LOLA Y LOS TESTÍCULOS DE MARI PILI

-Mari Pili te voy a vendar la cabeza. Media España está ya con la gripe, y la otra media lo estará la semana que viene. Lo han dicho en la tele.
-¿Tú eres idiota, eh? Estoy harta de ti, que lo sepas…
-Bien me advirtió Paquito que ibas a ser una enferma difícil, pero es inútil, conmigo no puedes, soy incombustible. Ven para acá.
-Lola tengo una bronconeumonía, ¿para qué me vas a vendar la cabeza?
-Para que no se te contagie la cabeza. Prevenir es curar.
-Déjame en paz, Lola y vete a tu casa a pasar el plumero.
-Me voy cuando te quite los esputos de la cabeza. Después te la vendo y me voy con mi plumero y Pepe el triste, pero antes he de cumplir mi deber.
-Aquí no tienes ningún deber. Lárgate.
-Y un cuerno, no me voy… Estoy pensando…
-¿En qué, Lola?
-Te voy a vendar la cabeza y la boca. En boca cerrada no entran esputos ni mala leche.
-Lola no te aguanto…
-Lo sé, querida, eso les pasa a todos. A ver, es la hora de la inyección. ¿Dónde está el culete de mi niña?
-No, mira qué hematomas tengo…
-Hija, tengo el pulso inquieto y tardo en atinar.
-Paquiiiiiiiiiiiiiito…
-Ya está, gallina. ¿Ves? Ha sido un pinchacito de nada. Ahora te doy el caldito, te tapo la boca y a dormir.
-Entonces, ¿no me vendas la cabeza, Lola?
-Es verdad, se me olvidaba. ¿Ves como te tengo que cuidar? Sin ti la que no tiene cabeza soy yo. Se me olvida todo.
-En cuantito te vayas, yo me largo.
-¿De esta guisa, Mari Pili?... Estoy pensando que te voy a vendar los pies también. Mi Pepe dice que el frío entra por las partes bajas.
-¿Por qué no me dejas como una momia y acabas antes?
-Sí, cierto. Voy a por una foto de Nefertiti y te dejo igualita. Ya verás que calentita estás.
-Como un día se te ocurra ponerte enferma, prepárate, Lola, prepárate…
-Desde pequeñita has sido muy rencorosa, pero tienes la suerte de que mi memoria según se abre, se evapora.
-… Cuando esté sana, me iré veintisiete días seguidos al mercadillo, me fumaré todo un estanco, me beberé una botella de ron entera, me comeré seis cajas de bombones… Lola, no me escuchas. ¿Qué haces?
-… Leer este prospecto. Como no tenga efectos secundarios, te tomas cinco pastillitas ahora mismo. Prevenir es curar, insisto.
-¿Para que sirve eso, Lola?
-Para la colitis, el estreñimiento y las hemorroides.
-Estreñimiento y colitis no casan, Lola.
-Si lo dice el papel es que tienen parentesco… Y no tiene efectos de tercer grado así que abre la boca.
-No quiero… Seguro que tiene algún efecto de primer grado.
-Mari Pili, estoy de ti hasta la cresta, ¿vale? Te vas a tomar estas pastillas, un par de Valium y cierras el pico durante una temporada. Abre la boca…
-No.
-Mari Pili, Mari Pili, que te doy un garrotazo… Te prometo que si eres buena, te llevaré de rebajas.
-¿Cuándo?
-Esta tarde mismo vestidita de momia aunque sea… Ahora abre la boquita… ¡Uy!
-¿Qué pasa, Lola?
-Te acabo de ver dos bolas gigantes.
-No te preocupes, son los ovarios.
-¿En la garganta, Mari Pili? No, no, imposible.
-Pues serán los testículos… Venga dame las medicinas y vamonos de compras.
-Un momento… Buenos días, ¿está el señor doctor? Soy Lola García, la amiga de la infumable Mari Pili Fernández… ¿No se puede poner? Si seré muy breve, sólo es preguntarle si una bronconeumonía puede provocar testículos en la boca…