jueves, 13 de mayo de 2010

LOLA COLABORACIONISTA

-Este chico me está alterando hasta el nervio de los pies planos... Juliiiiiiiiiiiiiito, coño...

-...Lola...

-Julito no me pongas esa cara pasmau que se me corta el café... Se puede saber qué son estos papeles...

-Lo que me ha dado mi prima Mari Pili, Lola...

-Julito, eres un chivato..., que lo sepas.

-Mari Pili desembucha... Dime mi querida amiga qué son estas facturas impresas en papel higiénico...

-No tenía papel de impresora, Lola.

-¿Julito, cuándo has ido tú a Jerez?

-Yo no, claro, pero mi prima Mari Pili sí, es muy viajada. También hay una factura de cuando fue a Buenos Aires de tanguera.

-Lola... te lo puedo explicar Lola, los Fernández somos una piña.

-Mari Pili la tanguera... Qué lástima, que pena, qué destrozo. Mari Pili, además de tanguista, de qué vas...

-A pedir una subvención para mi primo Julito, Lola.

-Ya, Mari Pili, y me puedes indicar si eres tan amable qué hace mi DNI falsificado entre el papel higiénico de tus facturas.

-Julito no tiene DNI, Lola...

-No tengo, Lola, no tengo, no soy marca registrada.

-¿Me queréis decir que Julito legalmente no existe, que es un fantasma?

-Tengo padre y madre, bautizado e hice la comunión... Toma mi acta de bautismo, ah, y la de confirmación.

-... La ministra es roja, Julito, Mari Pili..., si la presentamos como única fe de existencia el recordatorio de la primera comunión de Julito tal vez la sirva para un guión de película de terror pero no para darnos una subvención.

-Sí, sí, claro, por eso hemos puesto la fotocopia de tu DNI falsificado, Lola.

-Mari Pili sabes que mi DNI es más falso que yo.

-¿No eres legal, Lola?

-Más que mi estampa, pero o eres un travestí, Julito o no cuela.

-Centrémonos… Mirad aquí tengo la factura del bote de tomate de año pasado, la de las lechugas. Los langostinos congelados que compré hace cinco años… Ves, Lola, esto es más verdad que todo yo mismo. Nos dan la subvención, te lo digo yo… Ah, esta factura es de la farmacia.

-Ay mi niño,¿cuándo enfermaste?

-No enfermo, famélico, pero sano, Lola. Es una factura de preservativos de mi vecino, me la ha prestado.

-¿Seis mil euros en preservativos? Eso no es un vecino, hijo, es pisha brava. Esto no lo podemos poner.

-¿Cómo que no, Lola? Mi primo tuvo que rodar varias películas porno y supuso mucho desgaste. Julito mete esa factura… Ah, mete ésta también.

-¿De qué es, Mari Pili?

-El colofón, Lola, con esta factura rematamos, nos dan la subvención y dejamos de pagar cafés a Julito.

-…Pero si es de la funeraria de Pepe. Se la habéis robado.

-No, no confundas, Lola. Hemos tomado prestado una partida de caja de muertos para cojos.

-¿Eh?

-Sí, Lola, mi primo rodó una película de caza de brujas.

-¿Se quedaron cojas, Mari Pili?

-No, Lola. Fue Pepe pensando en los cojos realizó en marquetería fina unas bellísimas cajitas cojas. Vamos, un tributo a los cojos… No entiendo cómo no he sido guionista de cine, Magui Pili Fernández rodeada de goyas por mi saga “Los cojos también mueren”

-Prima Mari Pili, Lola se ha desmayado…

-No me extraña, primo, no me extraña.

10 comentarios:

América dijo...

Donde están el el nervio de los pies planos jajajajaa,yo lo debo tener alterado con toda esta situación político-económico-socialllll que nos rodea.Esa subvención va por mal camino! jajaja.

Un beso!

Terly dijo...

Desde Italia mi recuerdo y un afectuoso beso.

Juan Julio de Abajo dijo...

Vosotras dos deberíais rodar una "peli" con la señora Ministra de protagonista, que según dicen le mola cantidubi lo del cine y otras bagatelas fílmicas. ¿Por qué no plantearle "LA CAÍDA DEL IMPERIO ESPAÑOL?" Suena a muy Nacional y muerto. Parecidísimo a los muertos de Pepe, cojos, disminuidos, enclenques o amortajados. ¡Subvención segura con el DNI de Lola, si es que no la encierran antes!

No se puedan mandar más besos por medio de este comentario.

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(Las x, en inglés, significan besos y abrazos. Por si acaso la duda.)

JULIO.

Alís dijo...

No me extraña que Lola se desmaye.
La subvención no pinta muy bien, jaja.

Besos

Albino dijo...

Sin subvencion, en el mundo del cine, no se hace nada, asi que teneis que conseguira aunque sea cuenta de las cajas para muertos cojos (o sera para cojos muertos).
Bueno, lo que sea. a falsificar facturas que luego compensa.
Un beso a todo el equipo filmico

TORO SALVAJE dijo...

Los cojos también mueren... jajajjajajajja, si, también, jajajjaja

Besos.

Alondra dijo...

¡Qué imaginación!... ¡maravilloso!!! lo de la caja de muertos para cojos segurito y te lo roba Almodovar para su próximo trabajo jajajajaja.
Un abrazo

MentesSueltas dijo...

Hola, pido disculpas por este mensaje masivo, pero quería decirles que estoy atravesando un momento complicado y no podré visitarlos y comentar con la frecuencia que me gustaría.

Para mi es un placer escribir y compartirlo. Además de la hermosa sensación que lo lean y me envíen los hermosísimos comentarios que tanto valoro.

Estaré un tiempo distante, pero quiero que sepan que los extraño y sigo unido a ustedes...

Los abrazo, con el cariño de siempre.

MentesSueltas

FRANK RUFFINO dijo...

María:

Un gusto leerte.

Abrazos fraternos en Amistad y Poesía verdaderas,

Frank.

Liliana G. dijo...

¿Mari Pili estuvo en Buenos Aires y yo sin saberlo? ¡Pardiez! De qué me he perdido...
Facturas en papel higiénico... jajajajaja si para eso sirven.

Estupendo, Ma. Ángeles, te superás con cada entrega :)

Besotes.