LOLA Y SUS TRES BÁSICOS PARA SER GRANJERO

-Mari Pili mira qué pantalones más monos me he comprado.
-Ahora no puedo. Un po1quito de por favor, Lola, no me distraigas. Estoy echando alpiste a los huevos.
-Mari Pili para. ¿Qué estás haciendo? Contesta.
-Lola me he vuelto yo también granjera y aro y aro la tierra. Mira cómo se me están quedando las manos...
-Pero alma de cántaro dónde vas... Anda trae que te ayudo. A ver, ¿qué tienes?
-¿Yo? Insecticida nada más.
-Mari Pili, ¿qué vas a desinfectar si no tienes nada?
-Eso digo yo, Lola... También tengo abono.
-¿Para que quieres abono si no tienes nada qué abonar?
-Lola, deja ya de decir que no tengo nada, eso ya lo sé, pero se me ha ocurrido plantar unos huevos. Tú que entiendes, Lola,¿crees que se me reproducirán rápido?
-Mujer si sucede lo que aquel milagro famoso... Pues sí, claro.
-¿De qué milagro me hablas?
-El de los panes y los peces, Mari Pili.
-Yo no quiero pan ni pescado, quiero una huevería.
-Ya... ¿No será más rápido que te compres los huevos, Mari Pili.
-Lola deja de desvariar y ayúdame… si es que sabes.
-Lola tiene remedios para todo, prima. Yo estaba solo y ya me ves ahora feliz con Mari Tere, mi muñeca hinchable.
-Julito sé un Fernández, leñe y afronta la realidad.
-Ya, por eso tú otra Fernández afronta la realidad plantando güevos. No me amueles, Mari Pili. Por una vez y sin que sirva de precedente tomaré posesión de la verdad. Atentos…
-Julito, primo, ponte el cinturón de castidad que Lola despega.
-… Para ser un buen granjero hay tres cosas básicas
-¿Qué cosas, Lola?
-Cállate Julito que se me va la onda magnética de la inspiración… Tres básicos del fondo de armario de cualquier granjero que se precie que son…
-Lola te advierto que no admito estupideces pues estoy de cavar hasta el entrecejo.
-Y si de tanto cavar te sale petróleo, prima, te convertirías en la petrodólar de Valladolid, pagarías todos los café. Yo pediría churros con tostadas, mermelada y man…
-Primo te diré que eres un muerto de hambre un obseso de la comida.
-Ojo al dato, callaros, muchachos, básicos que sin ellos jamás la tierra será agradecida contigo.
-Pues Lola yo no tiro ni un papel al suelo, ni pipas, no contamino y la tierra jamás ha sido generosa conmigo.
-Julito dime una cosa, hijo, ¿tú que has cosechado?
-Calabazas, Lola, cuando yo he plantado amor, ingentes masas de amor concupiscente.
-Ves Julito, ahí, ahí le duele. Fue el fosfato de la concupiscencia lo que abrasó a los geranios.
-Qué geranios ni qué leches, Lola, un Fernández sólo planta orquídeas.
-Serás gilipollas… Sin los tres básicos, Mari Pili, como si te apellidas Tutankamón, de la saga de los egipcios de toda la vida.
-… Anda, Lola, ¿y si planto egipcios? Te advierto que estos me arreglaban el cuerpo con lo trabajadores que son.
-De verdad, eh, quién nos lea se va a pensar que somos una panda de tarados. Qué lastima, qué pena, qué destrozo…
-Lola, ¿es que no lo somos?
-Sí, Julito, sí, pero hay que disimular para que la gente nos tome en serio, coña. ¿Dónde se ha visto querer plantar egipcios sin los tres básicos.
-Pues dame los tres básicos que quiero ser granjera de egipcios.
-Mari Pili, perdona que te diga, pero estás de los nervios. ¿No querías plantar una huevería? De verdad vuelves loca a la tierra, cómo va a germinar…
-Quiero egipcios, los huevos ya los pondrán ellos. Dame los tres básicos, Lola.
-Vaaaale, ya voy, no me presionéis que se me pone a palpitar el ojo derecho y me quedo tuerta y si estoy tuerta no encuentro los básicos.
-Lola, basta ya. Los tres básicos horita mismo.
-Eso, Lola, Los Fernández reclaman el fondo de armario del buen granjero.
-Pues son, tata tachan… Uno, hablar andalú para que a la tierra se le pegue la grasia. Dos, cantarla todas las noches unos fandanguillos, este apartado más que nada es para jalear a la tierra, darla vidilla y, tres, este apartado es el menos relevante, pero todos los granjeros lo suelen utilizar: saber lo qué haces. Sin saber, os advierto, que también se puede ser granjero de Pro… como yo sin ir más lejos.
-Julito, te lo dije. Mi amiga es gilipollas. Vámonos, horita mismo.
-…Desagradesíos, que sois uno sosos por muy Fernández que seáis. Incoloros, que sois unos desnatados… Habrase visto qué desaire me han hecho estos dos moluscos…