LOLA, MUJER ESPÍA

-Lola, ¿qué estás haciendo?
-Caaaaaalla, que se va a enterar Peluche.
-¿Pero tu crees que es normal lo que haces?
-Pues no, pero es el único procedimiento que me sé.
-Lola como salga y te encuentre, te la va a armar parda.
-Que te calles, Pepe…
-Al menos, dime que está pasando, Lola.
-Y yo qué sé. Si es que no te callas, eres peor que Chavez, leñe.
-Lola, el niño está suspirando, ¿no?
-Yo creo que llora.
-¿Quién llora?
-Vamos a ver, Pepe, ¿a quién estamos espiando?
-Yo a nadie, Lola.
-Pues lárgate y déjame.
-¿Me lo contarás luego, Lola?
-¿El qué, Pepe?
-Lo que está pasando. Oye, oye, oye…
-¿Qué oigo, Pepe?
-Parecía que estaba rebuznando, ¿no?
-Tú sí que rebuznas, Pepe. Ha dicho que sí.
-Que sí, ¿qué?
-No sé más. Como no te callas…
-Quita, Lola, yo tengo el oído mejor. Déjame…
-¿Qué dice?
-Que a las tres.
-Que a las tres, ¿qué?
-Ahora dice que es una cerdada…
-Te lo dije, Pepe. El niño rebuzna.
-Eso lo dije yo, Lola. Calla, calla, que ahora dice que no.
-¿Qué no? ¿Estás seguro, Pepe? Es que antes dijo que sí.
-Oye, Lola…
-¿Qué?
-¿De qué nos tenemos que enterar?
-Que te calles… Acaba de decir que pistacho.
-¿Nos tenemos que enterar de los pistachos que come? ¿No está a régimen? Los pistachos tienen muchas calorías, se lo debías prohibir, Lola.
-Pepe, ¿te callas?
-… Ahora dice que cuarenta y ocho.
-¿Seguro?
-No, porque dice que mejor cincuenta… Con cincuenta pistachos, le dolerá luego la tripa, ya verás…
-Vamos a ver Pepe, ¿Tú crees que me importa si come o no pistachos? Piensa un poco. Yo no me la juego por semejante tontería. Caaaaaaaalla, que dice que ya está.
-¿Qué ya está el qué? Pues si no te importa la salud del niño, no sé lo que te va a importar. Eres peor que una portera.
-Pepe lárgate.
-No, tengo que saber lo que le está pasando a mi hijo.
-Y yo soy la portera… Oye, ¿por qué no se lo preguntas en vez de estar estilo perro y a oscuras?
-Porque siempre espero que mis hijos me cuenten sus cosas sin yo tener que hacer de espía como su madre.
-¿Qué te cuenten todo, dices? Pero, ¿de dónde, puñetas, te has caído, Pepe? Los años han hecho demasiada paráfrasis en tu persona.
-¿Paráfrasis? Así que crees que soy una versión didáctica y clara… No sabía que tuvieras ese concepto tan bueno de mí, Lola. Gracias.
-De nada, Pepe. Pero los hijos no cuentan casi nada. Son expertos en telegramas. Caaaaaaaaaalla, lo acaba de decir, por fin…
-¿Sí? ¿Segura?
Síiiiiiiiiiiii, Pepe. Jó, qué apuro
-Algo me he perdido, ¿qué es, qué ha sido, Lola?
-Pepe…
-¿Qué, Lola?
-¡Felicidades!
-Ah, gracias, creí que no lo ibas a hacer… Oye, Lola…
-Dime, Pepe.
-¿Qué estabas espiando a Peluche?
-Pepe, no sabía si hoy era o no tu cumpleaños, ya sabes cómo tengo la memoria últimamente y no se lo iba a preguntar a Peluche. Se enteraría que su madre no tiene lo que debe tener.
-Tranquila, Lola. El chico lo sabe.
-¿Qué sabe?
-Que su madre está como un cencerro.
-Calla, que vuelve a hablar…
-¿Qué pasa ahora? Lola, quizá hoy no sea mi cumpleaños. Mira a ver…
-Que te caaaaaaaaaaalles, no oigo.
-Quita, que me pongo yo…
-Papá, Mamá, ¿qué hacéis ahí?
-Ah, hola, Anticristo… Por casualidad, ¿has visto el DNI de tu padre? Se le ha caído y no lo encontramos.

LOLA EN FARMVILLE

-Tengo los sesos vacíos. Yo, no sé si llorar o qué hacer. Qué estrés, ni Pepe me estresa tanto. ¿Pero dónde está la diversión de la “FarmVille” de las narices, Mari Pili? Me levanto a media noche a ver si me han crecido las pechugas y los trigales.

-¿Qué es lo que te estresa, Lola?... Lola, ¿has plantado pechugas?

-Lechugas, coña, que ya hasta el lenguaje se me atrofia. Tengo que sacar leche a los toros, los conejos se me escapan. Las gallinas no me ponen huevos, corto el pelo a la tierra sin haberle crecido. Un desastre... Mira Mari Pili que llamo a Obama, eh.

-¿A Obama, Lola?

-No pretenderás que llame a nuestro presidente, Mari Pili, porque éste me termina de arruinar.

-…Sí, tienes razón. Yo desde que soy granjera estoy feliz. Amaso dinero y posesiones y se me olvidan los problemas.

-No sabes lo qué me alegro. Yo estoy amargada y como no tengo dinero en formato coins, bueno, ni en leuros, sólo puedo sembrar tomatillos que es lo más barato… ¿No ves qué cara tomatillo se me ha puesto?

-No sabes ser financiera y fertilizar tus cuentas, Lola.

-Será eso, Mari Pili de ahí que mi Pepe tenga la cuenta corriente bien fresca y más roja que un tomate. ¿Me puedes prestar un crédito a setenta barra/ ochenta años para plantar vacas y gallinas?

-Qué lenguaje, Lola... Te diré por única vez en nuestra historia en común que no te presto crédito ni coins, y que si no tienes para vacas, dedícate a ordeñar uvas.

-Pues si no me prestas crédito, préstame cinco euros, al menos, Mari Pili.

-¿Con cinco euros vas a comprar una vaca, Lola?

-No, Mari Pili, pero me tomo un cubata.

-Que sean diez euros, prima Mari Pili.

-Cállate Julito, cállate, que eres un esquirol. Me has dejado más tirada que una zanahoria en un parque de atracciones... Con la vaquería que tiene tu prima, tiene casas al por mayor, un globo, vacas que dan leche, un gallo-tritura-gallinas, de todo Julito. ¿Y yo? Ni un tractor amarillo ... Egoísta, Mari Pili. Así se te atragante todo un corral de pollos..., Julito, si hasta tiene cabras montesas tu prima.

-¿Cabras cómo ella, Lola?

-Más mejores que ella, Julito.

-Planta un viñedo, Lola.

-... ¿Julito tienes botellas vacías?

-Lola, ¿para qué quieres botellas?

-Ay, Mari Pili, aclárate. Me dices primero que plante un viñedo. Pues si me dices eso, tendré que tener botellas y enterrarlas en la tierra, ¿no?... Y luego recogeré el vino.

-¿De dónde?

-¿Te voy a enseñar ahora a ser granjera? Pues, hija, riego la tierra, a las botellas las crece las raíces y con el tiempo las sale vino.

-Lola dedícate al criadero de coliflores.

-Julito, no te he pedido tu opinión. Hago sólo lo que me dice tu prima.

-Já, y un cuerno, Lola.

-Te lo demuestro cuando quieras, Mari Pili, que tu palabra es ley para mí. Di...

-¿Y qué digo?

-Que me vas a dar leuros para mi granja.

-Pues no. Vete al banco España.

-Ya fui, pero está cerrado por defunción.

-¿Quién se ha muerto?

-Se ha muerto el dinero… Ay, os dejo.

-¿Dónde vas, Lola?

-A avisar a Pepe… Será un funeral de estado y vendrá Obama. Le diré que me fíe para mi granja.

-Lola, no se te olvide ponerte pamela.

LOLA, UNA CHICA YEYE

- “Arriba, parias de la Tierra! ¡En pie, famélica legión! Atruena la razón en marcha: es el fin de la opresión”
-Juliiiiiiiiiiiito, ¿Pero qué cantas?
-Es uno de mayo, Lola. El sindicato me necesita.
-Ah… ¿es la versión tecno de la Internacional?
-Sí, Lola, renovarse o morir.
-“Cara al sol con la camisa nueva que tú bordaste en rojo ayer”
-Mari Pili sabes que no me gusta coser, no me hagas esta putada…
-Lola estoy cantandoy se me está tostando la cara al sol, me estoy poniendo rebonita. Me voy con la Falange ¡Adiós!
-¡Hala! Mis amigos a tomar café, ¿y yo? Ni rebonita ni ná... Juliiiiiiiiiiiiito, espera…
-“Agrupémonos todos, en la lucha final. El género humano es la internacional”… Dime, Lola.
-Oye que digo que hoy es el día de la madre, que lo del trabajador se usó ayer.
-Ya, pero es que no me acordé ayer y lo celebro hoy. Los cineastas tenemos personalidad propia.
-¿Qué dices? ¿Te ha salido trabajo de acomodador de cines?
-No, Lola, me he metido a cineasta… “Del pasado hay que
hacer añicos”
-Ah… ¿No quieres tener memoria histórica, hijo? Qué lastima, qué pena, qué destrozo, estos muchachos están fatal.
-Lola, me siento falangista, ¿te vienes?… “Volverán banderas victoriosas al paso alegre de la paz”
-Me alegro Mari Pili, pero no voy, no me sé la letra y no tengo hueco en la cabeza para aprendérmela… Yo Hoy me he levantado con sensación de cargador de muelles. Mira, mira qué brazos más cachalotes tengo.
-Lola vente con los sindicatos.
-¿Qué me dan Julito?
-Orgullo de raza, Lola.
-Me sobra orgullo, Julito… Os espero en el parque… “No te quieres enterar, ye ye que te quiero de verdad, ye,ye,ye,ye”
-Señora, qué ritmo tiene usted.
-¿A qué sí señor guardia? Y sin necesidad de polarizarme … “y vendrás como siempre a suplicarme, que sea tu chica ye,ye que sea tu chica yeyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”

LA GRAN REBODA DE LOLA

-Hijos míos, nos hayamos aquí para unir en matrimonio a Pepe y a Lo…

-Oye Pepe antes que siga el cura, ¿vamos a tener noche de bodas?

-Calla Lola…

-¿Y viaje de novios?

-Sabes que no tenemos dinero y ahora cállate…

-Pues vaya mierda de reboda. ¿Y para eso nos recasamos?

-Que te calles, Lola.

-Pepe García…

-De la saga de los García de toda la vida, Padre.

-Pepe García, ¿quieres por esposa a Dolores García para…?

-Di que no, Pepe, que no me lo voy a tomar a mal. De verdad de la buena, eh.

-Pepe García, ¿quieres a Dolores garcía por esposa en lo bueno y…?

-Padre, llámeme Lola. En confianza, parece usted muy majo, pero se repite mucho.

-Pepe, hijo, ¿quieres a esta mujer por esposa en la adversidad y en la pesadez…?

-Sí, Pater, Pepe es muy pesado. Por cierto, Pater, ¿usted es primo de mi amiga Mari Pili, verdad? Qué guapetón, qué jovencito. ¿Por qué se metió usted a cura? Qué lastima, qué pena, qué destrozo, lo que se perdieron las mujeres… ¡Señor, Señor! Con los pocos hombres que hay en el mercado, te llevas a tu seno a los mejores, ay…

-Lola…

-Ya me callo, Pepe. Siga, Pater…

-Pepe García, ¿quieres por esposa a Dolores, barra/ Lola, por esposa en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte os separe?

-¡Jesús, María y José! Pepe piénsate las veces que te he arruinado en estos veinticinco años. Las veces que me han tenido que abrir las tripas… Piénsatelo, no te aceleres, no tenemos prisa.

-Lola…

-Me callo, Pepe, me callo, pero no será que no te advertí. Una cagada la haces por inocente ignorancia, pero después de veinticinco años, ¿de verdad sigues creyendo en mí?

-Lola…

-Me callo.

-Si, quiero, Padre.

-…Anda que no hay tontos por el mundo. Tú, rematado.

-Dolores García, ¿quieres por esposo a Pepe?

-Paaaaaaaaaare, Pater, que va usted muy deprisa. Yo todo lo hablo primero con Mari Pili, es mi asesora de imagen… Un poquito de por favor. Pater, ¿puede subir al altar mayor Mari Pili?

-Lola…

-No seas celoso, Pepe. Mari Pili y yo somos una… Mari Pili ven.

-No puedo Lola. Me he puesto faja y tacones y no me puedo mover.

-Pues quítatelos. Yo sin ti no me caso. Pasa a la sacristía y ponte una sotana. Corre…

-Por cierto, Pater, mientras viene Mari Pili sin el neopreno ni las torres gemelas, que digo que si me equivoco, ¿puedo renunciar?

-¿Renunciar a qué hija mía?

-A este enterrador de muertos… Un santo varón, de toda confianza, eh… ¿Le quiere usted de monaguillo? Bordaría el papel. Renuncio a él si la iglesia lo desea. Es un sacrificio para mí, pero… Ah, sabe rezar el rosario.

-Lola…

-Ya voy Pepe. Mira ahí viene Mari Pili… Pero Mari Pili, ¿de qué vas vestida?

-Venga cásate, Lola.

-Oye, oye Mari Pili, ¿tú de qué bando vas?

-Bueno, hijos míos, ¿os caso o no?

-¿Qué opinas Pepe, nos casamos o lo dejamos para dentro de otros veinticinco a ver cómo nos ha ido? Si es por casarse, que nos case, ahora casarnos por casarnos para nada es una tontería.

-Padre cásenos.

-primo cásalos. No titubees que esta mujer te lía.

-… Ten amigos para esto. A ti te espero Mari Pili. A Dios pongo por testigo que… ¿Esa frase no era de Lo que el viento se llevó? Da igual, a estos dos les van a dar viento fresco… Cásenos, Padre, y rapidito que nada más que salga de la iglesia al García le arruino por segunda vez, y a Mari Pili la visto de ursulina de por vida. Rapidito…

LOLA Y SU CARRITO EXPRESS

-Lola, Lola…
-¡Pepe!, qué sorpresa. ¿Qué haces a estas horas en la calle?
-Estoy haciendo papeleos de la oficina. ¿Qué llevas ahí?
-Ay, es verdad: te presento a mi carrito express, me lo acabo de comprar en unos chinos. ¿A qué es una monada?
-Menuda mierda, Lola… ¿Para que quieres eso?
-Pepe, es practiquísimo: se dobla, no abulta nada y cuando vas llena de bolsas, lo despliegas y ¡voila!
-Menuda mierda, Lola.
-Deja de decir mierda, ¿vale? Como tú no vas nunca con bolsas, no sabes el peso tan ingrato que sufren mis brazos. ¿No ves que los tengo dados de sí de tanto cargar? Pero ahora, mi vida será diferente.
-Igual, pero con una mierda más, Lola.
-Lo que tú digas… Anda, vamos, te acompaño.
-Trae que te llevo tu mierda.
-Pepe, se llama carrito. Toma, pero condúcelo con cuidado o se espatarrará.
-¿Me estás diciendo que para conducir tu mierda, he de tener un carné especial?
-Vamos a ver, Pepe, no me consumas los leucocitos que me quedo sin hierro de la mala sangre que me pones… ¿Me llevas o no mi carrito?
-Trae… Lola, ¿sabes lo que son los leucocitos?
-Pues claro, listillo: mis defensas para combatir bicharracos como tú… Ten cuidado que hay un banzo, bájalo con suavidad.
-¡Hala!, se jodió… ¿Ves como es una mierda, Lola?
-¿Ves, Pepe, cómo eres incapaz de poseer maravillas en tus manos?
-¿Ahora qué hacemos, Lola?
-¿Qué vamos a hacer? Agáchate y vuelve a sus orígenes la rueda espatarrada.
-Me mancho, Lola.
-Pues no haberlo espatarrado. Venga, hazlo con fuerza; está muy prieto.
-Voy…
-¿Pepe qué has hecho? Has reventado el culo del pantalón al agacharte; se te ve el calzoncillo.
-¿Ves como es una mierda tu carro?
-Levanta que te pongo un imperdible… ¿Pepe qué has hecho con la rueda?
-Se ha jodido, Lola… Te dije que era una mierda; a ver si la puedo volver a meter.
-Ten cuidado con los huevos…
-¿Desde cuándo te preocupan mis huevos, Lola?
-Los huevos de la gallina, Pepe…
-Lola, ¿tienes un destornillador?
-Disculpe, Señor guardia, por favor, ¿tiene un destornillador a mano para mi Pepe?
-No, Señora; sólo pongo multas. Si son tan amables, quítense de ahí, están obstruyendo el paso a los peatones y como venga un coche…
-Pepe…
-¿Qué?
-Date prisa, que nos ponen una multa y nos atropella una bicicleta.
-Lola, la rueda no entra. ¿Qué tal si sacamos las bolsas y tiramos esta mierda?
-¡Jamás!... Empuja un poco más; para mí que la rueda entra a presión… Date prisa que viene una moto.
-¡Hala!..., ya está: la mierda del carrito, los huevos de la gallina y la madre que te parió. Vámonos.
-Aimm… Mi carro, ¿dónde está mi carro? Señor guardia, mi carro… Mira mi carro, Pepe, está espachurrado… El de la moto me robó mi carro…“Donde quiera que esté, mi carro es mío…”
-¡Lolaaaaaaaa!, deja de cantar y vámonos.
-“Mi carro me lo robaron estando de romería. Mi carro me lo robaron anoche, cuando dormía… ¿Dónde estará mi carro?, ¿dónde estará mi carro? Donde quiera que esté, mi carro es mío ooooo…”… Pepe has matado a mi carro; exijo reparación inmediata.
-Sí, vamos, ahora mismo te compro otro carro y más huevos…
-Pero que sea tan mierda como el muerto, ¿vale? Era muy bonito… Oye Pepe…
-¿Qué?
-¿Me quieres?
-No.
-Lo sabía… ¿Dónde estará mi carro?, ¿dónde estará mi carro? Donde quiera que esté, mi carro es mío ooooo…”

LOLA EN LA FERIA

-Julito defínete de una puñetera vez. ¿Con qué bando vas?

-Lola no puedo olvidar que soy un Fernández…

-Anda, leches, y yo una García. ¿Y?

-Pero por qué me he de dividir, Lola…

-Chaval porque vivimos en las dos Españas. O tinto o clarete. Aquí todo el mundo se posiciona.

-Pues yo no, Lola. Yo creo en una España única e indisoluble.

-Hoooooola, chicos… Uy, qué caras, ¿qué os pasa?

-Qué pasa, qué pasa…, pues que tu primo no se define, Mari Pili.

-Mi primo tiene una voz prodigiosa, Lola… Canta Julito, canta la zarzamora.

-Alto ahí.¿Qué tiene qué ver el culo con las témporas? No hace falta que truene, ya llueve bastante.

-Un, dos, tres, do, re, mi, fa sol…

-Julito, primo, la escala musical no, sino la zarzamora. Demuestra que eres un Fernández cantor…

-Estoy aclarando la garganta, prima para que el trino me salga como el de un ruiseñor.

-Mari Pili, por casualidad, ¿tu primo no será Pablito Calvo, ya sabes, el de Marcelino pan y moja?

-Un, dos, tres… Do, re, mi, fa, sol laaaaaaaaa…

-Que la escala musical no, leñe. La zarzamora, Julito…

-Ni zarzamora ni limones, tu primo no se define, Mari Pili.

-¿Y en qué, demonios quieres que se defina esta alma de cántaro, Lola?

-Pues que tu alma de cántaro me vote, Mari Pili…

-¿Lola te presentas a las presidenciales?

-Mira, no lo había pensado y, te advierto, que no desmerecería nada, incluso con un mínimo esfuerzo lo haría hasta mejor que el señor que nos gobierna ahora, pero como no soy una capulla, no puedo ser política. Lo que quiero es que Julito me vote… Ah y cree una marcha para anunciarme, Julito.

-Do, re, míiiiiiii…

-Julito eso no es una marcha, leñe.

-Primo, que cantes la zarzamora.

-Qué zarzamora ni que narices. Una marcha a la reina, Julito

-¿Qué reina? No me desatornilles la cabeza, Lola, que ya la tengo floja de por sí.

-Do, re, mi, faaaaaaaaaaa…

-Julito qué cansino eres, te he pedido una marcha real, a la reina de la feria… Ah, y que me votes.

-La zarzamora, Julito. Es el himno de los Fernández.

-¡Coña vetusta! ¿Los Fernández tenéis marcha? Pues los García también, que lo sepas Mari Pili… Julito que me votes de una puñetera vez.

-Sol, la síiiiiii…

-Julito te sabes muy bien la escala, pero quiero que crees una marcha para la reina de la feria de abril. No sé, algo que comience como “Lola, Lola la castellana, gracia y salero hasta en sus carnes”… Una cosita así, pero quitando la escala musical, ya sabes, el do re mi, no, eso no…

-Lola, ¿te has autoproclamado la reina de la feria de Sevilla? Pues yo la de Jerez. Julito apunta mi marcha “Mari Pili trotando en su caballito entró con los egipcios en el real”… Julito ponlo ampuloso y con mucho bombo…

-¿Egipcios, Mari Pili?

-Sí, Lola, soy multinacional.

-Julito pon en mi marcha un kilovatio periquitos que soy la madre naturaleza y de paso me hacen coro

-Do, re, mi, fa, sol, la, si, doooooooooo… “¿Que tiene la zarzamora que a todas horas llora que llora por los rincones, ella que siempre reía y presumía de que partía los corazoneeeeeeeeeees?

-¿Ves Mari Pili? Ya hemos atrofiado una vez más al chico. Ahora nos canta la zarzamora… ¿Qué hacemos sin marchas?

-Vamos, ponte ahí… Julito cállate que desafinas y da unas palmas que nos arrancamos por sevillanas.

-¡ole, ole y ole!... Mari Pili somos un cuadro flamenco.

-Lola, no te engañes. Somos un circo.

LOLA MUJER BOLERO

Me piro de TutoBank. No soporto a este tío que se hace llamar míiiiiiiiii jefe. Éste no sabe que Lola no tiene amo. No ha podido mi Pepe conmigo, va a poder este energúmeno. Antes muerta que callada; es que me da, eh, que nadie ose detenerme. ¿Me suicido por la ventana o me despido directamente?... Ya, ni los chupitos de cazalla alivian mi mala leche.

Por curiosidad, ¿alguien se levanta despierto? Lo normal es que uno
se despierte dormido, y después de una sobredosis de café bien cargado y reposadito, esté en predisposición para enfrentarse a la bacanal diaria. Pues no, este tío me exige, no pide, que me levante como la moto de Fonsi Nieto ¡Y un jamón! Me levanto como los triciclos, lenta pero segura; si a las 8 de la mañana no te dejas llevar por un placer tan simple ¿Cuándo entonces? Una vez estimulada, cualquiera me puede decir: Lola, haz… y actuaré segura, equilibrada,
sin darme importancia.
Hoy, cuando ha entrado de sopetón, mirándome furibundo, a punto de
estrangularme verbalmente, yo sin querer, aunque pensándolo bien, mi subconsciente ha tenido que actuar de alguna manera que yo no alcanzo a comprender porque como según él soy cortita, pues eso… al entrar él, yo salía con todas mis energías, me había tomado ya cinco cafés, y se ha comido la puerta enterita. No ha chillado, ha aullado ¡Qué se fastidie! Se piensa que soy una maquina para satisfacer sus necesidades, el diván de su carioca mente descontrolada, el descanso de su lasciva curiosidad y ¡Un cuerno! Acaso me ha preguntado alguna vez: ¿Te encuentras bien, eres feliz, necesitas algo, estás cansada, quieres que te suba el sueldo? Pues no, nada, como un robot. Sólo, dame y dame, y yo, toma, que toma y toma más.
En un arranque de temperamento voluptuoso, me pierde ser antes muerta que sencilla, le he dicho:
- Me largo, dame lo que es mío y que te aguante tu tía.- Me he
sentido divinamente, pero claro, después he reflexionado: Peripatética, te has quedado sin trabajo, no te corresponde paro ¡Dios mío! ¿Qué has hecho?
Menos mal que, como este hombre no me escucha, no ha oído ni la mitad. Si yo fuera como la masa, que piensa y luego habla…
- ¿Qué pasa, Lola? ¿estás con la regla?-este hombre, además de
toca pelotas, es gilipollas.
- Me siento abandonada, acosada, poco valorada. Nunca me
escuchas, no me respetas y…- La cagué. Me he puesto a llorar ¡Con lo que odio ser mujer mantequilla!, qué lastima, que pena, qué destrozo...
- Tranquila, mujer. Tú sabes como soy. Nadie me aguanta. Sólo
tú me entiendes. Eres paciente, comprensiva, intuitiva.- éste es
imbécil; he pesado, no dicho- Eres un diamante en bruto para la
empresa.- Bruta, soy un rato, pero eso de diamante, me mosquea; ni mi Pepe, me lo ha dicho nunca. Y, ¿si está enamorado de mí y, como soy intocable, de otro hombre, él se rebela y me maltrata? No me extraña, soy incandescente, cualquiera pierde los nervios por mí ¡Qué bonito!
Mi jefe enamorado de mí… Lolaaaaa, pero si tú le odias… es verdad.
- ¿Lola, me estás escuchando?
- Sí, claro que te escucho. Disculpa, he perdido los nervios.-
Con las mismas, he salido de su despacho, y me he ido a tomar un vaso de cazalla. Necesitaba una sobredosis.
... ¡Qué asco me doy! Me vendo por unas míseras palabras babosas; si no fuera por la hipoteca… éste se iba a enterar lo que es una mujer bolero.

LOLA EN LA ELEGANCIA DEL HIPOPÓTAMO

- No, Lola, no… Un poquito de por favor, ten juicio.
-Mari Pili, ¿para qué quieres que tenga juicio? Seguro que si lo tuviera, me afectaría a mi salud mental.
-Lola, ¿pero te has mirado al espejo?
-Síiiiiiiiiiii, y estoy encantada de conocerme, Mari Pili.
-¿Tú crees que una renovia puede ir con plumas hasta en las cejas? ¿Y las perlas? Si has dejado a las ostras del mar de China sin abastecimiento… Mírate los pies, ¿Zapatos con lentejuelas, Lola?
-… Antes muerta que sencilla, Mari Pili. Además, sabes que tengo una personalidad barroca.
-No tienes sentido del ridículo, Lola. La sencillez, la discreción… ¿No te dice nada menos es más, hija?
-Sí, claro… Me suena a soso, Mari Pili. Yo no me imagino a un jardín tropical sin profusión… Pues yo, símil o sucedáneo… Además, cada día estoy más convencida que en otra vida yo fui vedette.
-Lola pareces un pavo enjoyado… Estás, estás, estás redivina.
-Gracias Julito. Eres el único que me comprende porque lo que es la doña de la saga de los Fernández…
-Julito lárgate.
-Lola quiere el asesoramiento varonil. No me voy, prima.
-Mari Pili me miras con ojos de lechuza mientras que Julito me mira con ojos cinéfilos. ¿A qué sí, Julito? ¿A quién me parezco, hijo?
-A Greta Garbo, Lola… Bueno, no, a Bárbara Stanwyck, aunque tampoco. Tal vez a Sofía Lóren en…
-… Se parece a una marmota con vestido de bailarina del lago de los cisnes…, Julito desaparece.
-No me voy prima. Lola necesita echar literatura sobre su cuerpo para verse… de alguna forma.
-Lola mira este vestido qué simple, qué elegante…
-Mari Pili si no tiene tutú, ni siquiera un par de docenas de metros de encaje. Mira la pechera qué escurrida…
-Por la pechera no te preocupes. Con los dos volúmenes que tienes delante de tu pecho, la pechera del vestido se convertirá en las Rocosas.
-Mari Pili, ¿y en la cima de las Rocosas se podrían poner unos arbolitos de perlas?
-Nooooooooo, Lola.
-¿Tal vez una profusión de cristalitos de Swarovski, prima?
-Julito vete ahora mismo al bar de la esquina y vete pidiendo tres cafés.
-No me voy, prima. No tengo dinero, me quedo.
-Lola, o me haces caso o me largo. Tú veras…
-Vaaaale… A ver, qué me pongo…
-Toma éste… Elegante, sobrio, el justo para recasarse con el gerente de una funeraria.
-Ya estoy… Qué lastima, qué pena, qué destrozo, parezco un circo sin payasos. ¿Qué opinas Julito?
-…
-Juliiiiiiiiiiiiiito contesta.
-…Lola, pareces un hipopótamo sin caderas.
- ¿Eh?… Oye tú, Julito de las narices, ¿se puede saber quién te ha pedido opinión?
-Sencillez, Lola, sencillez…
-Muy bien, Mari Pili, si quieres sencillez y naturalidad, trae ese traje de torera. Me recasaré con capote y estoque. Menudas banderillas voy a poner a mi Pepe.

LOLA OS AMA, BUENO, NO A TODO EL MUNDO

-…Te quiero, Mari Pili.

-¿Eh?

-¿Y a mí, Lola?

-También, Julito. Mucho, mucho. Ay…

-¿Se puede saber qué coños te pasa, Lola?

-Ay, qué susto me has dado… Me he despertado queriendo al mundo entero, Mari Pili, qué lo voy a hacer si el sentimiento es más fuerte que yo. Ay…

-¿Al presidente del gobierno también, Lola?

-¿A ese? Ni de coña, Julito, no confundamos los términos, un poquito de por favor…

-Pues no lo entiendo, Lola, no lo entiendo.

-¿Qué no entiendes, hija? ¿Qué quiera a la humanidad, que te quiera a ti con lo revenía que tú eres, que no quiera a nuestro presidente, qué de todo?

-Que quieras simplemente, Lola. La gente ya no quiere porque sí.

-Yo también te quiero, Lola…

-Ay mi cachorrillo qué obra de beneficencia hemos hecho contigo y tú con nosotros, ay mi chiquitín…

-Un Fernández no es un cachorro, Lola.

-Mira, Mari Pili, vete a tomar café tú y los Fernández. Julito es una bendición de Dios. Llegó en el momento oportuno cuando tú y yo teníamos el corasó partío.

-¿Por qué teníais el corazón partío, chicas?

-¿Y a ti qué te importa, Julito? El hombre que se precie, jamás pregunta el porqué. Se limita sin más a ser hombre.

-¿Y qué es ser hombre?

-Pues, Julito, el espécimen que sin él la mujer no es nada y con él es una desgraciada.

-¿Y yo soy eso, Lola?

-Hijo mío tú eres tú, un ente limitado, tierno… El yugo y las flechas, Julito.

-¡Dios mío, Lola!... ¿Tú crees que mi primo es la reencarnación de Franco?

-¿Eh?... Qué lástima, qué pena, qué destrozo de mujer… Mari Pili que no te enteras. El yugo para los bueyes y las flechas para cazar, que me he comprado un cortijo y estoy recolectando el avituallamiento. ¿Te enteras?

-Hija, no te sigo. Pareces un potro, de pronto quieres al mundo, a mi primo le conviertes en mascota. Luego sacas un yugo, al presidente del gobierno le matas y no sé qué más… Tía no te sigo, coña.

-Yo no he matado a nadie, Mari Pili… ¿Y sabes por qué?

-¿Por qué, Lola?

-Julito deja de preguntar el porqué de todo. ¿No ves que me haces pensar? Y no tengo edad.

-¿Lola por qué no has asesinado a nadie?

-Mari Pili, te voy a contestar: mayormente porque nadie se me ha puesto a tiro aunque tú te me estás colocando en la mirilla.

-Pues mátame… Mira qué me importa.

-Mari Pili, Mari Pili, que hoy me he levantado amando a la humanidad, eh…

-Yo os amo, chicas…

-Qué te calles, Julito, esta fiesta no va contigo.

-Mi primo hace y dice lo que le da la gana, para eso es un Fernández.

-Pues yo soy una García y, y, y… ¿Te das cuenta, Mari Pili, que nos estamos comportando como la gente normal que discute porque sí? ¡Qué horror! Yo no quiero ser ésa.

-¿Quién es ésa, Lola?

-Ay, Julito qué cansino eres. Pues ésa es ésa, gente como tu prima. Unos revenidos, unos, unos…

-¿Que soy qué, Lola? ¿Y tú qué eres, eh?

-¿Yo? Yo soy una peripatética sin más, Mari Pili. Ah, y encantada de haberme conocido.

-…Me pregunto, chicas, por qué os quiero. Volvéis loco al más cuerdo…

-Ahí, primo, ahí. Somos únicas, pero yo no quiero a la humanidad como esta tarada.

LOLA REINCIDENTE

-Lola, sabías que… Lola, ¿dónde estás?

-Aquí, Mari Pili.

-Lola no te veo… Lola y llevo las gafas puestas, ay que me preocupo. ¿Te has vuelto invisible?

-Qué más quisiera yo.

-Bueno, dime dónde puñetas estás, Lola.

-Debajo de la cama, quiero desaparecer.

-¿Debajo de la cama? ¿Estás limpiando el polvo? ¿Cómo has podido meterte debajo de la cama, dónde has dejado las carnes?

-Mis carnes están conmigo… Mari Pili…

-Lola, qué has hecho, que te veo venir…

-Te juro por Snoopy que esta vez no he hecho nada, me han hecho. Soy una reincidente, yo no quería, soy tímida, mi pudor está sufriendo, Mari Pili…

-¿Tímida tú? ¿Pudorosa tú? Si no sabes ni cómo se escribe la palabra pudor… Sal de ahí, es muy incómodo estar agachada de esta manera, parece que se me va a volatilizar mi trasero… ¿Qué has hecho Lola? Desembucha.

-Que no he hecho nada, coña. Simplemente soy una reincidente, mi débil personalidad, mi candidez, este corazón sensible y grande, no he sabido decir no… Mari Pili soy una reincidente.

-Lola no me toques las castañas y sal de ahí que se me están quedando los riñones arrugados. ¿Qué has hecho?

-… Me caso Mari Pili.

-¿Qué te qué? Ay, Dios mío, ¿pero no estabas casada ya? ¿Has vivido en concubinato con Pepe todos estos años con lo meapilas que es? ¿Te has divorciado? ¿Quién es él? ¿De dónde has sacado un nuevo hombre sin yo enterarme? Pero por qué te casas, Lola…

-Qué nuevo ni que leches, Mari Pili, es el mismo de siempre. Más vale malo conocido que bueno por conocer.

-¡Hala qué tomate! Habéis vivido en pecado todos estos años… Leches con Pepe el triste, mucho rosario… Oye Lola, ¿al menos tendrás los hijos legalizados, no? Y la casa, ¿te ha dado un cacho? ¿Has mirado si sólo vive contigo o tiene más? Hazme un hueco, Lola, que me meto contigo debajo de la cama, qué tomate… Sigue contándome.

-…Mari Pili, ¿cuántos años hace que somos amigas?

-Lola es de mala educación hablar de años, lo han dicho en la tele. De todas maneras tengo la sensación de que eres uno de mis riñones, así que llevamos toda la vida juntas.

-Yo fui a tu boda…

-Sí, claro.

-… Y tú a la mía.

-Sí, claro.

-¿Pues entonces cómo vamos a vivir en concubinato, Barbie geriátrica?

-Los papeles, Lola, los papeles eran falsos. ¿A qué sí? Escápate, yo me voy contigo, que le den café con leche a Paquito.

-…Los papeles y mis hijos es lo único legal que tengo, Mari Pili, lo demás son todo falsificaciones.

-A ver, Lola, a ver no salimos del mercadillo, qué esperas entonces… Y digo yo, ¿por qué no nos casamos en su día en el mercadillo? Ahora, Lola, todo sería falso y podríamos tomar las de villa Diego, sin más preámbulos… Lola no entiendo, si ya estás casada, por qué, puños, te quieres recasar? Qué lastima, qué pena, qué destrozo, qué desilusión de amiga.

-… Es lo que se hace cuando llevas veinticinco años casada… renuevas los votos.

-Pues vota que no, Lola, si no, ¿para qué están las votaciones?

-Para modificar criterios… Es verdad, Mari Pili… No me caso. Gracias mi querida amiga, qué haría yo sin ti.

- De gracias nada. Tú te casas, tú eres una mujer muy pero re muy decente. Celebras boda y yo por un día como gratis.

-¿Eh? ¿Y tú eres mi amiga?

-Yo no lo he dicho, lo has dicho tú.

LOLA Y SUS TRES BÁSICOS PARA SER GRANJERO

-Mari Pili mira qué pantalones más monos me he comprado.
-Ahora no puedo. Un po1quito de por favor, Lola, no me distraigas. Estoy echando alpiste a los huevos.
-Mari Pili para. ¿Qué estás haciendo? Contesta.
-Lola me he vuelto yo también granjera y aro y aro la tierra. Mira cómo se me están quedando las manos...
-Pero alma de cántaro dónde vas... Anda trae que te ayudo. A ver, ¿qué tienes?
-¿Yo? Insecticida nada más.
-Mari Pili, ¿qué vas a desinfectar si no tienes nada?
-Eso digo yo, Lola... También tengo abono.
-¿Para que quieres abono si no tienes nada qué abonar?
-Lola, deja ya de decir que no tengo nada, eso ya lo sé, pero se me ha ocurrido plantar unos huevos. Tú que entiendes, Lola,¿crees que se me reproducirán rápido?
-Mujer si sucede lo que aquel milagro famoso... Pues sí, claro.
-¿De qué milagro me hablas?
-El de los panes y los peces, Mari Pili.
-Yo no quiero pan ni pescado, quiero una huevería.
-Ya... ¿No será más rápido que te compres los huevos, Mari Pili.
-Lola deja de desvariar y ayúdame… si es que sabes.
-Lola tiene remedios para todo, prima. Yo estaba solo y ya me ves ahora feliz con Mari Tere, mi muñeca hinchable.
-Julito sé un Fernández, leñe y afronta la realidad.
-Ya, por eso tú otra Fernández afronta la realidad plantando güevos. No me amueles, Mari Pili. Por una vez y sin que sirva de precedente tomaré posesión de la verdad. Atentos…
-Julito, primo, ponte el cinturón de castidad que Lola despega.
-… Para ser un buen granjero hay tres cosas básicas
-¿Qué cosas, Lola?
-Cállate Julito que se me va la onda magnética de la inspiración… Tres básicos del fondo de armario de cualquier granjero que se precie que son…
-Lola te advierto que no admito estupideces pues estoy de cavar hasta el entrecejo.
-Y si de tanto cavar te sale petróleo, prima, te convertirías en la petrodólar de Valladolid, pagarías todos los café. Yo pediría churros con tostadas, mermelada y man…
-Primo te diré que eres un muerto de hambre un obseso de la comida.
-Ojo al dato, callaros, muchachos, básicos que sin ellos jamás la tierra será agradecida contigo.
-Pues Lola yo no tiro ni un papel al suelo, ni pipas, no contamino y la tierra jamás ha sido generosa conmigo.
-Julito dime una cosa, hijo, ¿tú que has cosechado?
-Calabazas, Lola, cuando yo he plantado amor, ingentes masas de amor concupiscente.
-Ves Julito, ahí, ahí le duele. Fue el fosfato de la concupiscencia lo que abrasó a los geranios.
-Qué geranios ni qué leches, Lola, un Fernández sólo planta orquídeas.
-Serás gilipollas… Sin los tres básicos, Mari Pili, como si te apellidas Tutankamón, de la saga de los egipcios de toda la vida.
-… Anda, Lola, ¿y si planto egipcios? Te advierto que estos me arreglaban el cuerpo con lo trabajadores que son.
-De verdad, eh, quién nos lea se va a pensar que somos una panda de tarados. Qué lastima, qué pena, qué destrozo…
-Lola, ¿es que no lo somos?
-Sí, Julito, sí, pero hay que disimular para que la gente nos tome en serio, coña. ¿Dónde se ha visto querer plantar egipcios sin los tres básicos.
-Pues dame los tres básicos que quiero ser granjera de egipcios.
-Mari Pili, perdona que te diga, pero estás de los nervios. ¿No querías plantar una huevería? De verdad vuelves loca a la tierra, cómo va a germinar…
-Quiero egipcios, los huevos ya los pondrán ellos. Dame los tres básicos, Lola.
-Vaaaale, ya voy, no me presionéis que se me pone a palpitar el ojo derecho y me quedo tuerta y si estoy tuerta no encuentro los básicos.
-Lola, basta ya. Los tres básicos horita mismo.
-Eso, Lola, Los Fernández reclaman el fondo de armario del buen granjero.
-Pues son, tata tachan… Uno, hablar andalú para que a la tierra se le pegue la grasia. Dos, cantarla todas las noches unos fandanguillos, este apartado más que nada es para jalear a la tierra, darla vidilla y, tres, este apartado es el menos relevante, pero todos los granjeros lo suelen utilizar: saber lo qué haces. Sin saber, os advierto, que también se puede ser granjero de Pro… como yo sin ir más lejos.
-Julito, te lo dije. Mi amiga es gilipollas. Vámonos, horita mismo.
-…Desagradesíos, que sois uno sosos por muy Fernández que seáis. Incoloros, que sois unos desnatados… Habrase visto qué desaire me han hecho estos dos moluscos…

LOLA EN VOLANDO VOY, VOLANDO VENGO

-Señores pasajeros del vuelo K3354 no están correctamente colocados.

-¿Cómo qué no? Yo de aquí no me muevo, estoy la primera... Ah, mi amiga tampoco se mueve.

-Señores pasajeros pónganse bien o no montan en el avión.

-No te montarás tú, tía revenida, pero mi amiga y yo, las primeras.

-Señora, enséñeme los billetes.

-Si quiero y si puedo... ¿No ve que tengo la manos achorizadas de tanto chisme? Pero todo pagado, eh, de oferta y pagado.

-O me enseña el billete o no monta.

-Mire, es usted una borde, una amargada, y una de todo. Ande, sosténgame la maleta, el bolso, el abrigo, la botella de agua, el bocata, el periódico y la estampita de Santa Críspula que me ayuda a volar... Aquí tiene.

-Pase, vaya por la pista con cuidado.

-Ah... ¿Voy andando? ¿No hay autobús, patines o algo? ¿Y si me pilla un avión, cuánto me dan de indemnización? Tal vez me interese. Mari Pili, ¿te interesa?

-Lola montémonos. Si nos pilla un avión o tres, ni para revuelto de champiñones.

-Mari Pili para y medita... ¿Qué nos puede pasar? ¿Ir tullidas por la vida? Ya vamos, hija, la menopausia nos ha dejado peor que lady Gaga. ¿Que nos aplasta la cabeza una rueda? Yo tengo el cerebro de tanto no pensar, espachurrado y, a cambio, podemos viajar de por vida gratis, como estamos lisiadas, somos clase preferente y nos dan pelas para ir a los mejores mercadillos europeos y resto del mundo mundial. ¿Hace, entonces, Mari Pili?

-Lola sube a esas escaleras ahora mismo lisiada y con el cerebro plano, pero sube..., y rapidito, eh.

-Eh, espera. Mira un avión a Zurich. ¿Nos subimos?

-Lola vamos a Jerez.

-¿Y? A Jerez podemos ir en cualquier momentito, pero a Zurich... De los Apeninos a los Andes. Ahora o nunca.

-Señora, suba la escalera. ¿No oye a su amiga?

-Tranquilita, eh... Encima de borde, es una cotilla que escucha conversaciones ajenas. ¿Todas las compañías low cost son así?... Mari Pili, ¿y si vamos en bicicleta? Tengo miedo.

-Pues besa a Santa Críspula, Lola.

-Welcome gentlemen passengers to the flight K3354. They tie the cinturores and immerse the head in a world of pleasure on having flown with us.

-Ehhh, Mister azafato que soy española y sólo sé checo.

-Cállate Lola, ahora lo dirán en cristiano.

-Tampoco quiero cristiano, Mari Pili. Estoy en España, soy española y quiero que me hablen español. Sino, hubiera volado en una compañía catalana.

-Que te calles Lola, o te estrangulo.

-Esto es violencia de género, Mari Pili... ¿Me quieres Pipi? Qué miedo tengo coño...

-Señores pasajeros tenemos a su disposición salchichas, coca-colas, cervezas, café, infusiones, colonias, cremas hidratantes, pa...

-Mari Pili, ¿esto es un avión o un supermercado?

-Y, señores pasajeros juguemos a nuestro famoso Rasca,rasca que te rasca” ¿Quién desea un rasca?

-Azafato, ¿cuánto cuesta?

-Uno, un euros. Seis, cinco euros.

-Déme media, poquito de por favor...

-¿Media docena, Lola? ¿De qué vamos a comer en Jerez?

-Media tarjeta, Azafato.

-Son enteras, señora.

-Pues entera y le voy a pagar con un baile... Mari Pili baila unas bulerías al azafato, que se vea la grasia castellana

-Loooooooooola...

-Mari Pili el miedo no me lo resuelve la estampita. Si bailas te prometo estar callada hasta Jerez... O me tiro por la ventana, eh.¡Azafato abra la venta que me tiro!

-Qué lástima, qué pena, qué destrozo tener una amiga tan peripatética...

LOLA GRANJERA

- Julito, ¿tienes algo que hacer en tu futuro inmediato?

- Hago lo que sea menester, Lola.

- Bien, es que he comprado un cortijo en Sevilla, Julito y necesito manos de obra. Te pagaré con pollos…, cuando los tenga, claro.

- ¿Qué has comprado un qué, Lola?

- ¿Ya estamos, Mari Pili? Mujer de poca fe. He comprado un cortijo, mi arma.

- … Un cortijo, ¿para qué, Lola? Si no sabes distinguir un pollo de una acelga.

- Con el asesoramiento de mi amiga Monchita, criaré toritos de lidia.

- Lola a mi es que los toritos me dan miedo. ¿Puedes cultivar mejor conejos?

- Julito el cultivo del conejo no da dinero. Claro que si vas a ser mi ayudante, podemos cultivar huevos, si quieres…

- ¿Huevos de toro?

- Mari Pili, tú eres una urbanitas, no tienes pajolera idea del campo.

- Sí, tú mucha. Ya os veo clavando simientes de huevo de toro.

- ¿Sabes dónde puedo comprar simiente de huevos de toro?

- Lola, quizá en la Maestranza nos indiquen dónde comprar alpiste…

- ¿Alpiste?... Yo creo que mejor semillas de azahar, ¿no, Julito?

- Sí, mejor. Así los excrementos de toro olerán bien, chicos.

- Que no te enteras, Mari Pili. Ya no cultivamos toros, sino sus huevos.

- Ah, ustedes perdonen… Oye, a mí me gustan los tomates. Plantad unos tomates también.

- Ya, pero si se mezclan con las semillas de huevo de toro, quizá nos salgan algunos con cuernos. ¿Tú qué opinas, Julito?

- Hasta ahora, Lola, mis estudias han abarcado hasta el embarazo de gallinas. A tomates astados no he llegado.

- Julito te tenía por el libro gordo de Petete, no me falles… Ah, tendrás que estirar cada mañana las ubres de las vacas.

- ¿Para qué, Lola? Y, ¿si me dan una coz?

- Julito piensa que es como tocar una campana con suavidad y rítmicamente.

- Primo, no te acuerdes de campanas sino de algo erótico si no, en la vida sacarás leche.

- … Y mermelada, Julito.

- ¿Mermelada de una vaca, Lola?

- Bueno o azúcar…, leches, lo que dé una vaca, Mari Pili, no me líes.

- Ah, Julito, toma esto…

- ¿Qué le quieres poner a mi primo, Lola?

- Un sonajero, Mari Pili, como los tolones que llevan las vacas… El cortijo es grande y he de saber dónde está en cada momento.

- Un Fernández…

- Ni Fernández ni leches. Julito se convertirá en torero.

- ¿Torero? ¿De qué, Lola?

- Pues de lo que cultivemos, Mari Pili. Hija, qué cansina estás hoy, no entiendes nada.

- Prima, el mes que viene es mi cumpleaños. Me podías regalar una montera.

- … Y un capote, no te jode, para que torees las semillas de huevo de toro en la Mestranza.

-¡Coña!, es verdad... Mari Pili vamos al mercadillo a por la peineta y la mantilla.