LOLA Y MARI PILI ENFERMAS

-Yo esto no lo aguanto, Mari Pili. Es más, me voy a poner a escribir cartas con tal furia, coraje y arrojo, que se me va a terminar la tinta. Por Dios, si sólo se ve grasa… Mira qué jamones…
-¿Dónde, cuándo, cómo, Lola?
-¿Ya estamos, Mari Pili? Céntrate cuando te hablo porque ves un escaparate con bolsos y no me haces caso. Lo tuyo es enfermedad, nena. Mírate, has salido a la calle con tres bolsos.
-Es que si no los saco en tríos, no me da tiempo a exhibirlos, Lola. Tengo tantos que…
-Eres una exhibicionista, claro que yo también enseño lo mío… Puerca miseria. ¿Sabes por qué estoy tan gorda? Por mis estados ansiolíticos, Mari Pili.
-Lola no confundas. Lo mío es un exhibicionismo estético divino y lo tuyo es… eso.
-¿Qué es eso, Mari Pili? Porque si hablas de mi grasa corpórea he de decirte que voy a tomar medidas drasticas aunque elásticas. Tampoco hay que ser extremista... ¿Por qué han variado los cánones de belleza, leñe? Con lo que gustaban a los hombres la mujeres jamonas, coña. Estoy hasta la cresta de la chepa de los vestidos vaca… Hacen más gorda si cabe a una que ya no puede estar más gorda, ¿no te das cuenta que al menos te aumentan cincuenta kilos, Mari Pili?
-No sé si cincuenta, pero estás como dos mesas camilla juntas. Te empeñas en seguir la moda y… Un cromo, estás hecha un adefesio, Lola. Una amiga ha de decir la verdad.
-Gracias, querida amiga. Me acabas de hundir.
-Pues ten cuidado porque con tu peso, no flotas.
-Voy a escribir ahora mismito a la ministra de la moda, a los modistos, a la conferencia episcopal y a Sarcozy.
-¿A alguien más, Lola? Vaya sopa de verduras que acabas de hacer.
-Al Papa, al presidente del gobierno y a la oposición. Dame lápiz y papel, Mari Pili, que comienzo… Comenzaré con la Iglesia. Es una lujuria esta moda, es ofender al cielo con estos tipazos que nos hacen los vestidos vaca... Si es que no nos miramos con ojos y así vamos.
-Eso…
-A la ministra del ramo para que no dé más subvenciones para telas. Si no tienen materia, los modistos harán los vestidos estrechos, ¿no?
-Sí, sin duda, Lola.
-Al presidente para que añada a sus locuras la prohibición de vender vestidos vaca.
-¡Fenomenal, Lola! Más…
-Y a la oposición para que por una vez, y sólo por una vez, dé la razón.
-Muy bien, Lola.
-Ah, se me olvidaba Sarkozy para que obligue a la Bruni a ponerse burka. Ella es un insulto a la mujeres rellenas… ¿Me queda alguien más, Mari Pili?
-Sí, Lola.
-¿Quién me falta?
-Las tiendas de alimentación… Escríbelas para que no te dejen entrar a comprar comida.
-Mari Pili…
-¿Qué, Lola?
-Yo estaré enferma de grasa, pero tú estás enfermísima… Te acabas de colgar dos bolsos más. Llevas puestos cinco… Lo tuyo es una persecución… Anda vamos al mercado a por fruta. Eso no engorda.
-Déme dos kilos de tomates y dos de melocotones, por favor… Lola ayúdame con las bolsas.
-Voy… ya está. Vamonos.
-¿Pero que llevas ahí, Lola?
-Pues la fruta, Mari Pili.
-Lola, Lola… Ya empiezas. Yo he comprado dos bolsas y tú llevas cinco. Las has robado.
-¿Yo? Tú me has dicho que cogiera las bolsas y yo lo he hecho… Eso, sí, todas las que había… Mira, sentémonos en el bordillo y lo repartimos. Un pepino para ti… ¿El pepino no engorda no? Pues yo me quedo con tres… Una sandía para ti, dos para mí porque tampoco engorda…. Nos ha salido la comprar barata, verdad, Mari Pili?
-Corre que viene el frutero…
-Ya estamos… Espérame Mari Pili que me falta repartir los melones…
¡Puerca miseria!, allá va corriendo como un gamo, ahora, el día que libere mi ansiedad ansiolítica, me voy a quedar que Sarkosy se va a creer que soy la Bruni.