LOLA Y LOS CHINOS

-¡Loliiiiita!

-¡Fumanchu!

-No Fumanchu, me llamo Fun Chi, Lolita

-No me seas tiquismiquis, Fumanchu, yo soy Lola y te dejo que me llames Lolita… Y eso por los años de amistad que nos unen.

-Tu no tener ya amistad con Fun Chi, Lolita.

-¿Acaso me retiras el saludo Fumanchu de los huevos?

-No, mi Lolita, ser tú, romper cuenta bancaria de Fun Chi.

-Con razón te llamo Fumanchu, si es que hablas el idioma de los indios, no de la India, sino del país más poderoso del globo terráqueo… Norteamérica.

-China, Lolita.

-Norteamérica, Fumanchu… Además, por qué dices que te he secuestrado tu cuenta bancaria… Qué más quisiera, vamos, si quieres y a cierra ojos para que no haya arrepentimientos, por mi parte, claro, te cambio mi cuenta por la tuya… Te advierto que la mía es interactiva a la par que echa fumata roja, no como la del Vaticano que es descolorida… Qué, ¿hace?

-Lolita, tu no comprar ya en tienda de Fun Chi… Pena, penita gorda para Fun Chi.

-Venga, Fumanchu, no llores, la explicación está más clara que el agua de Lourdes… Mira, si esta mujer que es una santa… Qué digo, si es la Madre de la cristiandad… Tal vez ella me hiciera un préstamo, total, ella es también mi madre… Fumanchu, por casualidad, ¿tendrías el teléfono de Lourdes?

-¿Basílica, hotel, restaurant, hostal, suvenires…?

-¡Qué poderío! Con un cuerpo en todos esos sitios…

-Lolita, Fun Chi, preguntar por qué tú no comprar a Fun Chi, o querer yo preguntar a Lourdes…

-No, Fumanchu, no la molestes para semejante bobada, eso te lo respondo yo.

-¿Y, Lolita?

-Fumanchu, son rebajas y en rebajas, la gran Lola, la Lola de España comprar calidad, solo lujo, pero lujo al por mayor.

-Lolita, tú poner cara vicio…

-Cómo no voy a poner cara viciosa, si tu Lolita tiene para montar una tienda con todo lo que ha comprado… Por cierto, Fumanchu, tal vez tú y yo hagamos negocios, ¿qué te parece?

-¿Mucho dinerito, Lolita?

-Hombre, Fumanchu, tampoco, exageres, ya sabes que tu Lolita, para cutre no hay quién la gane… Todo depende del alquiler.

-¿Alquiler? ¿Qué alquiler, Lolita?

-El alquiler de tu sótano.

-¿Mi sótano, Lolita? Yo vivir en sótano.

-Fumanchu, escúchame, sólo te pido que me lo prestes durante unos días.

-No prestar, alquilar, Lolita. Fun Chi querer dinerito.

-¡Ay qué leche de bollitos de Santa Gema!... ¿Me lo alquilas o no, Fumanchu?

-¿Dinero B, dinerito fu? ¿Qué dinerito, Lolita?

-¿A qué llamas dinerito fu? Cuéntamelo ahora mismo, pero al oído, pueden estar grabándonos esta conversación, Fumanchu, y como llegue a oídos de algún político, nos lo copian… Dime…

-Acércate, Mari Loli…

-Lola, llámame Lola, no te cojas tantas confianzas y desgracies mi nombre… Grita un poco que estoy sorda… ¿Pero qué me estás contando, Fumanchu? No me lo puedo ni de creer…

-Lolita, Fun Chi aún no abrir boca de dragón.

-¿Ah, no? Mira que abro yo mi boca de hipopótama, eh… Ahora que caigo ¡Ay por San Pancracio bendito! Qué estoy más sorda que un tomillo, que no oigo… ¿Tendrías un aparato para sordos? Pero a buen precio, Fumanchu, ah, y sin IVA y en dinero Chi.

-Lolita, ¿qué dinero es ése?

-El de Fun Chi, yo estoy pelada, Fumanchu… Tanta compras de lujo que necesito tu sótano para vender al por mayor todo lo que he comprado antes de que Pepe me pele.

-Lolita, vamos a pachas, o no sótano…

-¡Leches con Fumanchu!... Que China desbanca a Norteamérica… Voy a llamar a Obama ahora mismo… Fumanchu déjame el teléfono…

-Primero dinerito, luego Obama, Lolita…