Vídeo promocional Mujeres Descosidas

lunes, 28 de marzo de 2016

LOLA EN: ESPAÑA Y YO SOMOS ASIN

-Trabajadores a la huelga…
-Eh, oiga pero qué dice…
-Señora quítese el medio.
-Y una mierda… Todos quietos, no me seáis borregos.
-Trabajadores, a la huelga…
-Y dale que te pego, pero qué cansino es usted… A ver quién es el mandamás de los comisionados…
-Qué dice señora…
-Lo que me da la gana y respóndame quién le manda agitar a las masas…
-Los sindicatos, señora, que velan por el trabajador.
-y una mierda de vaca que es más grande… Mire que le saco a mi amiga Mari Pili que cuando se cabrea el morro se la hincha y muerde…
-Pero Lola, qué dices, ya estás hablando por mí.
-Tú, Mari Pili a callar, yo soy tu representante legal,  así que toma el chupete y a dormir que para eso te he traído en una sillita de bebé.
-Trabajadores a la huelga…
-Españoles oídme, soy la Lola, manifestaros, pero ¡Coño! No paréis el país…
-Independencia para Cataluña, hermanos…
-Anda, el que faltaba… se sentirá mesiánico por eso de llamarnos hermanos, no te jode… Eh, tú, el catalán, ¿no tienes otro momento pa pedir iros al cuerno?
-Trabajadores a la huelga…
-Y dale… Españoles todos quietos y cada uno a su casa y Dios en la de todos, leches.
-Señora está usted soliviantando el ambiente, retírese…
-Anda, coño, ahora el policía… Pero oiga usted, señor guardia que a la que me tiene que defender es a mí y a esta señora que llevo en el cochecito de bebé…
-Señora que la doy un mandoble, quítese del medio.
-Y una caca de toro, que es más grande… ¡Abajo el gobierno, votad a los Lolitos!
-Pero Lola, qué dices…
-A callar Mari Pili, toma el chupete…
-No me da la gana, Lola. Pero tú de qué bando estás…
-Mari Pili nos vamos a presentar a las elecciones. Derroco al gobierno y nos presentamos los Lolitos. Necesitamos decisiones contundentes o España termina en el corralito como Argentina, pero aquí en el corral de la Pacheca bailando flamenco.
-Trabajadores a la huelga, Catalanes a la independencia…
-Abajo los sindicatos, a chirona los banqueros, a la mierda los políticos, Viva España, viva los Monchitos…

-Pero Lola…

miércoles, 2 de marzo de 2016

LOLA Y LOS CHINOS

-¡Loliiiiita!
-¡Fumanchu!
-No Fumanchu, me llamo Fun Chi, Lolita
-No me seas tiquismiquis, Fumanchu, yo soy Lola y te dejo que me llames Lolita… Y eso por los años de amistad que nos unen.
-Tu no tener ya amistad con Fun Chi, Lolita.
-¿Acaso me retiras el saludo Fumanchu de los huevos?
-No, mi Lolita, ser tú, romper cuenta bancaria de Fun Chi.
-Con razón te llamo Fumanchu, si es que hablas el idioma de los indios, no de la India, sino del país más poderoso del globo terráqueo… Norteamérica.
-China, Lolita.
-Norteamérica, Fumanchu… Además, por qué dices que te he secuestrado tu cuenta bancaria… Qué más quisiera, vamos, si quieres y a cierra ojos para que no haya arrepentimientos, por mi parte, claro, te cambio mi cuenta por la tuya… Te advierto que la mía es interactiva a la par que echa fumata roja, no como la del Vaticano que es descolorida… Qué, ¿hace?
-Lolita, tu no comprar ya en tienda de Fun Chi… Pena, penita gorda para Fun Chi.
-Venga, Fumanchu, no llores, la explicación está más clara que el agua de Lourdes… Mira, si esta mujer que es una santa… Qué digo, si es la Madre de la cristiandad… Tal vez ella me hiciera un préstamo, total, ella es también mi madre… Fumanchu, por casualidad, ¿tendrías el teléfono de Lourdes?
-¿Basílica, hotel, restaurant, hostal, suvenires…?
-¡Qué poderío! Con un cuerpo en todos esos sitios…
-Lolita, Fun Chi, preguntar por qué tú no comprar a Fun Chi, o querer yo preguntar a Lourdes…
-No, Fumanchu, no la molestes para semejante bobada, eso te lo respondo yo.
-¿Y, Lolita?
-Fumanchu, son rebajas y en rebajas, la gran Lola, la Lola de España comprar calidad, solo lujo, pero lujo al por mayor.
-Lolita, tú poner cara vicio…
-Cómo no voy a poner cara viciosa, si tu Lolita tiene para montar una tienda con todo lo que ha comprado… Por cierto, Fumanchu, tal vez tú y yo hagamos negocios, ¿qué te parece?
-¿Mucho dinerito, Lolita?
-Hombre, Fumanchu, tampoco, exageres, ya sabes que tu Lolita, para cutre no hay quién la gane… Todo depende del alquiler.
-¿Alquiler? ¿Qué alquiler, Lolita?
-El alquiler de tu sótano.
-¿Mi sótano, Lolita? Yo vivir en sótano.
-Fumanchu, escúchame, sólo te pido que me lo prestes durante unos días.
-No prestar, alquilar, Lolita. Fun Chi querer dinerito.
-¡Ay qué leche de bollitos de Santa Gema!... ¿Me lo alquilas o no, Fumanchu?
-¿Dinero B, dinerito fu? ¿Qué dinerito, Lolita?
-¿A qué llamas dinerito fu? Cuéntamelo ahora mismo, pero al oído, pueden estar grabándonos esta conversación, Fumanchu, y como llegue a oídos de algún político, nos lo copian… Dime…
-Acércate, Mari Loli…
-Lola, llámame Lola, no te cojas tantas confianzas y desgracies mi nombre… Grita un poco que estoy sorda… ¿Pero qué me estás contando, Fumanchu? No me lo puedo ni de creer…
-Lolita, Fun Chi aún no abrir boca de dragón.
-¿Ah, no? Mira que abro yo mi boca de hipopótama, eh… Ahora que caigo ¡Ay por San Pancracio bendito! Qué estoy más sorda que un tomillo, que no oigo… ¿Tendrías un aparato para sordos? Pero a buen precio, Fumanchu, ah, y sin IVA y en dinero Chi.
-Lolita, ¿qué dinero es ése?
-El de Fun Chi, yo estoy pelada, Fumanchu… Tanta compras de lujo que necesito tu sótano para vender al por mayor todo lo que he comprado antes de que Pepe me pele.
-Lolita, vamos a pachas, o no sótano…
-¡Leches con Fumanchu!... Que China desbanca a Norteamérica… Voy a llamar a Obama ahora mismo… Fumanchu déjame el teléfono…

-Primero dinerito, luego Obama, Lolita…