LOLA Y MARI PILI MADRES PRESERVATIVAS

-Destornillador, cazuela, sacapuntas, mi foto, un cojín, limpia cristales, un hincha ruedas, un caza moscas, un…
-Lola para. Pero, ¿qué puñetas estás metiendo en la maleta de Peluche?
-Anda ésta, pues lo necesario para andar por las calles de los Ángeles city.
-¿Una cazuela, un destornillador, Lola? ¿Va a ponerse a cocinar en la colina de Hollywood o desatornillar las alcantarillas?
-Mari Pili si comienzas a usar tu cerebelo de forma indiscriminada, no terminaremos de hacer las maletas de nuestros niños. Preparo el equipaje con lo que me dicta mi cerebro, Mari Pili.
-Pues eres una descerebrada, Lola. Yo para mi Luisito podré el corazón ardiente.
-Ah… Oye y, ¿qué metes de calentorro?
-Una variedad de arroces hechos, por supuesto con mi Termomix. Unas alubias con chorizo a punto de chorrito de aceite con morcilla empiñonada, una…
-Para. Déjame probar las alubias a ver si están a punto de sal. Si están sosas no creo que el niño aprecie la laboriosidad de su santa mamá.
-Y un cuerno. Eres capaz de dejar a mi hijo sin comida.
-¿Yoooooooo? Oye que no necesito de tus comidas. A mi Peluche le he metido veintisiete lechugas, una docena de cebollas, rábanos, ajos, tomates, zanahorias… Todos artículos frescos, naturales y digestivos.
-Métele alpiste también… Pobre criatura, terminará siendo un canario.
-Mira, si canta como Mikel Jackson no me importaría. Ahora que prefiero que cante como el Fari o Antonio Molina… Y todo si necesidad de tu máquina infernal. Un canario fresco cual lechuga.
-Déjalo, Lola. Sigamos que el autobús sale en una hora… Looooooooola, ¿qué estás metiendo ahora?
-La máquina de coser. Mi Peluche es muy hacendoso. Si se aburre pues… Ah, Mari Pili, no se te olvide meter las preservaciones.
-¿Las qué?
-Hija, parece que no ves la televisión. “Utiliza preservaciones para una relación limpia y eficaz”, bueno, o dicen algo así, por eso he metido el limpia cristales… Lo que no he preguntado si cada preservación vale para uno o cien contactos. El farmacéutico me ha echado de la farmacia. Fíjate me ha llamado obsesa sexuá, todo porque le he pedido mil cajas y que tuvieran sabores a chocolate, avellana y vainilla. ¿Luisito no lleva, o le has hecho las preservaciones en la Termomix? Cualquier día metes a Paquito en la maquineta ésa y lo fulminas.
-… Lola dime una cosa, ¿has comprado miiiiiiiiiiiiil cajas de preservativos a Peluche?
-No. Mil seiscientas. A treinta y seis por caja, calcula. He acabado con la vida sexuá del barrio… Ah, y son preservaciones, no preservativos. Preservar para prevenir, Mari Pili.
-Lola, ¿acaso piensas que se va a fulminar Peluche a media Norteamérica?
-… Es muy latino, no me extrañaría que bajara al Polo sur.
-Lola vamos a centrarnos. Un poquito de comida, ropa, dos cajitas de tus preservaciones y cerramos las maletas. ¿Centrada?
-Déjame, al menos, que meta un destornillador. Son muy útiles, fíjate si quieres abrir una botella, ducharte, darte un masaje… Venga, toma uno para Luisito. Ah, toma unas zanahorias, que Luisito sepa que tiene una tía postiza generosa… Se acordará de mí. Trae que firme las zanahorias para que sepa que son mías.
-Lola, te va a maldecir. Trae, pero si le ves por la calle y no te saluda, no me vengas a preguntar el porqué.
-Métele una docena de cajas de preservaciones y pon mi nombre. Eso sí que le va a gustar, a su vuelta me llena a besos.
-Trae la llave que cierro la maleta, no te aguanto más
-Espera, he comprado una segadora portátil.
-Looooooooooola…
-Vale… ¿Y ahora qué hacemos con todas mis sobras?… Oye están ricas las alubias.
-¿Te estás comiendo las alubias de mi Luisito?
-A ver, has cerrado las maletas con tanta prisa, que las alubias no me ha dado tiempo a meterlas.
-Vamos, tira para adelante antes que te retuerza el pescuezo.
-¿Dónde vamos?
-A revender tus preservaciones.
-Genial, Mari Pili. Mi barrio volverá a tener vida sexuá vigorizante y sana… Nos subirán a los altares los vecinos, seremos sus salvadoras… Pon una foto nuestra para que sepan que somos sus benefactoras… Voy a inflar unos globitos… Mira, que ideales estos son fresitas.
-Loooooooooooola, guarda los preservativos que vas a alterar el orden público.
-No hace falta. Mira, ya llega la policía. Ayyyy…
-Señoras, ¿qué hacen ustedes?
-¿Nosotras? Llorar, señor guardia, despidiendo a nuestros hijos que se van allende los mares, exiliados. Triste sino el de una madre, señor agente de la preservación.
¿Y esas cajas, y esos preservativos volando, señora?
-¿Cuál Ah, eso. No sabemos. Acabamos de llegar… ¿Quiere un pinchito de alubias? Las ha hecho mi amiga Mari Pili. No vea usted qué cocinera más buena es. Fíjese se acaba de caer entre las alubias una preservación fresa. Pruebe, pruebe…