿serán los síntomas de la viudedad? Podía haber asesinado al presidente de gobierno, él sí que me ha dado motivos, pero a este pobre hombre trabajador y tan calvo... Mi Pepe era tan, tan bueno, qué buen carácter tenía, qué bien le sentaba la calva, qué cuerpazo tenía tan redondito… Pero, ¿a quién se le ocurre matar a un marido? “A ti, Lola, a ti”… Ay, Dios, que estoy oyendo voces, ay, que esta vez va en serio, que me estoy trastornando… Voy a velar un poco el cadáver…
“Ay, Pepe, te moriste justo en el momento en que te iba a decir que jamás volvería al mercadillo; sabía que te haría feliz mi decisión y te has ido al otro barrio sin saberlo, ay, qué, lastima, qué pena, qué destrozo…”
-Lola, ¿qué haces ahí de rodillas?
-¡Jesús!, qué susto me has dado. Ay, Pepe, júrame que nunca te vas a morir, júramelo, al menos hasta que paguemos los estudios de los chicos y la hipoteca y el coche y el préstamo y… Luego te mueres cuando te dé la gana… Ah, nada de morirte hasta que no se supere la crisis hispánica, eh.
-Te lo juro, Lola, y ahora ¿seguimos durmiendo?
-Sí, Pepe, lo que tu digas… lo que tú digas, además, he de madrugar, Mari Pili me espera temprano para ir al mercadillo… Por cierto, Pepe, no ronques.

LOLA, GUIONISTA DE SOBRES DE SOPA PARA GOBIERNOS AHOGADOS

2010-05-16T23:26:00.000-07:00

-¿Julito? Ay qué preocupación, señor, creí que te había dado un retortijón y te habías colado por la taza del IVA… ¿Dónde estabas?

-En Madrid, de firmar el contrato.

-¿Qué contrato, Julito? ¿Por qué no me informas?

-Me han contratado como actor, Lola, estoy que me salgo.

-¿Actor? Ay Jesús que esta criatura se volvió poseída…

-… Yo y Mari Pili…

-¿Y yo?

-No eres una Fernández, Lola…

-Pero sí una García. ¿O es que en los equipos no hay gente de distintas nacionalidades? Ya ves Messi… Yo como él… Mari Pili, ¿así pagas a tu amiga? ¿A que me monto una película yo sola como protagonista?

-Lola, no encajas en el guión.

-¿De qué va?

-De zombis, Lola

-Tienes razón, Mari Pili, yo soy más para una película de extraterrestres… Julito prepárame un guión.

-Mi primo no se gasta en nimiedades, Lola. Escríbetelo tú.

-Mari Pili sabes que con mi cultura de sobres de sopa la escritura no se me da.

-Pues aprendes a escribir, Lola.

-Qué soberbia tienes, Mari Pili. Te ofrecen un papel de zombi y ya crees que te vas a Hollywood con Antonio Banderas.

-Lola yo te hubiera recomendado, pero Mari Pili dijo…

-¿Qué dijo, Julito?

-Pues dije, Lola, la verdad. Ocuparías toda la pantalla y a nosotros no se nos vería.

-Me podía haber puesto la faja de neopreno para que me comprimiera… Egoí iiiiiiitas…

-Lola yo te quiero.

-Eres un pelota Julito. Te arrepentirás, te lo juro por Messi, me volveré la pichichi de la liga de guiones de sobres de sopa… Me quedarán unos diálogos niquelados. Voy a empezar…

-¿Te ayudo, Lola?

-No, Julito, vete con tu prima.

-Vámonos, Julito nos esperan en maquillaje.

-Pero qué os van a maquillar, desgraciados si ya estáis de natural como espectros mutantes en un mar de sopa… Ay que me viene… Ay…

-¿Qué te pasa, Lola?

-Una contracción, Mari Pili. Coge el papel y el boli y escribe…

-¿Qué escribo Lola?

-Te dicto Mari Pili… “Él se acercó sin hacer ruido a la cazuela. El agua hacía plof plof y…

-¿Y qué, Lola?

-Hija espera, se me ha cortado la contracción. Te crees que parir un guión de sopa es fácil… Ya, ya, que me viene de nuevo…

-Empuja, Lola, respira, empuja, comprime, espira…

-Julito, ¿tú eres gilipollas o qué?

-Lola estamos asistiendo a un parto.

-Sí, un parto de sopa, no te fastidia. Pero no puedo hacer todo a la vez, Julito, me amontono…

-Julito, primo, Lola es lenta… Tú tranquila, Lola, cuando te venga nos mandas un telegrama. Vamos Julito…

-¿Dónde vais? En el momento más importante de mi carrera mis amigos me abandonan. Qué lástima, qué pena, qué destrozo… Seguiré sola… “Despacio él suspiro mientas los fideos, uno a uno, eran engullidos por el plof plof del agua. Ellos, los fideos, se ahogaron…” Lola, soberbio, magistral. Llévaselo ahora mismo al presidente del gobierno.

LOLA COLABORACIONISTA

2010-05-13T11:12:00.001-07:00

-Este chico me está alterando hasta el nervio de los pies planos... Juliiiiiiiiiiiiiito, coño...

-...Lola...

-Julito no me pongas esa cara pasmau que se me corta el café... Se puede saber qué son estos papeles...

-Lo que me ha dado mi prima Mari Pili, Lola...

-Julito, eres un chivato..., que lo sepas.

-Mari Pili desembucha... Dime mi querida amiga qué son estas facturas impresas en papel higiénico...

-No tenía papel de impresora, Lola.

-¿Julito, cuándo has ido tú a Jerez?

-Yo no, claro, pero mi prima Mari Pili sí, es muy viajada. También hay una factura de cuando fue a Buenos Aires de tanguera.

-Lola... te lo puedo explicar Lola, los Fernández somos una piña.

-Mari Pili la tanguera... Qué lástima, que pena, qué destrozo. Mari Pili, además de tanguista, de qué vas...

-A pedir una subvención para mi primo Julito, Lola.

-Ya, Mari Pili, y me puedes indicar si eres tan amable qué hace mi DNI falsificado entre el papel higiénico de tus facturas.

-Julito no tiene DNI, Lola...

-No tengo, Lola, no tengo, no soy marca registrada.

-¿Me queréis decir que Julito legalmente no existe, que es un fantasma?

-Tengo padre y madre, bautizado e hice la comunión... Toma mi acta de bautismo, ah, y la de confirmación.

-... La ministra es roja, Julito, Mari Pili..., si la presentamos como única fe de existencia el recordatorio de la primera comunión de Julito tal vez la sirva para un guión de película de terror pero no para darnos una subvención.

-Sí, sí, claro, por eso hemos puesto la fotocopia de tu DNI falsificado, Lola.

-Mari Pili sabes que mi DNI es más falso que yo.

-¿No eres legal, Lola?

-Más que mi estampa, pero o eres un travestí, Julito o no cuela.

-Centrémonos… Mirad aquí tengo la factura del bote de tomate de año pasado, la de las lechugas. Los langostinos congelados que compré hace cinco años… Ves, Lola, esto es más verdad que todo yo mismo. Nos dan la subvención, te lo digo yo… Ah, esta factura es de la farmacia.

-Ay mi niño,¿cuándo enfermaste?

-No enfermo, famélico, pero sano, Lola. Es una factura de preservativos de mi vecino, me la ha prestado.

-¿Seis mil euros en preservativos? Eso no es un vecino, hijo, es pisha brava. Esto no lo podemos poner.

-¿Cómo que no, Lola? Mi primo tuvo que rodar varias películas porno y supuso mucho desgaste. Julito mete esa factura… Ah, mete ésta también.

-¿De qué es, Mari Pili?

-El colofón, Lola, con esta factura rematamos, nos dan la subvención y dejamos de pagar cafés a Julito.

-…Pero si es de la funeraria de Pepe. Se la habéis robado.

-No, no confundas, Lola. Hemos tomado prestado una partida de caja de muertos para cojos.

-¿Eh?

-Sí, Lola, mi primo rodó una película de caza de brujas.

-¿Se quedaron cojas, Mari Pili?

-No, Lola. Fue Pepe pensando en los cojos realizó en marquetería fina unas bellísimas cajitas cojas. Vamos, un tributo a los cojos… No entiendo cómo no he sido guionista de cine, Magui Pili Fernández rodeada de goyas por mi saga “Los cojos también mueren”

-Prima Mari Pili, Lola se ha desmayado…

-No me extraña, primo, no me extraña.

LOLA, AGENCIA DE TRABAJO

2010-05-08T22:36:00.001-07:00

-Pepe, soy Lola. ¿Puedo pasar?

-Ya estás dentro Lola. ¿Qué quieres?

-Vengo a hacerte la vida más fácil.

-Entonces, Lola, vete por donde has venido.

-Mari Pili ven que el triste se me revela.

-Hola, Pepe. Qué alegría verte.

-Mari Pili no me seas falsa. Eres peor que Judas.

-Pepe que sepas que siempre te defiendo aunque seas más triste que un esqueleto, pero esta vez Lola ha tenido una idea brillante que te puede proporcionar un pozo de gozos.

-¿Un pozo de qué?

-… De penas, orgasmos…, depende Pepe, cada momento es un momento irrepetible querido triste.

-Pepe, necesitas un ayudante, necesitas escuchar a tu conciencia…, la sociedad necesita un parado menos.

-Tú no, Lola, tú no, que me entra el nervio. No te quiero aquí metida, vete al mercadillo… ¿No ves que si vienes los muertos no se mueren y se me acaba el negocio?

-Traaaanqui tronco, que ni de coña quiero currar contigo, ni morirme, ni que me entierres ni siquiera traficar con muertos.

-Bien, me dejas más tranquilo. Ahora iros, adiós, Mari Pili, Lola…

-Mari Pili cantemos “¡no, no, no nos moverán! no, no nos moverán! como un árbol firme junto al río no nos moverán”… Julito ven… Pepe te presento a Julito. Julito, te presento a Pepe.

-Buenas, Don Pepe…

-Buenas… Lola, ¿de dónde has sacado a este salpimentado?

-Ojo, Pepe, con lo que dices. Es mi primo y por tanto un Fernández, de la saga de…

-Tranquila, Mari Pili, déjame a mí que domo yo a la fiera... Pepe te traigo la horma de tu zapato. Canta, recita poemas...

-Mi trabajo, Lola, es enterrar. ¿Para qué quiero un cantante que fluye poesía?

-Necesitas un trovador para que el muerto se vaya más contento… Eso sí, hay que darle de comer. Está flojo y con un aire se te cae al hoyo y el bollo se te queda cojo.

-¿Don Pepe dan café con magdalenas en este santo sacro lugar?

-Julito calla. No empecemos la casa por las contraventanas.

-De eso nada- Hay que saber qué sueldo se le va a pagar a mi primo. Un Fernández no trabaja por nada.

-Julio, ¿qué sabes hacer?

-Nada, Don Pepe, pero tengo muy buena voluntad.

-Muy bien, Julito, muy bien… Pero mírale Pepe, está enterito, no ha currado en su vida. Conserva la energía virgen sólo y exclusivamente para ti. Y encontrar vírgenes en los tiempos que corren…, es costoso.

-Lola, hacedme un favor… Iiiiiiiiiiiiiiros los tres de aquí.

-A cantar chicos “unidos en la lucha, no nos moverán, unidos en la lucha, no nos moverán”… Pero pepe no me seas rancio, mira al chico con cariño. Si hasta tiene un puntito canalla muy gracioso.

-Lola, ¿dime para qué quiero un puntito canalla en una funeraria?

-Muy sencillo, Pepe, sencillísimo. Imagínate que viene una viuda inconsolable que no tiene consuelo. ¿Qué haces con ella? Tú la pondrías una silla al lado del muerto para que llore cómodamente. No, Pepe, no. Los tiempos cambian. Las viudas hoy necesitan consoladores y ahí entra Julito. Qué labia, qué porte, qué, qué, qué destrozo de hombre… Además la viuda bien consolada recomendará tu funeraria a otras viudas. Ya sabes, el boca a boca del marketing… ¿Qué, Pepe, cerramos el negocio?

-Largaros, largaros ahora mismo de aquí. Esto es un sitio serio.

-Tan triste como tú, Pepe… Chicos, a cantar… “unidos en la huelga, no, no, no nos moverán! unidos en la huelga, no, no, no nos moverán! como un árbol firme junto al río no nos moverán, no nos moveráaaaaaan!”

LOLA, MUJER ESPÍA

2010-05-06T11:49:00.000-07:00

-Lola, ¿qué estás haciendo?
-Caaaaaalla, que se va a enterar Peluche.
-¿Pero tu crees que es normal lo que haces?
-Pues no, pero es el único procedimiento que me sé.
-Lola como salga y te encuentre, te la va a armar parda.
-Que te calles, Pepe…
-Al menos, dime que está pasando, Lola.
-Y yo qué sé. Si es que no te callas, eres peor que Chavez, leñe.
-Lola, el niño está suspirando, ¿no?
-Yo creo que llora.
-¿Quién llora?
-Vamos a ver, Pepe, ¿a quién estamos espiando?
-Yo a nadie, Lola.
-Pues lárgate y déjame.
-¿Me lo contarás luego, Lola?
-¿El qué, Pepe?
-Lo que está pasando. Oye, oye, oye…
-¿Qué oigo, Pepe?
-Parecía que estaba rebuznando, ¿no?
-Tú sí que rebuznas, Pepe. Ha dicho que sí.
-Que sí, ¿qué?
-No sé más. Como no te callas…
-Quita, Lola, yo tengo el oído mejor. Déjame…
-¿Qué dice?
-Que a las tres.
-Que a las tres, ¿qué?
-Ahora dice que es una cerdada…
-Te lo dije, Pepe. El niño rebuzna.
-Eso lo dije yo, Lola. Calla, calla, que ahora dice que no.
-¿Qué no? ¿Estás seguro, Pepe? Es que antes dijo que sí.
-Oye, Lola…
-¿Qué?
-¿De qué nos tenemos que enterar?
-Que te calles… Acaba de decir que pistacho.
-¿Nos tenemos que enterar de los pistachos que come? ¿No está a régimen? Los pistachos tienen muchas calorías, se lo debías prohibir, Lola.
-Pepe, ¿te callas?
-… Ahora dice que cuarenta y ocho.
-¿Seguro?
-No, porque dice que mejor cincuenta… Con cincuenta pistachos, le dolerá luego la tripa, ya verás…
-Vamos a ver Pepe, ¿Tú crees que me importa si come o no pistachos? Piensa un poco. Yo no me la juego por semejante tontería. Caaaaaaaalla, que dice que ya está.
-¿Qué ya está el qué? Pues si no te importa la salud del niño, no sé lo que te va a importar. Eres peor que una portera.
-Pepe lárgate.
-No, tengo que saber lo que le está pasando a mi hijo.
-Y yo soy la portera… Oye, ¿por qué no se lo preguntas en vez de estar estilo perro y a oscuras?
-Porque siempre espero que mis hijos me cuenten sus cosas sin yo tener que hacer de espía como su madre.
-¿Qué te cuenten todo, dices? Pero, ¿de dónde, puñetas, te has caído, Pepe? Los años han hecho demasiada paráfrasis en tu persona.
-¿Paráfrasis? Así que crees que soy una versión didáctica y clara… No sabía que tuvieras ese concepto tan bueno de mí, Lola. Gracias.
-De nada, Pepe. Pero los hijos no cuentan casi nada. Son expertos en telegramas. Caaaaaaaaaalla, lo acaba de decir, por fin…
-¿Sí? ¿Segura?
Síiiiiiiiiiiii, Pepe. Jó, qué apuro
-Algo me he perdido, ¿qué es, qué ha sido, Lola?
-Pepe…
-¿Qué, Lola?
-¡Felicidades!
-Ah, gracias, creí que no lo ibas a hacer… Oye, Lola…
-Dime, Pepe.
-¿Qué estabas espiando a Peluche?
-Pepe, no sabía si hoy era o no tu cumpleaños, ya sabes cómo tengo la memoria últimamente y no se lo iba a preguntar a Peluche. Se enteraría que su madre no tiene lo que debe tener.
-Tranquila, Lola. El chico lo sabe.
-¿Qué sabe?
-Que su madre está como un cencerro.
-Calla, que vuelve a hablar…
-¿Qué pasa ahora? Lola, quizá hoy no sea mi cumpleaños. Mira a ver…
-Que te caaaaaaaaaaalles, no oigo.
-Quita, que me pongo yo…
-Papá, Mamá, ¿qué hacéis ahí?
-Ah, hola, Anticristo… Por casualidad, ¿has visto el DNI de tu padre? Se le ha caído y no lo encontramos.

LOLA EN FARMVILLE

2010-05-04T10:28:00.001-07:00

-Tengo los sesos vacíos. Yo, no sé si llorar o qué hacer. Qué estrés, ni Pepe me estresa tanto. ¿Pero dónde está la diversión de la “FarmVille” de las narices, Mari Pili? Me levanto a media noche a ver si me han crecido las pechugas y los trigales.

-¿Qué es lo que te estresa, Lola?... Lola, ¿has plantado pechugas?

-Lechugas, coña, que ya hasta el lenguaje se me atrofia. Tengo que sacar leche a los toros, los conejos se me escapan. Las gallinas no me ponen huevos, corto el pelo a la tierra sin haberle crecido. Un desastre... Mira Mari Pili que llamo a Obama, eh.

-¿A Obama, Lola?

-No pretenderás que llame a nuestro presidente, Mari Pili, porque éste me termina de arruinar.

-…Sí, tienes razón. Yo desde que soy granjera estoy feliz. Amaso dinero y posesiones y se me olvidan los problemas.

-No sabes lo qué me alegro. Yo estoy amargada y como no tengo dinero en formato coins, bueno, ni en leuros, sólo puedo sembrar tomatillos que es lo más barato… ¿No ves qué cara tomatillo se me ha puesto?

-No sabes ser financiera y fertilizar tus cuentas, Lola.

-Será eso, Mari Pili de ahí que mi Pepe tenga la cuenta corriente bien fresca y más roja que un tomate. ¿Me puedes prestar un crédito a setenta barra/ ochenta años para plantar vacas y gallinas?

-Qué lenguaje, Lola... Te diré por única vez en nuestra historia en común que no te presto crédito ni coins, y que si no tienes para vacas, dedícate a ordeñar uvas.

-Pues si no me prestas crédito, préstame cinco euros, al menos, Mari Pili.

-¿Con cinco euros vas a comprar una vaca, Lola?

-No, Mari Pili, pero me tomo un cubata.

-Que sean diez euros, prima Mari Pili.

-Cállate Julito, cállate, que eres un esquirol. Me has dejado más tirada que una zanahoria en un parque de atracciones... Con la vaquería que tiene tu prima, tiene casas al por mayor, un globo, vacas que dan leche, un gallo-tritura-gallinas, de todo Julito. ¿Y yo? Ni un tractor amarillo ... Egoísta, Mari Pili. Así se te atragante todo un corral de pollos..., Julito, si hasta tiene cabras montesas tu prima.

-¿Cabras cómo ella, Lola?

-Más mejores que ella, Julito.

-Planta un viñedo, Lola.

-... ¿Julito tienes botellas vacías?

-Lola, ¿para qué quieres botellas?

-Ay, Mari Pili, aclárate. Me dices primero que plante un viñedo. Pues si me dices eso, tendré que tener botellas y enterrarlas en la tierra, ¿no?... Y luego recogeré el vino.

-¿De dónde?

-¿Te voy a enseñar ahora a ser granjera? Pues, hija, riego la tierra, a las botellas las crece las raíces y con el tiempo las sale vino.

-Lola dedícate al criadero de coliflores.

-Julito, no te he pedido tu opinión. Hago sólo lo que me dice tu prima.

-Já, y un cuerno, Lola.

-Te lo demuestro cuando quieras, Mari Pili, que tu palabra es ley para mí. Di...

-¿Y qué digo?

-Que me vas a dar leuros para mi granja.

-Pues no. Vete al banco España.

-Ya fui, pero está cerrado por defunción.

-¿Quién se ha muerto?

-Se ha muerto el dinero… Ay, os dejo.

-¿Dónde vas, Lola?

-A avisar a Pepe… Será un funeral de estado y vendrá Obama. Le diré que me fíe para mi granja.

-Lola, no se te olvide ponerte pamela.

LOLA, UNA CHICA YEYE

2010-05-02T00:22:00.000-07:00

- “Arriba, parias de la Tierra! ¡En pie, famélica legión! Atruena la razón en marcha: es el fin de la opresión”
-Juliiiiiiiiiiiito, ¿Pero qué cantas?
-Es uno de mayo, Lola. El sindicato me necesita.
-Ah… ¿es la versión tecno de la Internacional?
-Sí, Lola, renovarse o morir.
-“Cara al sol con la camisa nueva que tú bordaste en rojo ayer”
-Mari Pili sabes que no me gusta coser, no me hagas esta putada…
-Lola estoy cantandoy se me está tostando la cara al sol, me estoy poniendo rebonita. Me voy con la Falange ¡Adiós!
-¡Hala! Mis amigos a tomar café, ¿y yo? Ni rebonita ni ná... Juliiiiiiiiiiiiito, espera…
-“Agrupémonos todos, en la lucha final. El género humano es la internacional”… Dime, Lola.
-Oye que digo que hoy es el día de la madre, que lo del trabajador se usó ayer.
-Ya, pero es que no me acordé ayer y lo celebro hoy. Los cineastas tenemos personalidad propia.
-¿Qué dices? ¿Te ha salido trabajo de acomodador de cines?
-No, Lola, me he metido a cineasta… “Del pasado hay que
hacer añicos”
-Ah… ¿No quieres tener memoria histórica, hijo? Qué lastima, qué pena, qué destrozo, estos muchachos están fatal.
-Lola, me siento falangista, ¿te vienes?… “Volverán banderas victoriosas al paso alegre de la paz”
-Me alegro Mari Pili, pero no voy, no me sé la letra y no tengo hueco en la cabeza para aprendérmela… Yo Hoy me he levantado con sensación de cargador de muelles. Mira, mira qué brazos más cachalotes tengo.
-Lola vente con los sindicatos.
-¿Qué me dan Julito?
-Orgullo de raza, Lola.
-Me sobra orgullo, Julito… Os espero en el parque… “No te quieres enterar, ye ye que te quiero de verdad, ye,ye,ye,ye”
-Señora, qué ritmo tiene usted.
-¿A qué sí señor guardia? Y sin necesidad de polarizarme … “y vendrás como siempre a suplicarme, que sea tu chica ye,ye que sea tu chica yeyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”

LA GRAN REBODA DE LOLA

2010-04-28T21:36:00.000-07:00

-Hijos míos, nos hayamos aquí para unir en matrimonio a Pepe y a Lo…

-Oye Pepe antes que siga el cura, ¿vamos a tener noche de bodas?

-Calla Lola…

-¿Y viaje de novios?

-Sabes que no tenemos dinero y ahora cállate…

-Pues vaya mierda de reboda. ¿Y para eso nos recasamos?

-Que te calles, Lola.

-Pepe García…

-De la saga de los García de toda la vida, Padre.

-Pepe García, ¿quieres por esposa a Dolores García para…?

-Di que no, Pepe, que no me lo voy a tomar a mal. De verdad de la buena, eh.

-Pepe García, ¿quieres a Dolores garcía por esposa en lo bueno y…?

-Padre, llámeme Lola. En confianza, parece usted muy majo, pero se repite mucho.

-Pepe, hijo, ¿quieres a esta mujer por esposa en la adversidad y en la pesadez…?

-Sí, Pater, Pepe es muy pesado. Por cierto, Pater, ¿usted es primo de mi amiga Mari Pili, verdad? Qué guapetón, qué jovencito. ¿Por qué se metió usted a cura? Qué lastima, qué pena, qué destrozo, lo que se perdieron las mujeres… ¡Señor, Señor! Con los pocos hombres que hay en el mercado, te llevas a tu seno a los mejores, ay…

-Lola…

-Ya me callo, Pepe. Siga, Pater…

-Pepe García, ¿quieres por esposa a Dolores, barra/ Lola, por esposa en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte os separe?

-¡Jesús, María y José! Pepe piénsate las veces que te he arruinado en estos veinticinco años. Las veces que me han tenido que abrir las tripas… Piénsatelo, no te aceleres, no tenemos prisa.

-Lola…

-Me callo, Pepe, me callo, pero no será que no te advertí. Una cagada la haces por inocente ignorancia, pero después de veinticinco años, ¿de verdad sigues creyendo en mí?

-Lola…

-Me callo.

-Si, quiero, Padre.

-…Anda que no hay tontos por el mundo. Tú, rematado.

-Dolores García, ¿quieres por esposo a Pepe?

-Paaaaaaaaaare, Pater, que va usted muy deprisa. Yo todo lo hablo primero con Mari Pili, es mi asesora de imagen… Un poquito de por favor. Pater, ¿puede subir al altar mayor Mari Pili?

-Lola…

-No seas celoso, Pepe. Mari Pili y yo somos una… Mari Pili ven.

-No puedo Lola. Me he puesto faja y tacones y no me puedo mover.

-Pues quítatelos. Yo sin ti no me caso. Pasa a la sacristía y ponte una sotana. Corre…

-Por cierto, Pater, mientras viene Mari Pili sin el neopreno ni las torres gemelas, que digo que si me equivoco, ¿puedo renunciar?

-¿Renunciar a qué hija mía?

-A este enterrador de muertos… Un santo varón, de toda confianza, eh… ¿Le quiere usted de monaguillo? Bordaría el papel. Renuncio a él si la iglesia lo desea. Es un sacrificio para mí, pero… Ah, sabe rezar el rosario.

-Lola…

-Ya voy Pepe. Mira ahí viene Mari Pili… Pero Mari Pili, ¿de qué vas vestida?

-Venga cásate, Lola.

-Oye, oye Mari Pili, ¿tú de qué bando vas?

-Bueno, hijos míos, ¿os caso o no?

-¿Qué opinas Pepe, nos casamos o lo dejamos para dentro de otros veinticinco a ver cómo nos ha ido? Si es por casarse, que nos case, ahora casarnos por casarnos para nada es una tontería.

-Padre cásenos.

-primo cásalos. No titubees que esta mujer te lía.

-… Ten amigos para esto. A ti te espero Mari Pili. A Dios pongo por testigo que… ¿Esa frase no era de Lo que el viento se llevó? Da igual, a estos dos les van a dar viento fresco… Cásenos, Padre, y rapidito que nada más que salga de la iglesia al García le arruino por segunda vez, y a Mari Pili la visto de ursulina de por vida. Rapidito…

LOLA Y SU CARRITO EXPRESS

2010-04-25T21:51:00.000-07:00

-Lola, Lola…
-¡Pepe!, qué sorpresa. ¿Qué haces a estas horas en la calle?
-Estoy haciendo papeleos de la oficina. ¿Qué llevas ahí?
-Ay, es verdad: te presento a mi carrito express, me lo acabo de comprar en unos chinos. ¿A qué es una monada?
-Menuda mierda, Lola… ¿Para que quieres eso?
-Pepe, es practiquísimo: se dobla, no abulta nada y cuando vas llena de bolsas, lo despliegas y ¡voila!
-Menuda mierda, Lola.
-Deja de decir mierda, ¿vale? Como tú no vas nunca con bolsas, no sabes el peso tan ingrato que sufren mis brazos. ¿No ves que los tengo dados de sí de tanto cargar? Pero ahora, mi vida será diferente.
-Igual, pero con una mierda más, Lola.
-Lo que tú digas… Anda, vamos, te acompaño.
-Trae que te llevo tu mierda.
-Pepe, se llama carrito. Toma, pero condúcelo con cuidado o se espatarrará.
-¿Me estás diciendo que para conducir tu mierda, he de tener un carné especial?
-Vamos a ver, Pepe, no me consumas los leucocitos que me quedo sin hierro de la mala sangre que me pones… ¿Me llevas o no mi carrito?
-Trae… Lola, ¿sabes lo que son los leucocitos?
-Pues claro, listillo: mis defensas para combatir bicharracos como tú… Ten cuidado que hay un banzo, bájalo con suavidad.
-¡Hala!, se jodió… ¿Ves como es una mierda, Lola?
-¿Ves, Pepe, cómo eres incapaz de poseer maravillas en tus manos?
-¿Ahora qué hacemos, Lola?
-¿Qué vamos a hacer? Agáchate y vuelve a sus orígenes la rueda espatarrada.
-Me mancho, Lola.
-Pues no haberlo espatarrado. Venga, hazlo con fuerza; está muy prieto.
-Voy…
-¿Pepe qué has hecho? Has reventado el culo del pantalón al agacharte; se te ve el calzoncillo.
-¿Ves como es una mierda tu carro?
-Levanta que te pongo un imperdible… ¿Pepe qué has hecho con la rueda?
-Se ha jodido, Lola… Te dije que era una mierda; a ver si la puedo volver a meter.
-Ten cuidado con los huevos…
-¿Desde cuándo te preocupan mis huevos, Lola?
-Los huevos de la gallina, Pepe…
-Lola, ¿tienes un destornillador?
-Disculpe, Señor guardia, por favor, ¿tiene un destornillador a mano para mi Pepe?
-No, Señora; sólo pongo multas. Si son tan amables, quítense de ahí, están obstruyendo el paso a los peatones y como venga un coche…
-Pepe…
-¿Qué?
-Date prisa, que nos ponen una multa y nos atropella una bicicleta.
-Lola, la rueda no entra. ¿Qué tal si sacamos las bolsas y tiramos esta mierda?
-¡Jamás!... Empuja un poco más; para mí que la rueda entra a presión… Date prisa que viene una moto.
-¡Hala!..., ya está: la mierda del carrito, los huevos de la gallina y la madre que te parió. Vámonos.
-Aimm… Mi carro, ¿dónde está mi carro? Señor guardia, mi carro… Mira mi carro, Pepe, está espachurrado… El de la moto me robó mi carro…“Donde quiera que esté, mi carro es mío…”
-¡Lolaaaaaaaa!, deja de cantar y vámonos.
-“Mi carro me lo robaron estando de romería. Mi carro me lo robaron anoche, cuando dormía… ¿Dónde estará mi carro?, ¿dónde estará mi carro? Donde quiera que esté, mi carro es mío ooooo…”… Pepe has matado a mi carro; exijo reparación inmediata.
-Sí, vamos, ahora mismo te compro otro carro y más huevos…
-Pero que sea tan mierda como el muerto, ¿vale? Era muy bonito… Oye Pepe…
-¿Qué?
-¿Me quieres?
-No.
-Lo sabía… ¿Dónde estará mi carro?, ¿dónde estará mi carro? Donde quiera que esté, mi carro es mío ooooo…”

LOLA EN LA FERIA

2010-04-22T22:00:00.000-07:00

-Julito defínete de una puñetera vez. ¿Con qué bando vas?

-Lola no puedo olvidar que soy un Fernández…

-Anda, leches, y yo una García. ¿Y?

-Pero por qué me he de dividir, Lola…

-Chaval porque vivimos en las dos Españas. O tinto o clarete. Aquí todo el mundo se posiciona.

-Pues yo no, Lola. Yo creo en una España única e indisoluble.

-Hoooooola, chicos… Uy, qué caras, ¿qué os pasa?

-Qué pasa, qué pasa…, pues que tu primo no se define, Mari Pili.

-Mi primo tiene una voz prodigiosa, Lola… Canta Julito, canta la zarzamora.

-Alto ahí.¿Qué tiene qué ver el culo con las témporas? No hace falta que truene, ya llueve bastante.

-Un, dos, tres, do, re, mi, fa sol…

-Julito, primo, la escala musical no, sino la zarzamora. Demuestra que eres un Fernández cantor…

-Estoy aclarando la garganta, prima para que el trino me salga como el de un ruiseñor.

-Mari Pili, por casualidad, ¿tu primo no será Pablito Calvo, ya sabes, el de Marcelino pan y moja?

-Un, dos, tres… Do, re, mi, fa, sol laaaaaaaaa…

-Que la escala musical no, leñe. La zarzamora, Julito…

-Ni zarzamora ni limones, tu primo no se define, Mari Pili.

-¿Y en qué, demonios quieres que se defina esta alma de cántaro, Lola?

-Pues que tu alma de cántaro me vote, Mari Pili…

-¿Lola te presentas a las presidenciales?

-Mira, no lo había pensado y, te advierto, que no desmerecería nada, incluso con un mínimo esfuerzo lo haría hasta mejor que el señor que nos gobierna ahora, pero como no soy una capulla, no puedo ser política. Lo que quiero es que Julito me vote… Ah y cree una marcha para anunciarme, Julito.

-Do, re, míiiiiiii…

-Julito eso no es una marcha, leñe.

-Primo, que cantes la zarzamora.

-Qué zarzamora ni que narices. Una marcha a la reina, Julito

-¿Qué reina? No me desatornilles la cabeza, Lola, que ya la tengo floja de por sí.

-Do, re, mi, faaaaaaaaaaa…

-Julito qué cansino eres, te he pedido una marcha real, a la reina de la feria… Ah, y que me votes.

-La zarzamora, Julito. Es el himno de los Fernández.

-¡Coña vetusta! ¿Los Fernández tenéis marcha? Pues los García también, que lo sepas Mari Pili… Julito que me votes de una puñetera vez.

-Sol, la síiiiiii…

-Julito te sabes muy bien la escala, pero quiero que crees una marcha para la reina de la feria de abril. No sé, algo que comience como “Lola, Lola la castellana, gracia y salero hasta en sus carnes”… Una cosita así, pero quitando la escala musical, ya sabes, el do re mi, no, eso no…

-Lola, ¿te has autoproclamado la reina de la feria de Sevilla? Pues yo la de Jerez. Julito apunta mi marcha “Mari Pili trotando en su caballito entró con los egipcios en el real”… Julito ponlo ampuloso y con mucho bombo…

-¿Egipcios, Mari Pili?

-Sí, Lola, soy multinacional.

-Julito pon en mi marcha un kilovatio periquitos que soy la madre naturaleza y de paso me hacen coro

-Do, re, mi, fa, sol, la, si, doooooooooo… “¿Que tiene la zarzamora que a todas horas llora que llora por los rincones, ella que siempre reía y presumía de que partía los corazoneeeeeeeeeees?

-¿Ves Mari Pili? Ya hemos atrofiado una vez más al chico. Ahora nos canta la zarzamora… ¿Qué hacemos sin marchas?

-Vamos, ponte ahí… Julito cállate que desafinas y da unas palmas que nos arrancamos por sevillanas.

-¡ole, ole y ole!... Mari Pili somos un cuadro flamenco.

-Lola, no te engañes. Somos un circo.

LOLA MUJER BOLERO

2010-04-20T10:19:00.001-07:00

Me piro de TutoBank. No soporto a este tío que se hace llamar míiiiiiiiii jefe. Éste no sabe que Lola no tiene amo. No ha podido mi Pepe conmigo, va a poder este energúmeno. Antes muerta que callada; es que me da, eh, que nadie ose detenerme. ¿Me suicido por la ventana o me despido directamente?... Ya, ni los chupitos de cazalla alivian mi mala leche.

Por curiosidad, ¿alguien se levanta despierto? Lo normal es que uno
se despierte dormido, y después de una sobredosis de café bien cargado y reposadito, esté en predisposición para enfrentarse a la bacanal diaria. Pues no, este tío me exige, no pide, que me levante como la moto de Fonsi Nieto ¡Y un jamón! Me levanto como los triciclos, lenta pero segura; si a las 8 de la mañana no te dejas llevar por un placer tan simple ¿Cuándo entonces? Una vez estimulada, cualquiera me puede decir: Lola, haz… y actuaré segura, equilibrada,
sin darme importancia.
Hoy, cuando ha entrado de sopetón, mirándome furibundo, a punto de
estrangularme verbalmente, yo sin querer, aunque pensándolo bien, mi subconsciente ha tenido que actuar de alguna manera que yo no alcanzo a comprender porque como según él soy cortita, pues eso… al entrar él, yo salía con todas mis energías, me había tomado ya cinco cafés, y se ha comido la puerta enterita. No ha chillado, ha aullado ¡Qué se fastidie! Se piensa que soy una maquina para satisfacer sus necesidades, el diván de su carioca mente descontrolada, el descanso de su lasciva curiosidad y ¡Un cuerno! Acaso me ha preguntado alguna vez: ¿Te encuentras bien, eres feliz, necesitas algo, estás cansada, quieres que te suba el sueldo? Pues no, nada, como un robot. Sólo, dame y dame, y yo, toma, que toma y toma más.
En un arranque de temperamento voluptuoso, me pierde ser antes muerta que sencilla, le he dicho:
- Me largo, dame lo que es mío y que te aguante tu tía.- Me he
sentido divinamente, pero claro, después he reflexionado: Peripatética, te has quedado sin trabajo, no te corresponde paro ¡Dios mío! ¿Qué has hecho?
Menos mal que, como este hombre no me escucha, no ha oído ni la mitad. Si yo fuera como la masa, que piensa y luego habla…
- ¿Qué pasa, Lola? ¿estás con la regla?-este hombre, además de
toca pelotas, es gilipollas.
- Me siento abandonada, acosada, poco valorada. Nunca me
escuchas, no me respetas y…- La cagué. Me he puesto a llorar ¡Con lo que odio ser mujer mantequilla!, qué lastima, que pena, qué destrozo...
- Tranquila, mujer. Tú sabes como soy. Nadie me aguanta. Sólo
tú me entiendes. Eres paciente, comprensiva, intuitiva.- éste es
imbécil; he pesado, no dicho- Eres un diamante en bruto para la
empresa.- Bruta, soy un rato, pero eso de diamante, me mosquea; ni mi Pepe, me lo ha dicho nunca. Y, ¿si está enamorado de mí y, como soy intocable, de otro hombre, él se rebela y me maltrata? No me extraña, soy incandescente, cualquiera pierde los nervios por mí ¡Qué bonito!
Mi jefe enamorado de mí… Lolaaaaa, pero si tú le odias… es verdad.
- ¿Lola, me estás escuchando?
- Sí, claro que te escucho. Disculpa, he perdido los nervios.-
Con las mismas, he salido de su despacho, y me he ido a tomar un vaso de cazalla. Necesitaba una sobredosis.
... ¡Qué asco me doy! Me vendo por unas míseras palabras babosas; si no fuera por la hipoteca… éste se iba a enterar lo que es una mujer bolero.

LOLA EN LA ELEGANCIA DEL HIPOPÓTAMO

2010-04-16T22:43:00.000-07:00

- No, Lola, no… Un poquito de por favor, ten juicio.
-Mari Pili, ¿para qué quieres que tenga juicio? Seguro que si lo tuviera, me afectaría a mi salud mental.
-Lola, ¿pero te has mirado al espejo?
-Síiiiiiiiiiii, y estoy encantada de conocerme, Mari Pili.
-¿Tú crees que una renovia puede ir con plumas hasta en las cejas? ¿Y las perlas? Si has dejado a las ostras del mar de China sin abastecimiento… Mírate los pies, ¿Zapatos con lentejuelas, Lola?
-… Antes muerta que sencilla, Mari Pili. Además, sabes que tengo una personalidad barroca.
-No tienes sentido del ridículo, Lola. La sencillez, la discreción… ¿No te dice nada menos es más, hija?
-Sí, claro… Me suena a soso, Mari Pili. Yo no me imagino a un jardín tropical sin profusión… Pues yo, símil o sucedáneo… Además, cada día estoy más convencida que en otra vida yo fui vedette.
-Lola pareces un pavo enjoyado… Estás, estás, estás redivina.
-Gracias Julito. Eres el único que me comprende porque lo que es la doña de la saga de los Fernández…
-Julito lárgate.
-Lola quiere el asesoramiento varonil. No me voy, prima.
-Mari Pili me miras con ojos de lechuza mientras que Julito me mira con ojos cinéfilos. ¿A qué sí, Julito? ¿A quién me parezco, hijo?
-A Greta Garbo, Lola… Bueno, no, a Bárbara Stanwyck, aunque tampoco. Tal vez a Sofía Lóren en…
-… Se parece a una marmota con vestido de bailarina del lago de los cisnes…, Julito desaparece.
-No me voy prima. Lola necesita echar literatura sobre su cuerpo para verse… de alguna forma.
-Lola mira este vestido qué simple, qué elegante…
-Mari Pili si no tiene tutú, ni siquiera un par de docenas de metros de encaje. Mira la pechera qué escurrida…
-Por la pechera no te preocupes. Con los dos volúmenes que tienes delante de tu pecho, la pechera del vestido se convertirá en las Rocosas.
-Mari Pili, ¿y en la cima de las Rocosas se podrían poner unos arbolitos de perlas?
-Nooooooooo, Lola.
-¿Tal vez una profusión de cristalitos de Swarovski, prima?
-Julito vete ahora mismo al bar de la esquina y vete pidiendo tres cafés.
-No me voy, prima. No tengo dinero, me quedo.
-Lola, o me haces caso o me largo. Tú veras…
-Vaaaale… A ver, qué me pongo…
-Toma éste… Elegante, sobrio, el justo para recasarse con el gerente de una funeraria.
-Ya estoy… Qué lastima, qué pena, qué destrozo, parezco un circo sin payasos. ¿Qué opinas Julito?
-…
-Juliiiiiiiiiiiiiito contesta.
-…Lola, pareces un hipopótamo sin caderas.
- ¿Eh?… Oye tú, Julito de las narices, ¿se puede saber quién te ha pedido opinión?
-Sencillez, Lola, sencillez…
-Muy bien, Mari Pili, si quieres sencillez y naturalidad, trae ese traje de torera. Me recasaré con capote y estoque. Menudas banderillas voy a poner a mi Pepe.

LOLA OS AMA, BUENO, NO A TODO EL MUNDO

2010-04-12T21:09:00.001-07:00

-…Te quiero, Mari Pili.

-¿Eh?

-¿Y a mí, Lola?

-También, Julito. Mucho, mucho. Ay…

-¿Se puede saber qué coños te pasa, Lola?

-Ay, qué susto me has dado… Me he despertado queriendo al mundo entero, Mari Pili, qué lo voy a hacer si el sentimiento es más fuerte que yo. Ay…

-¿Al presidente del gobierno también, Lola?

-¿A ese? Ni de coña, Julito, no confundamos los términos, un poquito de por favor…

-Pues no lo entiendo, Lola, no lo entiendo.

-¿Qué no entiendes, hija? ¿Qué quiera a la humanidad, que te quiera a ti con lo revenía que tú eres, que no quiera a nuestro presidente, qué de todo?

-Que quieras simplemente, Lola. La gente ya no quiere porque sí.

-Yo también te quiero, Lola…

-Ay mi cachorrillo qué obra de beneficencia hemos hecho contigo y tú con nosotros, ay mi chiquitín…

-Un Fernández no es un cachorro, Lola.

-Mira, Mari Pili, vete a tomar café tú y los Fernández. Julito es una bendición de Dios. Llegó en el momento oportuno cuando tú y yo teníamos el corasó partío.

-¿Por qué teníais el corazón partío, chicas?

-¿Y a ti qué te importa, Julito? El hombre que se precie, jamás pregunta el porqué. Se limita sin más a ser hombre.

-¿Y qué es ser hombre?

-Pues, Julito, el espécimen que sin él la mujer no es nada y con él es una desgraciada.

-¿Y yo soy eso, Lola?

-Hijo mío tú eres tú, un ente limitado, tierno… El yugo y las flechas, Julito.

-¡Dios mío, Lola!... ¿Tú crees que mi primo es la reencarnación de Franco?

-¿Eh?... Qué lástima, qué pena, qué destrozo de mujer… Mari Pili que no te enteras. El yugo para los bueyes y las flechas para cazar, que me he comprado un cortijo y estoy recolectando el avituallamiento. ¿Te enteras?

-Hija, no te sigo. Pareces un potro, de pronto quieres al mundo, a mi primo le conviertes en mascota. Luego sacas un yugo, al presidente del gobierno le matas y no sé qué más… Tía no te sigo, coña.

-Yo no he matado a nadie, Mari Pili… ¿Y sabes por qué?

-¿Por qué, Lola?

-Julito deja de preguntar el porqué de todo. ¿No ves que me haces pensar? Y no tengo edad.

-¿Lola por qué no has asesinado a nadie?

-Mari Pili, te voy a contestar: mayormente porque nadie se me ha puesto a tiro aunque tú te me estás colocando en la mirilla.

-Pues mátame… Mira qué me importa.

-Mari Pili, Mari Pili, que hoy me he levantado amando a la humanidad, eh…

-Yo os amo, chicas…

-Qué te calles, Julito, esta fiesta no va contigo.

-Mi primo hace y dice lo que le da la gana, para eso es un Fernández.

-Pues yo soy una García y, y, y… ¿Te das cuenta, Mari Pili, que nos estamos comportando como la gente normal que discute porque sí? ¡Qué horror! Yo no quiero ser ésa.

-¿Quién es ésa, Lola?

-Ay, Julito qué cansino eres. Pues ésa es ésa, gente como tu prima. Unos revenidos, unos, unos…

-¿Que soy qué, Lola? ¿Y tú qué eres, eh?

-¿Yo? Yo soy una peripatética sin más, Mari Pili. Ah, y encantada de haberme conocido.

-…Me pregunto, chicas, por qué os quiero. Volvéis loco al más cuerdo…

-Ahí, primo, ahí. Somos únicas, pero yo no quiero a la humanidad como esta tarada.

LOLA REINCIDENTE

2010-04-10T21:50:00.000-07:00

-Lola, sabías que… Lola, ¿dónde estás?

-Aquí, Mari Pili.

-Lola no te veo… Lola y llevo las gafas puestas, ay que me preocupo. ¿Te has vuelto invisible?

-Qué más quisiera yo.

-Bueno, dime dónde puñetas estás, Lola.

-Debajo de la cama, quiero desaparecer.

-¿Debajo de la cama? ¿Estás limpiando el polvo? ¿Cómo has podido meterte debajo de la cama, dónde has dejado las carnes?

-Mis carnes están conmigo… Mari Pili…

-Lola, qué has hecho, que te veo venir…

-Te juro por Snoopy que esta vez no he hecho nada, me han hecho. Soy una reincidente, yo no quería, soy tímida, mi pudor está sufriendo, Mari Pili…

-¿Tímida tú? ¿Pudorosa tú? Si no sabes ni cómo se escribe la palabra pudor… Sal de ahí, es muy incómodo estar agachada de esta manera, parece que se me va a volatilizar mi trasero… ¿Qué has hecho Lola? Desembucha.

-Que no he hecho nada, coña. Simplemente soy una reincidente, mi débil personalidad, mi candidez, este corazón sensible y grande, no he sabido decir no… Mari Pili soy una reincidente.

-Lola no me toques las castañas y sal de ahí que se me están quedando los riñones arrugados. ¿Qué has hecho?

-… Me caso Mari Pili.

-¿Qué te qué? Ay, Dios mío, ¿pero no estabas casada ya? ¿Has vivido en concubinato con Pepe todos estos años con lo meapilas que es? ¿Te has divorciado? ¿Quién es él? ¿De dónde has sacado un nuevo hombre sin yo enterarme? Pero por qué te casas, Lola…

-Qué nuevo ni que leches, Mari Pili, es el mismo de siempre. Más vale malo conocido que bueno por conocer.

-¡Hala qué tomate! Habéis vivido en pecado todos estos años… Leches con Pepe el triste, mucho rosario… Oye Lola, ¿al menos tendrás los hijos legalizados, no? Y la casa, ¿te ha dado un cacho? ¿Has mirado si sólo vive contigo o tiene más? Hazme un hueco, Lola, que me meto contigo debajo de la cama, qué tomate… Sigue contándome.

-…Mari Pili, ¿cuántos años hace que somos amigas?

-Lola es de mala educación hablar de años, lo han dicho en la tele. De todas maneras tengo la sensación de que eres uno de mis riñones, así que llevamos toda la vida juntas.

-Yo fui a tu boda…

-Sí, claro.

-… Y tú a la mía.

-Sí, claro.

-¿Pues entonces cómo vamos a vivir en concubinato, Barbie geriátrica?

-Los papeles, Lola, los papeles eran falsos. ¿A qué sí? Escápate, yo me voy contigo, que le den café con leche a Paquito.

-…Los papeles y mis hijos es lo único legal que tengo, Mari Pili, lo demás son todo falsificaciones.

-A ver, Lola, a ver no salimos del mercadillo, qué esperas entonces… Y digo yo, ¿por qué no nos casamos en su día en el mercadillo? Ahora, Lola, todo sería falso y podríamos tomar las de villa Diego, sin más preámbulos… Lola no entiendo, si ya estás casada, por qué, puños, te quieres recasar? Qué lastima, qué pena, qué destrozo, qué desilusión de amiga.

-… Es lo que se hace cuando llevas veinticinco años casada… renuevas los votos.

-Pues vota que no, Lola, si no, ¿para qué están las votaciones?

-Para modificar criterios… Es verdad, Mari Pili… No me caso. Gracias mi querida amiga, qué haría yo sin ti.

- De gracias nada. Tú te casas, tú eres una mujer muy pero re muy decente. Celebras boda y yo por un día como gratis.

-¿Eh? ¿Y tú eres mi amiga?

-Yo no lo he dicho, lo has dicho tú.

LOLA Y SUS TRES BÁSICOS PARA SER GRANJERO

2010-04-09T23:30:00.001-07:00

-Mari Pili mira qué pantalones más monos me he comprado.
-Ahora no puedo. Un po1quito de por favor, Lola, no me distraigas. Estoy echando alpiste a los huevos.
-Mari Pili para. ¿Qué estás haciendo? Contesta.
-Lola me he vuelto yo también granjera y aro y aro la tierra. Mira cómo se me están quedando las manos...
-Pero alma de cántaro dónde vas... Anda trae que te ayudo. A ver, ¿qué tienes?
-¿Yo? Insecticida nada más.
-Mari Pili, ¿qué vas a desinfectar si no tienes nada?
-Eso digo yo, Lola... También tengo abono.
-¿Para que quieres abono si no tienes nada qué abonar?
-Lola, deja ya de decir que no tengo nada, eso ya lo sé, pero se me ha ocurrido plantar unos huevos. Tú que entiendes, Lola,¿crees que se me reproducirán rápido?
-Mujer si sucede lo que aquel milagro famoso... Pues sí, claro.
-¿De qué milagro me hablas?
-El de los panes y los peces, Mari Pili.
-Yo no quiero pan ni pescado, quiero una huevería.
-Ya... ¿No será más rápido que te compres los huevos, Mari Pili.
-Lola deja de desvariar y ayúdame… si es que sabes.
-Lola tiene remedios para todo, prima. Yo estaba solo y ya me ves ahora feliz con Mari Tere, mi muñeca hinchable.
-Julito sé un Fernández, leñe y afronta la realidad.
-Ya, por eso tú otra Fernández afronta la realidad plantando güevos. No me amueles, Mari Pili. Por una vez y sin que sirva de precedente tomaré posesión de la verdad. Atentos…
-Julito, primo, ponte el cinturón de castidad que Lola despega.
-… Para ser un buen granjero hay tres cosas básicas
-¿Qué cosas, Lola?
-Cállate Julito que se me va la onda magnética de la inspiración… Tres básicos del fondo de armario de cualquier granjero que se precie que son…
-Lola te advierto que no admito estupideces pues estoy de cavar hasta el entrecejo.
-Y si de tanto cavar te sale petróleo, prima, te convertirías en la petrodólar de Valladolid, pagarías todos los café. Yo pediría churros con tostadas, mermelada y man…
-Primo te diré que eres un muerto de hambre un obseso de la comida.
-Ojo al dato, callaros, muchachos, básicos que sin ellos jamás la tierra será agradecida contigo.
-Pues Lola yo no tiro ni un papel al suelo, ni pipas, no contamino y la tierra jamás ha sido generosa conmigo.
-Julito dime una cosa, hijo, ¿tú que has cosechado?
-Calabazas, Lola, cuando yo he plantado amor, ingentes masas de amor concupiscente.
-Ves Julito, ahí, ahí le duele. Fue el fosfato de la concupiscencia lo que abrasó a los geranios.
-Qué geranios ni qué leches, Lola, un Fernández sólo planta orquídeas.
-Serás gilipollas… Sin los tres básicos, Mari Pili, como si te apellidas Tutankamón, de la saga de los egipcios de toda la vida.
-… Anda, Lola, ¿y si planto egipcios? Te advierto que estos me arreglaban el cuerpo con lo trabajadores que son.
-De verdad, eh, quién nos lea se va a pensar que somos una panda de tarados. Qué lastima, qué pena, qué destrozo…
-Lola, ¿es que no lo somos?
-Sí, Julito, sí, pero hay que disimular para que la gente nos tome en serio, coña. ¿Dónde se ha visto querer plantar egipcios sin los tres básicos.
-Pues dame los tres básicos que quiero ser granjera de egipcios.
-Mari Pili, perdona que te diga, pero estás de los nervios. ¿No querías plantar una huevería? De verdad vuelves loca a la tierra, cómo va a germinar…
-Quiero egipcios, los huevos ya los pondrán ellos. Dame los tres básicos, Lola.
-Vaaaale, ya voy, no me presionéis que se me pone a palpitar el ojo derecho y me quedo tuerta y si estoy tuerta no encuentro los básicos.
-Lola, basta ya. Los tres básicos horita mismo.
-Eso, Lola, Los Fernández reclaman el fondo de armario del buen granjero.
-Pues son, tata tachan… Uno, hablar andalú para que a la tierra se le pegue la grasia. Dos, cantarla todas las noches unos fandanguillos, este apartado más que nada es para jalear a la tierra, darla vidilla y, tres, este apartado es el menos relevante, pero todos los granjeros lo suelen utilizar: saber lo qué haces. Sin saber, os advierto, que también se puede ser granjero de Pro… como yo sin ir más lejos.
-Julito, te lo dije. Mi amiga es gilipollas. Vámonos, horita mismo.
-…Desagradesíos, que sois uno sosos por muy Fernández que seáis. Incoloros, que sois unos desnatados… Habrase visto qué desaire me han hecho estos dos moluscos…

LOLA EN VOLANDO VOY, VOLANDO VENGO

2010-04-05T22:05:00.000-07:00

-Señores pasajeros del vuelo K3354 no están correctamente colocados.

-¿Cómo qué no? Yo de aquí no me muevo, estoy la primera... Ah, mi amiga tampoco se mueve.

-Señores pasajeros pónganse bien o no montan en el avión.

-No te montarás tú, tía revenida, pero mi amiga y yo, las primeras.

-Señora, enséñeme los billetes.

-Si quiero y si puedo... ¿No ve que tengo la manos achorizadas de tanto chisme? Pero todo pagado, eh, de oferta y pagado.

-O me enseña el billete o no monta.

-Mire, es usted una borde, una amargada, y una de todo. Ande, sosténgame la maleta, el bolso, el abrigo, la botella de agua, el bocata, el periódico y la estampita de Santa Críspula que me ayuda a volar... Aquí tiene.

-Pase, vaya por la pista con cuidado.

-Ah... ¿Voy andando? ¿No hay autobús, patines o algo? ¿Y si me pilla un avión, cuánto me dan de indemnización? Tal vez me interese. Mari Pili, ¿te interesa?

-Lola montémonos. Si nos pilla un avión o tres, ni para revuelto de champiñones.

-Mari Pili para y medita... ¿Qué nos puede pasar? ¿Ir tullidas por la vida? Ya vamos, hija, la menopausia nos ha dejado peor que lady Gaga. ¿Que nos aplasta la cabeza una rueda? Yo tengo el cerebro de tanto no pensar, espachurrado y, a cambio, podemos viajar de por vida gratis, como estamos lisiadas, somos clase preferente y nos dan pelas para ir a los mejores mercadillos europeos y resto del mundo mundial. ¿Hace, entonces, Mari Pili?

-Lola sube a esas escaleras ahora mismo lisiada y con el cerebro plano, pero sube..., y rapidito, eh.

-Eh, espera. Mira un avión a Zurich. ¿Nos subimos?

-Lola vamos a Jerez.

-¿Y? A Jerez podemos ir en cualquier momentito, pero a Zurich... De los Apeninos a los Andes. Ahora o nunca.

-Señora, suba la escalera. ¿No oye a su amiga?

-Tranquilita, eh... Encima de borde, es una cotilla que escucha conversaciones ajenas. ¿Todas las compañías low cost son así?... Mari Pili, ¿y si vamos en bicicleta? Tengo miedo.

-Pues besa a Santa Críspula, Lola.

-Welcome gentlemen passengers to the flight K3354. They tie the cinturores and immerse the head in a world of pleasure on having flown with us.

-Ehhh, Mister azafato que soy española y sólo sé checo.

-Cállate Lola, ahora lo dirán en cristiano.

-Tampoco quiero cristiano, Mari Pili. Estoy en España, soy española y quiero que me hablen español. Sino, hubiera volado en una compañía catalana.

-Que te calles Lola, o te estrangulo.

-Esto es violencia de género, Mari Pili... ¿Me quieres Pipi? Qué miedo tengo coño...

-Señores pasajeros tenemos a su disposición salchichas, coca-colas, cervezas, café, infusiones, colonias, cremas hidratantes, pa...

-Mari Pili, ¿esto es un avión o un supermercado?

-Y, señores pasajeros juguemos a nuestro famoso Rasca,rasca que te rasca” ¿Quién desea un rasca?

-Azafato, ¿cuánto cuesta?

-Uno, un euros. Seis, cinco euros.

-Déme media, poquito de por favor...

-¿Media docena, Lola? ¿De qué vamos a comer en Jerez?

-Media tarjeta, Azafato.

-Son enteras, señora.

-Pues entera y le voy a pagar con un baile... Mari Pili baila unas bulerías al azafato, que se vea la grasia castellana

-Loooooooooola...

-Mari Pili el miedo no me lo resuelve la estampita. Si bailas te prometo estar callada hasta Jerez... O me tiro por la ventana, eh.¡Azafato abra la venta que me tiro!

-Qué lástima, qué pena, qué destrozo tener una amiga tan peripatética...

LOLA GRANJERA

2010-03-31T01:40:00.000-07:00

- Julito, ¿tienes algo que hacer en tu futuro inmediato?

- Hago lo que sea menester, Lola.

- Bien, es que he comprado un cortijo en Sevilla, Julito y necesito manos de obra. Te pagaré con pollos…, cuando los tenga, claro.

- ¿Qué has comprado un qué, Lola?

- ¿Ya estamos, Mari Pili? Mujer de poca fe. He comprado un cortijo, mi arma.

- … Un cortijo, ¿para qué, Lola? Si no sabes distinguir un pollo de una acelga.

- Con el asesoramiento de mi amiga Monchita, criaré toritos de lidia.

- Lola a mi es que los toritos me dan miedo. ¿Puedes cultivar mejor conejos?

- Julito el cultivo del conejo no da dinero. Claro que si vas a ser mi ayudante, podemos cultivar huevos, si quieres…

- ¿Huevos de toro?

- Mari Pili, tú eres una urbanitas, no tienes pajolera idea del campo.

- Sí, tú mucha. Ya os veo clavando simientes de huevo de toro.

- ¿Sabes dónde puedo comprar simiente de huevos de toro?

- Lola, quizá en la Maestranza nos indiquen dónde comprar alpiste…

- ¿Alpiste?... Yo creo que mejor semillas de azahar, ¿no, Julito?

- Sí, mejor. Así los excrementos de toro olerán bien, chicos.

- Que no te enteras, Mari Pili. Ya no cultivamos toros, sino sus huevos.

- Ah, ustedes perdonen… Oye, a mí me gustan los tomates. Plantad unos tomates también.

- Ya, pero si se mezclan con las semillas de huevo de toro, quizá nos salgan algunos con cuernos. ¿Tú qué opinas, Julito?

- Hasta ahora, Lola, mis estudias han abarcado hasta el embarazo de gallinas. A tomates astados no he llegado.

- Julito te tenía por el libro gordo de Petete, no me falles… Ah, tendrás que estirar cada mañana las ubres de las vacas.

- ¿Para qué, Lola? Y, ¿si me dan una coz?

- Julito piensa que es como tocar una campana con suavidad y rítmicamente.

- Primo, no te acuerdes de campanas sino de algo erótico si no, en la vida sacarás leche.

- … Y mermelada, Julito.

- ¿Mermelada de una vaca, Lola?

- Bueno o azúcar…, leches, lo que dé una vaca, Mari Pili, no me líes.

- Ah, Julito, toma esto…

- ¿Qué le quieres poner a mi primo, Lola?

- Un sonajero, Mari Pili, como los tolones que llevan las vacas… El cortijo es grande y he de saber dónde está en cada momento.

- Un Fernández…

- Ni Fernández ni leches. Julito se convertirá en torero.

- ¿Torero? ¿De qué, Lola?

- Pues de lo que cultivemos, Mari Pili. Hija, qué cansina estás hoy, no entiendes nada.

- Prima, el mes que viene es mi cumpleaños. Me podías regalar una montera.

- … Y un capote, no te jode, para que torees las semillas de huevo de toro en la Mestranza.

-¡Coña!, es verdad... Mari Pili vamos al mercadillo a por la peineta y la mantilla.

LOLA Y MARI PILI, CAMINITO JERÉ

2010-03-29T02:19:00.000-07:00

-Mari Pili, he llamado a los del hotel y les he amenazado.

-Vamos, lo que se llama ganar amigos a golpe de corneta, Lola. ¿Y con qué les has amenazado.

-Cosillas rudimentarias y simples, Mari Pili. Primero les he dicho que llega Lola de España y su comparsa y que, o me daban buenas habitaciones o les denunciaba en los papeles.

-¿En qué papeles?

-Eso me preguntaron ellos, los muy cotillas y les contesté que soy escritora de palabras gruesas.

-¿Túuuuuuuuuuuuu escritora? ¿De qué, para qué?

-Yo escribo, aún no me conoce nadie, pero se andará con el tiempo. Me lo ha pegado Julito, mujer, y he empezado escribiendo mis memorias.

-Si, prima, dirijo yo su tesis… A ti te pone fatal en sus memorias.

-¿Julito, ¿dónde está el factor sorpresa? Que compre el libro y que se entere.

-… Escribes, memorizas, mi primo en medio de la ensalada… ¿Pero vosotros dos de qué vais?

-Vamos de nosotros mismos, Mari Pili. ¿A qué sí Julito?

-Sí, vamos de fantasmas, prima.

-Vale… ¿Y qué te han dicho los del hotel?

-Bueno, bueno, se han puesto a mis pies. Hasta nos van a hacer una visita guiada, Mari Pili.

-¿Sí? Qué bien y, ¿por dónde?

-Una visita corta porque con la semana santa tienen mucho lío, pero vamos nos van a llevar por los pasillos, ascensores, el patio andalú, el retrete de recepción, para terminar en la habitación que estimen conveniente para nuestro rango.

-Ah… ¿Has hecho ya la maleta, Lola?

-Sí, llevo dos y la pamela puesta. Ya sabes que en Andalucía son muy elegantes. Como hay que llevar poco porque ya sabes que vamos en avión, he enganchado a la pamela, una peineta, una mantilla y unas flores. Muy sencilla, ya sabes que menos es más, Mari Pili.

-Para, Para Lola. Si vamos en avión sólo se puede llevar una maleta para cada uno, no dos.

-Sí. Yo llevo la mía y la de Pepe. Él lo lleva puesto todo para dejarme hueco en el equipaje y lucir los modelos que nos hemos comprado en el mercadillo.

-¿Pepe no lleva ropa, Lola, con lo guarro que es?

-Te he dicho que la lleva puesta. Eso sí, todo superpuesto. Dos pantalones, cuatro camisas, dos jerséis, el paraguas, cuatro calzoncillos, cuatro pares de calcetines. Las chanclas primero y encima los zapatos. Todito puesto…

-Lola, ¿y se podrá mover?

-Con dificultad, Mari Pili, con mucha dificultad. Yo tengo que tirar de él aunque el problema va a venir cuando nos sentemos en los asientos del avión que, entre su grosor y mi pamela.

-Eso no hay problema, Lola. Que vaya de pié. Le ponen un paracaídas y ya está.

-Anda, mira que bien piensas, Julito.

-Ah, pues yo no soy menos, Lola. A Paquito le pondré hasta mi ropa, así llevo menos equipaje.

-Muy bien, prima, como si fuera el hombre perchero.

-Paquito, el hombre perchero y mi Pepe, el hombre cañón… Vamonó pa Jeré, Mari Pili.

-¡Adiós! Volved pronto, sois lo único que tengo, chicas.

-Tranquilo, primo Julito, en el momento que vean a Lola con su sombrero nos mandan al circo y a recorrer España. En dos día estamos en Valladolid, no sufras.

LOLA Y LA CAZALLA

2010-03-27T00:24:00.000-07:00

-Lola, ¿qué haces con las gafas de sol puestas si está diluviando?
-Por eso, Mari Pili, por eso, así no se me mojan los ojos y date prisa que no llegamos a la procesión.
-Pero si con la que está cayendo no saldrá.
-¿Cómo que no? Te piensas que son tan pardillos como nosotras que no llevamos paraguas. Ellos ponen chubasqueros a las imágenes y, hala, a pasear.
-No digas bobadas, Lola. Por cierto, ¿dónde está Julito, nos hemos librado de mi primo?
-… Ya, ya llego, prima, no me eches de menos.
-Pero Julito, ¿de qué vas vestido? Qué lástima, qué pena, qué destrozo…
-Vengo de nadar del río, como ya es primavera en el Corte inglés…
-Un Fernández, de la saga de los…
-…Sí, Mari Pili, ya sabemos quiénes son los Fernández, pero el chico va con traje de baño, gafas de buceo y chanclas, así sigue nadando bajo la lluvia.
-Gracias, Lola, por no dejarme poner orden en mi familia.
-Si es que eres una tirana con el chico, la has tomado con él. Mira ahora le colocamos una cruz y va tan propio.
-No me pongáis nerviosa. Necesito un chupito, estoy destemplada.
-¿Podemos darnos a la bebida contigo, Mari Pili?
-Julito y yo sí. Tú, no. El alcohol engorda.
-Pero no estoy gruesa por comer, eh…
-¿Ah, no? ¿Es acaso el aire, la materia prima, el amor, la primavera, o esos bocadillos de chorizo que te comes, Lola?
-Mira, Mari Pili, sé que te costará entenderlo porque tú de eso no tienes, pero yo tengo tanta sabiduría que, como no me cabe en el cerebro, se me escurre por
todo el cuerpo y, de ahí, mi grosor… Camarero ponga tres orujos, por favor…
-Brindemos, chicas, hace que no bebo tres siglos…
-Coño, Julito, coño, deja ese vaso ahora mismo. ¿Quieres que te dé un coma etílico? Vete a la calle a nada un rato.
-A un Fernández jamás, pero jamás, ha sufrido de esas bajezas humanas.
-Qué cansina eres, Mari Pili. Como si no hubiera más Fernández en la faz de la tierra… Julito no bebas que ya te veo los ojos vueltos.
-Julito, primo, bebe. Demuestra que…
-Eso, bebe que eres un Fernández, Julito, el décimo nono que va a pillar una mona.
-…Chicas, ¿sabéis lo que pienso de vosotras?
-¿Ves, Mari Pili, ves? Tu primo ya le ha hecho efecto. De un momentico a otro comienza a decir lo que piensa… La culpa es tuya; Mari Pili, caerá sobre tu conciencia la puerca verdad.
-… Sois dos monadas de tías, hip… Me recordáis a Cervantes.
-¡Recáspita!, me han comparado con muchas cosas, pero a don Cervantes, nunca.
-…Quijota y Sancho Panza, hip…
-Julito, primo, ya no bebas más…
-No, ya no bebe más. Se ha bebido el vaso entero… Ah, y el tuyo. Mientras le dabas el mitin, él, hala, trago que te va… Hazle el boca a boca a ver si se le pasa.
-¿A mi primo? Yo no me beso con un familiar. La española cuando besa, besa de verdad.
-Pero si es sangre de tu sangre, pécora. Bésale.

-Bésame, bésame mucho Mari Tere como si esta noche fuera la última vez, hip… Prima junta mis morros con los tuyos.
-¡Toma cazalla! Los Fernández en versión porno… Y eso que son de la saga de los Fernández de toda la vida… Que se besen, que se besen…
-Lola, Julito, venid ahora mismo para acá.

-La cucaracha, la cucaracha… ¿Julito, sabes cómo sigue la canción de la cucaracha de tu prima?
-¡Hip!, no sé Lola, hip…
-Sentaros ahí los dos, bajo la lluvia. Y cuando os serenéis, entráis… ¡Adiós!
-Adiós, Mari Pili, que sepas que eres una cucaracha que no has querido juntar tus morros con el culillo de tu primo, hip… ¿A qué sí, Julito?
-Loli, trae tus morros junto a los míos, hip…
-Y una mierda, Julito, hip. Yo no soy una Fernández, hip… Soy Dolores, de la saga de las Lolas de toda la vida, hip...

LOLA EN UNA PARTIDA DE PÓQUER

2010-03-23T12:22:00.000-07:00

-Chicos, ¿preparados?

-Pues no.

-Sí, Lola, lo tengo todo bajo control incipiente.

-¿Y a ti qué te pasa Mari Pili?

-Lola, muy sencillo, yo en mi vida he jugado al póquer. Sé jugar al parchís, pero al póquer…

-Yo te enseño prima. Sé jugar a la escoba…

-Y yo soy campeona de tute. Gané al cura de mi pueblo.

-Ya, ya sé cómo dices. Y dime Lola, ¿qué hace un pasmado que sabe jugar a la escoba, una campeona de tute haciendo trampas a la iglesia, y una jugadora del parchís? ¿No será mejor que juguemos a los tres en raya?

-No. Ahora se lleva jugar al póquer y no se hable más.

-… Yo tengo un problema…

-¿Qué te pasa Julito si te acabas de comer un bocadillo de mortadela?

-No veo, Lola.

-¡Coño, Julito! Es que eres una pena, un destrozo. Mari Pili deja las gafas a tu primo.

-Anda, coña, ¿y cómo veo yo las cartas?

-Mari Pili no me seas Barbie geriátrica, disimula al menos. Toda la vida hemos ido sin ver y ya ves a donde hemos llegado.

-Por eso, Lola…, a ninguna parte.

-Toma Julito las mías. Yo me lo inventaré.

-Si es que eres una pura mentira, Lola.

-Mira que te doy un sopla mocos, eh, Mari Pili… Bueno, vamos a centrarnos. ¿Cuál es nuestro objetivo, muchachos?

-Desplumar al chino, Lola.

-¿De qué chino habláis ahora? ¿Pero no jugamos al póquer?

-El chino, tu cuñado, Fumanchú, el que tiene pelas, Mari Pili, que no te enteras… Entrenémonos. Reparte las cartas, Julito.

-¿Dónde vas, Julito? Se dan siete cartas, no quince.

-Se dan veinte, así tenemos más donde escoger.

-Aquí pone que se dan cinco.

-¿Y vamos a hacer lo que pone en el manual?

-Eso… Da veintidós, me gusta ese número.

-¿Quién va?

-Lola, no ha llamado nadie a la puerta… Yo tengo dos tríos.

-¿Dos?

-Sí, un señor con dos señoras repetidas.

-Qué inmoralidad.

-Cállate Mari Pili, yo envido.

-¿Pero eso no es el mus, Lola?

-Sí, pero este es un póquer españolizado, coña… ¡Repóquer!, me llevo todo.

-Eh, eh, quieta ahí. A ver qué tienes. Yo tengo un cura y una recua de monaguillos. Esto vale más.

-Sí, delante de Dios, pero aquí vale mi repóquer.

-Pero si no tienes nada… Tramposa.

-¿Cómo que no tengo nada? Pero si no tienes las gafas puestas.

-Ni tú, pero yo veo que no.

-¿Que no, qué Mari Pili? No sabes perder ni aceptar mis triunfos.

-Chicas, chicas no os peguéis. Oigo la voz de Fumanchú…

-… Bueno todos tenemos póquer, ¿entendido? Cuando el desplumado se vaya nos repartimos las ganancias.

-¿Yo me puedo quedar con las plumas? Es que Mari Tere quiere una bufanda de plumas de chino…

-¿Un Fernández pensando en plumas cuando hay dinero de por medio?

-Calma, que no cunda el pánico… Sí Julito, las plumas para ti y tu muñeca chochona… Bueno, ¿qué hay que decir en cada partida?

-¡Envido!

-¡Órdago!... Ah y ¡Viva a China!

-¡Joder!, qué pena, qué destrozo de partida

LOLA Y LA PAELLA MÁGICA

2010-03-20T00:30:00.000-07:00

-Días así, me encantaría que fueran todos, Mari Pili.
-¿Qué tiene de especial hoy, Lola?
-Toooooooooodo, Mari Pili. El clima marítimo, el ambiente, la gente amable… Señooora mire por donde pasa que me ha pisado.
-¿Ambiente marítimo y estamos en la plaza del pueblo a trescientos kilómetros del mar? Sí, huelo a salitre, Lola. Puff, cómo me llegan las olas
-Chica, ¿dónde perdiste la imaginación? No me digas que el aroma del mejillón no te acerca a la costa… Que no me empujen, coña.
-¿Dónde ves el mejillón, Lola?
-Pues será la gamba, el langostino que me acercan los efluvios marinos… Que no se cuelen, leñe.
-¿Dónde ves el langostino, Lola? Ni una gamba. Demonios qué calor hace…
-Sólo hay cuarenta grados, Mari Pili… Y la lenteja, qué digo, el langostino, la nécora, las quisquillitas las tengo delante de mí… Señor, ya está bien. Un empujón más y le doy un soplamocos que le dejo la cara del revés.
-¿Delante de dónde, Lola?
-De mis ojos, Mari Pili.
-Pues delante de los míos sólo hay una cola que da dos vueltas a la plaza para un mísero plato de paella sin nada. Ni una pata sígala.
-No ves por las malditas gafas de diseño andorranas. Estás muy mona pero, ¿qué ves? La realidad pura, seca y árida. Vamos, un asco… Mira, Mari Pili, a nuestra vecina la Cacharros, pero qué mooooooooooorro.
-¿Qué, qué pasa, Lola? Me está dando un Hari Crhismas, Lola, que veo que caigo redonda. Qué calor.
-Mari Pili, ahora ha subido la climatología a cuarenta y dos grados. Mejor así no se nos enfría la paella… Te decía que la Cacharros lleva una cazuela.
-Así está ella, Lola, con dos fanegas más que tú, se la juntan la tripa, la papada con los melones.
-¿Nos van a dar melones también, Lola?
-No Julito. Hablo de los cósenos de mi vecina la Cacharros. Tú como medio hombre que eres, ¿qué opinas de sus melones?
-Me sentiría Miguel Hernández, Lola.
-¿Eh? ¿Dónde ves la poesía en la Cacharros, Julito? ¿Tu prima y yo no tenemos poesía?… Que no se cuele, señora…
-Lola vosotras no tenéis melones sino mandarinas.
-¿Has oído Mari Pili?
-Me estoy quedando sorda, el calor me va limitando todo. ¿Cuánto nos queda?
-Más o menos dos kilómetros. Aguanta Mari Pili, eres una mujer de mandarina.
-Lola, que digo que voy a hablar con la Cacharros.
-¿Para qué Julito, tienes mal la vista, no ves desde aquí sus melones, necesitas gafas?
-No Lola. Es que casi la toca ya. Puedo alabar sus pulmones y…
-¿Pulmones o melones, Julito?
-Lo que sea con tal de comer paella y pronto.
-Toma Julito y vete. Nosotras esperamos señales tuyas.
-¿Qué das a mi primo, Lola? Recuerda que es un Fernández.
-Le doy un caldero para que lo llenen de paella. El Fernandez está muerto de hambre por muy Fernández que sea, Mari Pili y hoy va a comer gratis… Señora venga usted para acá… Señor guardia, señor guardia esta señora se ha colado…
-Cállate Lola… Tú y yo ¿sabes lo qué estamos haciendo?
-Aguantar los cuarenta y dos grados a la sombra mientras Julito se liga a los melones de la Cacharros y de paso se cuela.
-Vamos que tú y yo en la legalidad, ¿no?
-Siempre, Mari Pili, limpias de polvo y paja.

LOLA Y LA GRÚA

2010-03-17T10:40:00.000-07:00

-A la una, a la de dos y a la de… Imposible, Lola, pesas dos fanegas.

-Julito, ¿en kilovatios cuántos kilos son?

-Muchos, prima, una barbaridad.

-Mari Pili no hagas caso a tu primo. ¿No ves que está desnatado?... No tiene ni chicha ni limoná. Inténtalo tú, Mari Pili.

-Lola,te recuerdo mi pecho estrecho,te memorizo mi corazón partío,te recapitulo mi falta de energía debido a la enfermedad de corazón desfigurado, te invoco mis…

-Para, Mari Pili. Te pones histórica y nos dan las uvas.

-¿Llamo a la grúa, Lola?

-Mira esmirriado, ¿tienes dinero para pagar una grúa? Julito o te pones a escribir porno duro y al instante para sacar parné, o nos quedamos aquí varados per saecula saeculorum, amén. Tú verás…

-Julito, primo, ponte, tengo que guisar los garbanzos para Paquito. Anda inspírate.

-¿Me darás unos pocos garbanzos, prima?

-Dile que sí, Mari Pili…

-Sí, venga, te lleno una tartera, pero escribe. Mientras, nosotras esperamos.

-… Es que necesito inspiración, prima.

-Mari Pili quítate los zapatos…

-¿Para qué quieres que me quite los zapatos, Lola?

-Para que Julito se ponga jocoso y escriba porno… Es lo que vende.

-¿Pretendes que mis pies pongan cachondo a mi primo, eh, Lola? Desnaturalizada.

-A ver, Julito, que tu prima es más estrecha que las caderas de un rodaballo. ¿Qué podemos hacer por ti?

-Un chocolate con churros… Lola.

-… Te voy a decir una cosa, Mari Pili. Es una vergüenza que los Fernández, de la saga de los Fernández de toda la vida, tengáis en vuestras filas a un muerto de hambre. Si este pobre muchacho comiera en condiciones, tendría energías para el porno, pero así, ni para rezar el vía crucis…

-Julito, primo, ¿te puedes imaginar un bocadillo de choricito de León? Eso seguro que alimenta para que te pongas cachondo. Anda inténtalo.

-Prima se me ha terminado la imaginación para imaginarme comida. Me la comí toda…

-Chica, qué lástima, qué destrozo, qué pena, para qué me encontraría a este hombre aquel día. Yo creo que lo mejor es que escriba una novela de penas… ¿la puedes escribir en media hora?

-Una novela de penas no vende. Yo quiero porno, Lola.

-Mari Pili te estás negando a dar de comer a carne de tu carne y encima le exiges que escriba seducción cuando en cualquier momento se nos suicida por incapacidad si quiera a imaginase lo que es la carne… de gallina porque la que es de mujer… Oye Julito, ¿y si te enseño un brazo mío? ¿Te puede poner eso?

-… Me pone la camarera, Lola…

-Mari Pili llama a la camarera.

-¿Y qué la digo, Lola?

-La verdad…

-¿Cuál de todas?

-Mari Pili dile que Julito tiene necesidad y para dar rienda a su necesidad necesitamos que ella sea samaritana de un necesitado que a su vez necesita ayudar a una amiga que necesita levantarse del asiento y para eso necesita de una grúa que la levante ya que padece de un lumbago y éste es necesario que desaparezca y para ello necesitamos salir de aquí, pero para salir de aquí necesitamos a su vez pagar la consumición y a la grúa porque si no pagamos necesitaremos un abogado que nos saque de aquí y luego de allá, es decir de la cárcel por impago… Por eso necesitamos que ella ayude a Julito a destaponar su lívido y así con la necesidad suelta, él suelta un culebrón porno que venderemos inmediatamente y así no necesitaremos la necesidad de… Me he perdido, ¿pero queda claro lo que tienes que decir, verdad, Mari Pili?

-…Sí, que nos preste dinero, que la semana que viene o así, se lo devolvemos.

-Hija, más seca que la mojama en palabras, cómo me gustas, Mari Pili, qué capacidad de no gastar saliva en balde.

LOLA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS

2010-03-15T10:39:00.000-07:00

-¿Eres Lola?

-Depende para qué… ¿Quién la llama?

-Soy Julito.

-¿De dónde has sacado mi teléfono?

-De la guía telefónica.

-Imposible, Julito, imposible porque lo tengo enganchado a la Moncloa para que paguen mi factura con IVA.

-Qué humor más negro tienes Lola.

-Negro no, reconcomio… ¿Qué quieres?

-¿Sabes qué climatología hace hoy? Es que quiero sacar a Mari Tere, pero no quiero que se resfríe. Por cierto, la puse tus bragas y la vienen grandes.

-Pónselas con tirantes… Mari Pili es tu primo. Dice que si se resfriará la chochona si la saca…

-Trae para acá… ¿Julito?

-Hola prima. Si vieras qué guapa está Mari Tere con tu bikini.

-Julito, ponla lo que quieras, pero ni se te ocurra sacarla a la calle. Jamás de lo jamases un Fernández de la saga de los Fernández de toda la vida ha sacado una muñeca a la calle una vez superada la edad de la ignorancia, ¿me entiendes?

-Mari Pili, no te engañes, éste nació con Peter Pan en el cerebro.

-No te metas con mi primo, ¿me oyes?

-Eres una acomplejada social… Y pueblerina, hala… Deja al chico que salga con la chochona.

-Prima, dile a Lola que se llama Mari Tere y estoy pensando en pedirle matrimonio.

-¡Leches, Mari Pili!, vas a tener una prima de plástico.

-Julito, ¿tú te has trastornado?

-Mari Pili eres una dominante. ¿Por qué no se va a casar con quién quiera? Esto parece una dictadura aunque lo sea. Qué más hubiéramos querido casarnos tú y yo con el novio de la Barbie… Y ya ves, terminamos con Paquito y Pepe. ¿Es o no es eso más triste?

-Lola, ¿te has dado cuenta que hemos dejado de estar en la realidad?

-Sí, ¿y? A mi la realidad me deprime, Mari Pili. En cambio ahora estamos como Alicia en el país de las maravillas y sin presidente que nos suba el IVA.

-Julito, ¿qué tiene puesto Mari Tere?... Anda, vamos al Campo Grande.

-Pero es que tiene puesto el salto de cama transparente que tú me diste, prima. ¿Por las transparencias no se enfriará?

-¡Hala, hala!, qué tomate… ¿Desde cuándo tienes tú picardías de esas, Mari Pili? Ya notaba que Paquito estaba últimamente congestionado.

-Lola, yo en mi vida privada me pongo y me quito lo que me da la gana.

-Amargá, reconcomia. Qué pena, qué destrozo de mujer… Julito, hijo, pon a Mari Tere el chándal del osito Yogui, te esperamos en el parque… Mari Pili no eres nada caritativa con tu primo. Pobrecillo, ¿no ves qué feliz es con Mari Tere la chochona?

-Lola, por Dios, es una muñeca.

-Sí, ¿y? Mira más vale estar con un muñeco que mal acompañada. ¿Te enteras?

-¿A Que me compro un muñeco chichón para mí sola y te abandono?

-¿A qué me compro un loro y te lo meto todas las noches en la cama para que no me eches de menos? ¡Leches!, qué tía…

LOLA EN EL CAMAROTE DE LOS MARX

2010-03-14T00:01:00.001-08:00

-Qué pena, qué destrozo…

-¿Qué te pasa Lola?

-Mari Pili, ¿has visto cuánto chino reunido?

-Sí, tienen unas caritas muy saladas.

-Mari Pili, hija, dónde fue a parar tu inconsecuencia… Que nos invade la China de Mao.

-Lola es el cruce de razas, la aldea global. NO hay montañas, no hay fronteras, no hay…

-…No hay espacio, Mari Pili. España no es China y tú te pareces a Heidi. Te falta Pedro.

-Aquí estoy, mis hermosas damas, buenos días…

-¡Coño, Julito!... Este espacio de la Lola cada vez se parece más al camarote de los Marx.

-Nos apelotonamos unos encima de otros. Qué monos, me gustan todos… ¿Has visto Julito qué ideales?

-¡Coño, Belencita! ¿Por dónde has salido? No me extraña que te gusten todos…Todos son idénticos.

-Hermanita, ¿cuál me pido?

-Pide el que quieras. Si no resulta, coges otro. Aquí el asunto del adulterio no creo que dé problema, al ser exactos, vete tú a reclamar.

-Serenaros, no vayamos a hacer una bobada que nosotros somos serios… No sabemos chino.

-Julito, sí. ¿A qué sí Julito?

-Sí… Bueno hace tiempo que no practico cómo no tenía chinos a mi alcance. NO voy a contar a la soledad mi sabiduría

-¿Y eso qué tiene que ver? Hay que preservar la cultura. Mañana mismo te compras una muñeca hinchable, Julito. Mari Pili y yo te pasamos ropa, así aliviamos nuestros armarios, la vistes porque tú eres capaz de dejarla como Eva y hablas, la cuentas… ¿Tú sabes qué gozada hablar con una mujer muda, sin que te rectifique nada de lo que dices? Un chollo poner una muñeca chochona en tu vida, Julito, no lo dudes. ¿Cómo la quieres llamar?

-Mari Tere, Lola… Además, la puedo traer a nuestras reuniones, ¿verdad, prima Mari Pili?

-Un poquito de por favor que el camarote de los Marx se nos va a quedar pequeño. La chochona en casa, Julito.

-No es chochona, es Mari Tere.

-Vaaale, pero en casa.

-¿Yo puedo traerme al chino, Lola?

-Sí, tráete al chino. ¿Ya has escogido uno, cielo?

-En la familia de los Fernández, de la saga de los Fernández de toda la vida jamás ha habido mezcla de sangre, Lola

-Ahí, ahí le duele, por eso estáis tan rancios. Hay que meter sangre nueva y abrirnos al mercado chino. Tiendas de un leuro, moda china, calzado chino, exportación de la exclusivas tortillas Belencita, guiones de cine, cultura patrocinada por Julito… Chicos que nos montamos en el leuro, se acabaron las penas y los destrozos ¡Viva al chino global!

-Habla más bajo Lola que nos van a oír… Esto es como el cuento de la lechera…

-Ojo al dato, Mari Pili, pero en versión china. Además no nos entienden… de momento. ¿Dónde está Belencita?

-Practicando el chino.

-Bien… Anuncio pues a nuestros radioyentes que hoy es un día histórico. Quédense con los nuevos nombres que entran en el camarote de los Marx: Mari Tere (ya sabéis, la muñeca chochona de Julito) y Fumanchú.

-Lola, ¿quién es Fumanchú?

-Tu nuevo cuñado… Ponte las gafas y mira qué mono, qué rasgadito, qué bigotitos cayendo en cascada…

LOLA Y LA SAGA DE LOS FERNÁNDEZ

2010-03-12T23:57:00.000-08:00

-Mari Pili, ¿tú crees en los zombies?
-No creo ni en mí cómo para creer en Zapatero.
-Anda, leches, a mi no me hables de espermatozoides envenenados, Mari Pili.
-Me quiere subir el IVA, Lola. ¿Es o no es un zombi con espermatozoides poseídos?
-Lo que sé es que pensar en este ente te me ponen los pelos como Judas
-¿Sabes si Judas iba a la peluquería?
-Sí, y luego se la recomendó a Zapatero.
-Odio a ese fulano, Lola. Me palpitan las sienes cada vez que pienso en él.
-¿En Judas o Zapatero?
-La Biblia pone que has de amar a tu semejante, prima.
-Julito, Julito, tú si que eres un zombi. ¿Cómo vamos a amar a un presidente de gobierno que nos ha vuelto tarados a todos, hijo?
-Los españoles ya estábamos tarados sin él, Lola. Miraros a vosotras mismas…
-¿Pero qué obra de beneficencia hemos hecho Mari Pili admitiendo en nuestro club a tu primo?
-Lola esta solito en el mundo. Acuérdate de la caridad.
-Julito vete con Zapatero.
-Mi primo no se mueve de aquí. Además, hoy viene mi hermana.
-Ya se armó el belén y no ha llegado la primavera… ¿Qué la pasa a tu hermana Belencita, hija?
-Está triste…
-¡Joder! Apiadaros de mí. Soy una García frente a tres Fernández. Parece que colecciono cromos. -¿Qué quieres decir con cromos, Lola?
-No te alteres prima. Lola es un animal, pero de corazón bondadoso.
-Julito no soy un animal cualquiera, simplemente una humilde burra… Ahí viene Belencita…
-Ay, ay qué pena más grande…
-… Amén… ¿Qué te pasa tesoro?
-Lola quiero un novio.
-¿Con IVA o sin IVA, hija?
-Sin IVA, por supuesto.
-Mari Pili novios sin IVA no despachan, ni creo que con IVA encontremos. El país está en crisis.
-Pero yo quiero un novio…
-Y yo un trabajo, prima…
-Qué pena, qué destrozo, primo… Abrázame Julito…
-… Mari Pili, sé que es tu familia pero como estemos mucho tiempo con estos dos la pena y el destrozo caerá sobre nuestros encefalogramas planos, ojo al dato.
-Yo lo que tengo claro es que como este tipo me suba el IVA, le escupo…
-Pero después escupirle, ¿pagarás el IVA, Mari Pili?
-Qué remedio, Lola…
-Yo pago el IVA con tal de tener novio, hermanita.
-Belencita lo que tienes que hacer es concentrarte en tu misión en la vida.
-¿Qué misión tengo yo en la vida más importante que tener novio, Lola?
-Hacer tortillas con IVA, sabes que se te dan genial.
-Yo te ayudaré prima si luego me invitas a un café…
-Qué tortillas más tristes, ños… Ni sin IVA se venden esas tortillas

LOLA EN BOLYWOOD

2010-03-11T02:35:00.000-08:00

-Lola si pudiera o pudiese tener pelambres, te llevaría a Bollywood, serías la reina…

-Julito, hijo, ¿qué son pelambres?

-Dinero, Lola, el maldito parné.

-¿Y qué iba yo a hacer en ese Bollywood? Si lo mío es el circo, chaval.

-Lola porque no me dejas hacerte famosa que si no…

-Julito te tenías que haber llamado Richard Gere, tienes más fantasía que Walt Disney…

-Dejaros de bobadas y vayamos a tomar café, hace frío y tengo los riñones descompensados.

-Mari Pili son los años que desestabilizan todo el organismo. Mira las neuronas de tu primo están perdiditas, ahora que si me quiere llevar a Bollywood, yo voy…

-Ya no, Lola. Tienes la cara descolgada, no quieren a actrices viejas.

-¿Y yo, primo?

-Igual que Lola, Mari Pili…

-¡Coño, el tío éste!... Cría cuervos. Pero si hace dos minutos me querías llevar a Bollylandia a hacerme la reina del parné y ahora me dices que tengo la cara como un ascensor… Camarero dos cafés calentitos.

-Tres, por favor…

-Dos, he dicho. Uno para tu prima y otro para mí.

-¿Y yo?

-A ti que te den… por cierto, chicos, vamos a hablar de negocios.

-¿legales o ilícitos, Lola?

-Depende, según se mire, Mari Pili. Pero es un trabajo fino, sin complicaciones… ¿Julito te quieres ganar un café?

-¿Puedo pedirlo ya, Lola?

-De eso nada. Se cobra a la entrega del trabajo.

-Manos a la obra… ¿Qué he de hacer?

-Ir a casa de mi vecina la Cacharros y seducirla… Sencillo, rápido, sin huellas.

-Lola, ¿para qué quieres que mi primo seduzca a la Cacharros con lo asquerosa que es?

-Sí, asquerosa, Mari Pili, pero tiene un periquito que canta flamenco.

-… Un periquito que canta flamenco, ya… ¿Quién roba al perico, qué hacemos después de poseer el robo, Lola?

-Todo controlado. Julito entra. Lo mejor es que cierres lo ojos, la Cacharros es fea de cojones, y dejas la puerta abierta. Mari Pili y yo entramos y mientras tus manos van y vienen por el cuerpo de tocino de mi vecina y tu lengua palpita una copla, nosotras nos llevamos al periquito cantante.

-Ya, ¿pero si en ese momento el perico se pone a cantar una copla, qué?

-Pues Julito canta más alto.

-Yo…, es que no sé cantar, Lola.

-Vamos a ver Julito si quieres un café tienes que cantar esto… “Como una blanca azucena, lo mismo que un jazmín va mi niña hacia la iglesia…” y nosotras hacemos el coro “Un coro de serafines hay en el Altar Mayor” mientras nos llevamos al perico flamenco.

-Lola, Julito es pobre pero muy honrado y no puede llamar azucena a una mujer que es como un pedo mal tirado.

-Gracias, prima… Yo lo hago, Lola. ¿Y cuando tengamos al perico, qué hacemos?

-Llevarle a Hollywood y convertirle en el príncipe del flamenco.

-Lola… estás como un cencerro.

-Sí, ¿pero a qué es un buen guión de cine, Julito?

-Mucho mejor que “Los Hombres Que Miraban Fijamente A Las Cabras”

-Nosotros mirando a los cencerros directamente

-… Lola, y al periquito flamenco.

LOLA EN EL DÍA DE LA MUJER

2010-03-08T10:03:00.000-08:00

-Buenas. Vengo a renovarme el DNI.

-¿Tiene cita previa, señora?

-Tengo de todo… Fotos, dinero para pagar porque con la crisis, ¿no me bajaran, verdad? Claro si me lo regalan, una obra de caridad para el estado. Yo, personalmente, les recomendaré a San Pedro.

-¿Señora, tiene cita previa?

-La he dicho que tengo de todo… Ah, traigo el DNI desnatado. Me caducó hace diez años.

-Señora, eso tiene multa.

-¿Cuál, joven? ¿Venir a renovarse el DNI o venir con todo?

-El DNI caducado, señora.

-¿Y a usted quién la ha dicho que tenga yo algo caducado? Toda yo estoy a pleno rendimiento, de caducada nada. Claro que he pensado, a ver qué la parece a usted ya que la encuentro una mujer muy predispuesta, y basta que sea el día internacional de la mujer pringada, entre nosotras nos podemos hacer pequeños favorcillos. Ya me entiende…

-¿De qué me habla?

-Que ahora cuando me saque el DNI nuevo, en la fecha de nacimiento ponga ésta, por favor…

-Esto es la partida de nacimiento de un varón. ¿Se quiere cambiar de seso, señora?

-No, no, yo mujer gilipollas hasta la muerte. Amén… Es la partida de nacimiento de mi hijo Peluche.

-¿Pero para quién es el DNI, señora?

-Para mí, claro.

-Entonces sobra la partida de nacimiento de su hijo.

-Sí, sí, traiga que la guardo. Sólo se la mostraba para que pusiera la fecha de nacimiento de mi hijo.

-¿En dónde pongo la fecha de nacimiento de su hijo?

-En mi DNI… Nacimos el mismo día, sabe…

-¿Usted y su hijo? Muy precoz, señora…

-Sí, siempre he sido una mujer muy avanzada en mi tiempo.

-¿Algún cambio más?

-Pues sí, hija sí. Si me hicieras el favor de quitarme el nombre de Dolores porque a mí dolerme lo que se dice dolerme, sólo el alma cuando me doy cuenta que me tratan por idiota.

-Mire, en eso estamos de acuerdo. A mí me pasa lo mismo… ¿Alguna cosita más?

-Sí… Si puede ser, modifique la dirección, y ponga otra.

-¿Se ha cambiado de casa?

-Llámame Lola, cielo… No, no me he cambiado de casa. Es para que no me molesten

-Ah… ¿Y qué dirección quiere que la ponga?

-Palacio la Moncloa…, No tiene pérdida. Allí que me manden, ya sabes, multas, cartas de hacienda, desperdicios varios…

-Ya… ¿Algo más, señora Lola?

-Sí, el último favor… Ponme esta foto… ¿A qué estoy divina?

-Señora, ésta no es usted.

-Es Michelle Pfeiffer, mi doble.

-Sí, igualitas. Si no fuera por el blanco de los ojos, diría que son gemelas… ¡Policía, llévese a esta loca!

-Un poquito de por favor, don guardia, no me empuje… Hoy es el día de la Santa Mujer y me debe un respeto aunque sólo sea por hoy.

LOLA, LA ELEGANCIA DEL ERIZO

2010-03-06T00:00:00.000-08:00

-Loooooooooooola…
-Mari Piiiiiiiiiiiiiiiiili…
-Qué alegría verte.
-Sí, mucha. Más que nada porque hace media hora que hemos estado juntas. Es mucho tiempo separadas.
-Achúchame, dame besos, Mari Pili.
-Ni hablar. Dicen en la tele que nada de roces ni besos con extraños.
-Ah… ¿Es que ya uno no puede sobarse con otro ni restregarse?
-…¿Lola no escuchas las noticias ni la campaña de la gripe del cerdito?
-En vacaciones desconecto de los lavados de cerebro. Convierto a mi mente en una guarra en potencia. De todas formas he estado haciendo un curso, ojito al dato, Mari Pili.
-¿Un curso? ¿De qué, Lola? ¿Y yo?
-…He sacado sobresaliente laureado, ahí es ná, Mari Pili. Si es que cuando me propongo, soy un derroche de fantasía.
-Me puede decir de qué era el curso y por qué yo no lo he hecho.
- ATUP… Por la prestigiosísima Universidad de VIDA.
-¿Eh?… Lola, háblame claro si no te importa, hija.
-En resumiendo Mari Pili: ser puta sin movérsete un pelo de la cresta. ¿Qué te dice el body?
-Looooooooooooola…
-Mari Piiiiiiiiiiili…
-Lola siéntate ahora mismo y explícame cómo has caído tan bajo… ¿Lo sabe Pepe?
-Ya estamos… De verdad, o espabilas o no sé qué voy a hacer contigo Mari Pili…
-Claro, tú quieres que me meta a puta, ¿no? No te basta con pecar tú, sino además pretendes que peque yo, ¿eh?
-Mari Pili, ¿tú has estado de vacaciones o en un convento, bonita? Y a las Madames de cuerpos calientes déjalas en paz. No creo que las guste su oficio. La vida para algunas mujeres es la leche, sin muchas salidas…, por lo que tienen todos mis respetos.
-… Por lo que te has metido a puta, ¿no? ¿Y Pepe?
-Y dale a la noria… Y a Pepe no le metas en el ajo. Hay que tener autonomía. ¿Por qué crees que los políticos se empeñaron en inventar los entes autonómicos fuera del gobierno central? Pues, hija, para hacer lo que les diera la gana, sin dejar de mamar de la burra… Yo, parecido.
-Encima de puta, eres un punto filipino.
-Soy Lola. Ni filipina ni sueca. Sólo Lola. Aunque llámame lo que quieras, respondo a todo.
-… Así que ATUP, ¿no?… Lo siento Lola, nuestra amistad termina aquí. No me puedo mezclar con lo más bajo de la sociedad. Compréndeme.
-Ah..
-¿Sólo se te ocurre decir eso? Pierdes a tu mejor amiga y te quedas tan fresca… ¡Qué puta!
-… Y no veas qué bien se me da, Mari Pili. Bordo el papel. ¿Quieres que te enseñe alguna técnica?
-Noooooooo… ¿Qué enseñas Lola, muslos, nalgas, senos…?
-Depende, Mari Pili, cada situación es distinta… Soy como una geisha… más o menos, eh, en gordita, eso sí.
-¿Geisha o puta, Lola? Aclárate?
-Realmente soy una ATUP con técnicas orientales españolizadas… ¿Se me entiende, Mari Pili?
-Nada, Lola, es que ni aproximación…
-¡Ay qué leche de bollitos!, Mari Pili… Ser ATUP profesional quiere decir que tú vas a dar a la sociedad lo que pide de ti. Es más, lo que exige que seas.
-¿Me quieres decir que la sociedad en la que vivimos nos pide que seamos putas? Loooooooooola…
-Mari Piiiiiiili… Sí, hija, sí, y de alto standing, guapa mía… ¿Te he dicho que bordo el papel?
-Sí, pesada… A ver, me queda ir al mercadillo yo sola, o practicar contigo el puterío… ¿Lola se divierte una haciendo eso?
-Mujer, no te voy a engañar. Hay momentos que te tienes que sobreponer, pero ganas mucho.
-¿Cuánto dinero sacas, Lola?
-Ya estamos con el dinero, Mari Pili. Todo lo mides igual…
-Hija, es que te jodan y encima no te paguen ya es doblemente triste, Lola…
-Ganas en libertad, en ser tu misma en tu parcela personal, tesoro mío y eso no tiene precio.
-… Lola, ¿nos querrán igualmente los lectores siendo ATUP orientales en versión castiza?
-A ti no sé. A mí, seguro. Los lectores son más listos que conejos y se han dado cuenta hace mucho tiempo que yo era una ATUP.
-Quiero la primera lección, Lola. No te van a querer a ti y a mí no. Tú sin mí no eres nada.
-Pues entonces atenta, te pongo un ejemplo… Imagínate que viene Paquito y después de estar sudando como un pollo por hacerle unas lentejas ricas ricas, va y te dice “Mari Pili estas lentejas están sosísimas”… ¿Tú qué haces?
-Escupirle, Lola, y montarle un chocho de los míos.
-Mal, muy mal, Mari Pili… Mentalmente le haces un corte de manga y en tu cara exteriorizas una saladísima sonrisa a la par que le entregas un salero… ¿Me entiendes, Mari Pili?
-Lola eres un putón, que lo sepas…
-Sí, ya te lo he dicho. Bordo el papel.
　

LOLA Y LOS ROLLOS

2010-03-04T10:06:00.000-08:00

-Mari Pili… tú y yo tenemos un problema. Bueno, para ser precisos tenemos varios, muchos, infinidad.

Debemos tener una pinta lo suficientemente estrambótica que nos coloca el personal cada rollo que se nos pone el pelo multicolor; no necesitamos mechas... Como si no tuviéramos ya suficiente con lo nuestro que ponemos cara de golondrinas apaisadas y ¡hala!, todo el que pasa nos coloca su película, y las hay que mi capacidad inventiva, Mari Pili, que es muy grande, jamás desarrollaría.

Unas penas, unos destrozos, chica, que me dejan sin saliva.

Y, para colmo, como tú y yo poseemos el don de transmisión de datos…, sí, no me pongas esa cara de lechuga victoriana. Quiero decir que tú me cuentas, yo te cuento, nosotras nos contamos…, vamos, que nos transmitimos hasta cuántas veces vamos al baño, pues vivimos doblemente los rollos patateros que nos vienen a contar y hay días que cuando voy a atender a mis propios rollos, estoy ya tan desenrollada que no enrollo los míos ni de coña… ¿No te pasa a ti, Mari Pili?

Y es que hoy el tomate que tengo en casa es fino, Mari Pili, a ver qué opinas… A Pepe se le está yendo la olla por segundos. No es por efecto simpático o como se llame, no. Es que con la crisis la gente no se muere. Mira que hay casos para estirar la pata; pues no. Que nada, que no hay muertos y Pepe con lo sentido que es va de aquí para allá y vuelve como fue. Estoy por desenterrar unos pocos, o matar al gobierno y llevárselos a ver si se le pasa la angustia. Dice que le cierran la funeraria. Para mí que tiene el síndrome Burn out… ¿Qué te dice el cuerpo Mari Pili?... Hija, dime algo. Bueno, da igual, te sigo contando. Es un tipo de estrés generado por la propia exigencia de quien lo padece. Como Pepe se exige diariamente un stock de muertos y no los consigue y como es muy honrado y no mata a nadie para cumplimentar el stock de difuntos y que las finanzas salgan, pues sufre alteraciones rítmicas y a lo mejor va y hace tres veces seguidas pis…

-¿No tendrá la próstata del revés?

-¡Coño, Julito!... Estaba hablando con tu prima.

-Ya, es que no la ves que se ha dormido…

-Pues la estaba colocando mi rollo diario.

-Puedes colocármelo a mí. ¿Puedo pedirme un café?

-Seiscientos, si los pagas tú… Deja, pídete medio café, anda… Estaba diciendo a tu prima que Pepe…

-¿Quién es Pepe?

-Pues mi Pepe, Julito, mi Pepe, coño… Pues que Pepe está abrasadito, quemado, churruscado. Se ha entregado tanto a los muertos que su meta es inalcanzable.

-¿Cumple la normativa, Lola?

-¿Qué normativa, Julito?

-La establecida por los estatutos.

-… Julito los muertos son universales, no se rigen por el estatut catalán.

-Vamos a ver Lola, ¿tu Pepe delega tareas?

-No, nadie da su talla mejor que él.

-¿Respeta el descanso y los horarios?

-Julito, no me enciendas. ¿A un muerto le vas a decir cuando debe morirse?

-¿Asume riesgos y compromisos?

-Todos… Ahora, lleva extintor y caja de herramientas siempre…, ah, y tiritas. Tiene los pies planos.

-¿Dice no con asiduidad?

-A mí y a los niños, siempre, Julito. Eso lo lleva a rajatabla.

-¿Establece fronteras entre el trabajo y la vida familiar?

-¿Fronteras, preguntas? Más grande que la muralla china.

-Está claro, Lola, muy claro…

-¿Sí, Julito? ¿Dónde está la claridad? Yo este asunto lo veo negro, negro.

-Pídeme un café y te explico lo de tu Pepe y lo mío porque lo mío es de un tomate farragoso, de encender el…

-… Ah, no, que no Julito, ni de coña. Para un día que logro colocar yo mi rollo bien enrollado, no me van a desenrollar el de otro… Mari Pili despierta. Paga el café a tu primo y vamonos.

-¿Eh? ¿Qué ha pasado? ¡Coño, Julito!

-¡Priiiiiima! Decía a Lola que…

-No digas nada Julito, con los enrollados de Lola tengo suficiente.

-Pero prima si no la has escuchado…

-Julito, ¿tú sabes que Lola y yo tenemos transmisión de datos y que Lola es tan pesada que hasta dormida la siento?

-¿Y a quién coloco mi rollo?

-Al camarero… ¡Adiós Julito!