LOLA SÚPERFRAGILISTICA

-Mari Pili, Mari Pili, qué mega guayyyyy…

-¿Omega 3 con o sin triglicéridos?

-Con todo eso y más… Te cuento…

-Si es una fantasmada de las tuyas, ahórratela, no estoy de humor.

- Es… Supercalifragilísticoespialidoso, Mari Pili… ¿Te lo cuento?

-Lo vas a contar igual, así es que haz lo que te dé la gana… como siempre

-La verdad es que sí. Por cierto estás más seca que la mojama, mi arma… Bueno te cuento…

-Alto ahí… Si vas a empezar a ponerme violeta libidinosa como es tu costumbre, vete.

-¿Pero cómo me voy a ir si estoy en mi casa Magui Pili? Sé un poco insociable y aguántame es que es muy tomate. Es, es… como te decía supercalifragilísticoespialidoso

-¿El qué, Lola?

-Mi compañera Roza, me lo ha dicho ella.

-¿De dónde has sacado a esa mujercilla?

-Esta mujercilla es de Cádiz o Cái como dice ella.

-¿Has ido a Cái a por ella?

-¿Qué se me ha perdido a mí en Cái, Mari Pili? Trabaja conmigo en TutoBank. Vende mucho, mucho. Como no la entienden los clientes, les vende hasta el forro de su camisa. Tiene un asento andalú mu grasioso. Ella e mu grasiosa.

-Ya toda ella derrocha sal, pero qué te ha dicho…

-Me ha dicho que su padre es un zúper capillitas. Fíjate…

-¿Qué me fije en qué, Lola

-Zúper capillitas…

-Ya… ¿Y qué se entiende por zúper capillitas, hija?

-… Aunque suene extravagante, raro y espantoso si lo dices con soltura, suena armonioso, Mari Pili.

-Lola, ¿me estás cantando la canción de Mary Poppins o traduciendo zúper capillitas?

-Ay, ay, es que hay que explicarte todo. ¿Tú que entiendes por mea pilas, hija?

-Beato, pudoroso, celestial, de ancha alma y…

-…bajo pantalón… Pues no, Mari Pili, no. Es zúper capillitas. Bueno, en realidad es zúpe capillitas, sin la r.

-Ya, y sin la r, ¿qué significa, Lola?

-Pues zúper capillitas, igual que con la r.

-¿Lola te estás quedando conmigo, eh?

-Que no, Magui Pili, que no, ¿cómo me voy a quedar contigo? Jamás te he poseído ni lo quiero. Aún no te encuentro como la niña del exorcista.

-Pues yo a ti sí, Lola y zúper y zúpe gilipollas, con r y sin ella.

-Ahora sí, y capillitas, también… Gracias a Roza.

-Me parece supercalifragilísticoespialidoso, Lola… ¿Tienes algún tema más que abordar?

-Sí, claro, es que no he terminado, Magui Pili de explicarte el tema capillita…

-¿Sabes lo que me están dando ganas, eh, Lola?

-Con esa sequedad, más que la mojama, ni idea.

-De meterte en un zúper capillón y no sacarte en treinta años.

-Pues como me tengas treinta años metida allí, ni alcohólicos anónimos hacen vida de mí… ¿Pero me sacarás?

-No, porque en tantos años se me habrán olvidado las palabras mágicas.

-Apúntatelas… AbracadabraCacadeCabra.

-¿Y con esa ordinariez se abre el zúper capillón?

-También lo puedes abrir con Taratachís Taratachás… ¿A que son megas y guays?

-Mucho.

-… Mari Pili cuando tienes el carácter hipotenuso es difícil que nuestro diálogo sea una doble dirección, pero tranquila con el zúper capillitas se te pasará el mal de la ignorancia y serás nuevamente feliz.

-¿Me estás llamando ahora ignorante, eh?

-Sí, claro, como si tú vinieras a contarme algo que yo ignoro y que para colmo no te dejo explicar para que mi sabiduría se expanda allende los mares.

-Lola… llevo una hora de reloj esperando que me expliques lo supercalifragilísticoespialidoso de saber que tú sabes aunque yo no sé y no sé si lo llegaré a saber algún día que es un zúper capillitas…

-O una… Puede ser un zúper capillitas o una zúper capillitas como es mi caso…

-¿Me lo quieres contar o te vas a la mierda?

-Creo que lo segundo, Magui Pili. He cambiado de idea.

-¿Pero por qué, Lola, por qué?

-Magui Pili quiero reconvertirte a zúper capillitas in situ

-In situ…

-Sí. Nada más que aterrice la avioneta en Jerez de la Frontera, y dejemos los chismes en el hotel, te convertiré en una zúpe capillitas.

-¿Llevo velo y rosario, Lola?

-No. Te va a saber todos los antros-capillitas- de Jeré, mi arma… Buen jamó, pescaíto, chacinas pa chuparse el cerdo entero. Un finito por aquí, otro por allá…

-Amén, Lola… ¿Nos vamos ya?

LOLA ENAMORADA

-Mari Pili, estoy enamorada.
-No me extraña porque Pepe además de maniático, tiene muchos atributos. Sin duda vale mucho
-¿Quién te ha dicho que sea Pepe?
-¡Sacrílega! ¿No es Pepe? A tu edad poniéndole los cuernos, qué poca vergüenza tienes. No tienes perdón, eres peor que una sanguijuela caprichosa.
-No lo tendré, pero no es Pepe… Este amor es inofensivo, me inspira ternura. Es candor, inocencia, frenesí…
-Corta el rollo, Lola. ¿Cuántas novelas de Bárbara Carland te has leído este verano? Mírala si no es ella. Está poseída.
-¡Uy! ¿Quién? Cuenta, tengo ganas de chismorreo.
-¿Quién va a ser? Tú, mujer infiel, vanidosa y caprichosa… Toda tú terminada en osa.
-¿Yo? Es decir, ¿vamos que soy yo, dices? Tú, además de zorrilla, estás tarada Mari Pili. El sol te ha absorbido la masa cerebral. Fíjate estoy por decir a Pepe que nos muramos juntos cuando nos tengamos que morir. Esto es amor y lo demás poesía.
-… Y, ¿por qué te quieres morir con Pepe? Ya estás zumbada, eh…
-Yo a la humanidad no la puedo hacer esta faena de dejar solo a Pepe deambulando y pidiendo que alguien le lave y le planche sus calcetines y su camisa. Y si tienen agujeros los calcetines, más.
-Si Pepe siempre lleva los calcetines con tomates, Lola. No le tienes atendido. Y encima de apaleado, ahora cornudo.
-¿Mi Pepe cornudo? Dime Mari Pili, canta la gallina. ¿Qué sabes que no sepa yo? Mira que digo que no nos muramos juntos. Cuenta, ¿con quién me la pega? Ay Mari Pili que se ha buscado una que le cosa los calcetines…
-Lola, el cornudo es él no tú. ¿No me has dicho que estás enamorada?
-Sí, claro, y no es Pepe. Este amor me equilibra me da paz, no me exige… ¿Cuándo me ha dado todo eso Pepe? Jamás. Si lo dice mi madre “Lola antes de casarte estabas como un cencerro. Ahora estás loca”… Mi madre es muy sabia.
-¿Y quién es?
-¿Quién?
-Tu amor celestial, leñe.
-Sí, sí, es celestial… Quedamos todos los días.
-Pero qué moooorro. ¿Y a qué hora quedáis? ¿Cómo ha sido? ¿A qué se dedica?
-No te amontones, Mari Pili. Vamos por partes. Nos vemos cuando Pepe se va a la cama.
-Ay… Pecadora.
-Nos vimos de la manera más tonta. Miré al cielo y…
-¿Y qué? ¿Te tropezaste con él?
-Más o menos. No había luz y…
-¿Y qué? ¿Te besó? ¿Llevaba una linterna?
-Ni me besó ni llevaba linterna. Él es incandescente.
-¿Es electricista Lola? Me gusta más la profesión de Pepe de enterrador.
-Mi Pepe no es enterrador. Trabaja en una funeraria, guapa.
-A mí me encanta esa profesión. Es poco vista, vamos, que tiene glamour. Hay que tener madera para ejercerla.
-Uy pues con esto del ecologismo, se va a acabar la madera y se va a proceder al envoltorio con papel reciclado.
-¡Anda! Como en las carnicerías.
-Sí, más o menos… Mari Pili, ven que ha venido.
-¿Quién, dónde cuándo?... Lola, aquí no hay nadie.
-¿Y la Luna qué?
-¿Y qué tiene que ver la luna con tu amante?
-Es que la luna es mi talismán, mi…
-Oye Lola, por casualidad, ¿la luna es de quien estás enamorada?
-Pues claro, Mari Pili, como el torito o, ¿es que la luna es exclusiva de los astados?
-Tú me entierras, Lola… Pero sola, ¿eh? Contigo no quiero nada.
-Tranquila, te envolveré como a una sardina. Ahora si te aburres, no me invoques… ¡Esa Lola enamorada de luna tararí tarará…!

LOLA MAL CRIADA Y CAPRICHOSA

- Ayyy…

- Lola, ¿qué haces? Me tienes hasta las pechugas. Nunca te lo he dicho, ¿sabes lo que pienso de ti?

-De todo y nada bueno, ¿a que sí?

-Eres una mal criada y una caprichosa.
-¿Ya me estás riñendo Mari Pili? De verdad, eres peor que Pepe. Y que sepas que tú también lo eres y me parece fatal que me lo digas después de cuarenta años. ¿Acaso no has tenido tiempo? Me lo dices cuando ya cuando no hay remedio de regeneración aunque sea virtual. Eres un putón y una zorra… hala, vete a por otra.

-¿Qué me has llamado?

-Lo que has oído, Mari Pili. A un amigo se le dice la verdad para que mejore. Así tiene razón Paquito que quedas bien con el firmamento completo. Putón, zorra.
-Mal criada… ¿Lola, a dónde suponemos que vamos?
- A la frutería a comprar ajos. Y no me toques más las narices, putón, zorrilla.
- Entonces, dime qué hacemos en la cola del autobús, mal criada.
- Anda, es verdad. Bueno, ya sabes que yo veo una cola y me pongo. Quién sabe, quizás nos den algo.
- Pues que sepas que encima te has colado, mal criada.
- Ah, eso sí que no. Me joroba mucho que me lo hagan a mí, no lo voy a hacer yo. Vamos…
- ¿A dónde, Lola?
- A nuestro sitio… Perdone señora. Mi amiga no se ha dado cuenta y se ha colado, pero ya nos vamos de aquí.
-Pero qué moooooooooorro tienes, Lola. Que la que se ha colado eres tú.
-Lo sé, lo sé… Era para disimular y para ser tan zorrilla como tú.
- Vámonos, vámonos, Lola.
- ¿Pero por qué? Si se está divinamente aquí.
- Si íbamos a la frutería, ¿no querías ajos?
- Rectificar es de sabios, Mari Pili. Fíjate que abanico multicolor…
- ¿Dónde?
- ¿Dónde estamos, Mari Pili?
- En la cola del bus, Lola. Y no veo a nadie con abanico.
- ¿Sabes lo que te pasa? Que no lees poesía, reina de la metáfora.
- ¿Y tú sí que lees? No sabía que los sobres de sopa, tu lectura favorita, fuera poesía en estado puro.
- Pues Miguel Fernández escribió sobre las cebollas y menudo éxito… Yo leo los envases de sopa.
- Fernández no Lola, Hernández.
- ¿Qué diferencia hay entre una f de fea y una h de huevo? Naaaaaaaaaada, Mari Pili. La fea tiene cara huevo por lo que el huevo es a la fea, lo que la fea al huevo. Es decir un uno indescifrable.
- … Me voy a casa, Lola. Mañana nos vemos.
- Me callo, me callo. Discúlpame, no me había dado cuenta que tu cabeza es muy elemental. ¿Me perdonas?
- Vale, pero no me llames elemental si no quieres que te llame huevo feo, ¿vale?
- Vale… Las colas qué glamour tienen. Ay…
- -Lola, ¿dónde ves tú el glamour? Yo veo gente cansada, con cara revenida, con ganas de llegar a su casa. Sucia, sobada…
- De verdad, Mari Pili, destrozas la moral de cualquiera. Es divino observar y, más, si es multirracial. Observa, observa… Me encantan los gays, Mari Pili.
- Pues divórciate y cásate con uno.
- No me quieren, soy mujer, pero son divinos. Son más sensibles que nosotras y, algunos, incluso más femenino que una mujer normal.
- Claro, como que ya no hay mujeres normales, Lola.
- ¡Lástima! Mira ese morenazo, lo qué se han perdido las mujeres… No veas lo educado que es.
- Claro, destaca porque cada vez hay menos educación
- Le veo todos los días y qué bien huele.
- Claro, será ya de los pocos que se lavan todos los días
- Hija, Mari Pili, no te pases. Hay mucha gente que se lava y que es educada y que es normal y sensible… Lo que te pasa es que tienes celos.
- ¿Yo? ¿De quién, mal criada?
- Del morenazo gay. Mira, mira, qué dientes más blancos tiene…
- …Para comernos mejor.
- Eres tonta, Mari Pili, reconoce que sus dientes son más monos que los nuestros… Ay, que ya viene el bus, ¿qué hacemos?
- Irnos a tomar una Coca-Cola, mal criada.
- Pero mañana volvemos, las colas son muy entretenidas y económicas, ¿no te parece zorrilla? Eres más falsa que Judas…
- -Sí, Lola, lo que tú digas... Cuarenta años pensando que eres una mal criada, caprichosa... ¿Cómo no te lo habré dicho antes? No me extraña que me llames eso y más.

-Ah, entonces espera que uso el aumentativo... Zorrón, putón.

LOLA PIENSA,LUEGO NO EXISTE

Hola… Soy yo, la Lola.

Hoy me he levantado con mente pensante, fatal, porque es un desgaste innecesario que no lleva a ninguna parte. Bueno, sí: a deshidratar las pocas expectativas que ya tenía de la raza humana.

He comprobado que pensar es un gesto abusivo hacia nuestras neuronas. ¿Cambia algo porque pensemos que Fulanito es gilipollas? Cuando termine de gastar mi pensamiento, Fulanito será igual de gilipollas.

El ser humano es un cajón donde encuentras igual bizcochos que cianuro; va en los genes, os lo digo yo. Tratar de comprender pensando, además, me pone al borde de un ataque de ciática; fatal para la edad que calzo que un aire me puede suponer estar un par de días fuera de emisión. Primero porque no respetamos al Fulanito, ni éste a nosotros, claro. Después porque no escuchamos al Fulanito, ni nosotros a él, claro. El diálogo entre seres de dos patas es igualito a una reunión de besugos defendiendo la caza de la codorniz. Decidme vosotros qué tienen en común un triste besugo de ojos lánguidos con una avispada y escurridiza codorniz; nada.

… Y pensar en la justicia, eh, cuando es una palabra que sólo existe en el diccionario. Algún chiflado la inventó, cómo suena tan bien, pues dijo “Que me la incluyan en el breviario de los imposibles”

Por eso camino desconectada del mundo y me he creado el mío propio donde digo, opino y hago lo que me da la gana. Es la ventaja que tenemos quienes tenemos a nuestra merced la capacidad de hilar palabras e inventarnos otra realidad; la nuestra.

Porque la realidad, ¿qué es, eh? Cada uno como tiene la vista con una graduación, así que verá la suya como la indiscutible.

Además, dicen los que no cesan de decir paridas, que cuando uno llega a cierta edad –yo he llegado, seguro- uno dice y desdice sin pudor. Eres menos tolerante, más egoísta, más egocéntrico. En fin, más de todo y todo malo. Entonces, ¿para qué vas a compartir espacio? ¿Para darte cachetes con el otro o tirarte de los pelos? Pues no, soy persona de paz.

¿Para qué voy a vivir en sociedad? ¿Para que me digan lo que he y no he de hacer? Y un pepinillo en vinagre. Pero si hasta nos inducen cómo hemos de vestir. ¿Y si a mí me pide el cuerpo ponerme plumas de gallo, por qué he de vestirme a cuadros? Para ver cuadros, voy a un museo.

Luego mucha democracia y mucha tortilla deconstruida al estilo Bulli, pero luego vas tú e intentas hacer una tortilla con huevos de camaleón y te miran mal… Oye, pues no.

Quiero mi parcela independiente aunque tenga que estar en un monólogo diciéndome y desdiciéndome yo sola conmigo misma mismamente; mejor. He aprendido a no ser hipócrita al menos con mi yo… Ya, cuando no me quedan más abalorios que salir al mundo a manifestarme, ya soy un poco zorrilla, falsa y pelotilla, más que nada para no desentonar y decir a ojos cerrado que donde esté la tortilla deconstruida que se quite la de patata de toda la vida… Todo, todo, todo lo que haga falta para no desentonar con el resto de borregos.

… ¡Ños!, cuánta parida he dicho a treinta y uno de enero. ¿Y sabéis por qué es? Por pensar. Que no penséis, coño, o terminaréis como yo, cazando peces en el bosque de Caperucita.

LOLA SE PREJUBILA

-Mari Pili, Mari Pili…, por lo que mas quieras, levántate y anda.

-Humm… ¿Acaso eres el nuevo testamento?

-Sí, soy la profecía y de la mala leche me estoy quedando bisoja. Venga, despierta y vamos. Di a Paquito que se lave y vamos…

-Humm… ¿Pepe no te ha asesinado?... ¿Qué hora es?

-Pero qué obsesión con la hora. Toda tu vida rigiéndote por el maldito reloj. ¡Coña!, que te levantes. Di a Paco que se ponga.

-Lola, me tienes hasta los güevos. ¿Tú has mirado la hora?

-Sí, Paco, sí. Son las cuatro de la mañana, pero nos tenemos que dar prisa.

-¿Prisa a las cuatro de la mañana? ¿Para qué, coño, para qué?

-Sabes Paquito, tienes la misma mala baba dormido que despierto, pero no me desmoralizas, soy incombustible. Levántate.

-¿Acaso vamos a coger un avión, Lola? ¿Por qué no te da Pepe unas pastillas para que te duermas de por vida?

-Te aviso, aún dormida te seguiría jodiendo, así que levántate que esto es peor que perder un avión.

-¿Por qué no despiertas a Pepe y nos dejas a nosotros en paz?

-A mi Pepe ya le tengo lavado y peinado, en perfecto estado de revista. Ahora le doy el biberón de café y nos vamos.

-¡Coño, Lola!, esto si que tiene que ser grave. Ahora mismo me levanto.

-Ah, ¿ahora me haces caso? ¿Qué magnetismo tiene Pepe que no tenga yo, eh?

-Pepe tiene cabeza, Lola y tú tienes un nido de sanguijuelas.

-… Yo también te quiero, Paquito, hijo de la esquirla de Mustafá… Di a mi Mari Pili que se ponga.

-No es tu Mari Pili, es miiiiiiiiiii Mari Pili.

-Y una mierda va a ser tuya. Es mía y de la Termomix… Que se ponga mi amiga y déjame de tocar los decibelios tan temprano, Paquito.

-…Lola, ¿pero por qué discutes con Paquito? Luego la que lo aguanto soy yo… ¿Qué nos ponemos? ¿A dónde vamos, Lola? ¿No es muy pronto? Estará todo cerrado.

-Pues derribamos las puertas, Mari Pili, pero ni de coña me toman el pelo.

-… Si estás medio calva, Lola, ¿quién te va a tomar el pelo?

-El gobierno reinante, Mari Pili.

-Lola, ¿es que vamos de cruzada? Si no somos los templarios, hija. Durmamos un poco más.

-Somos la resurrección, Mari Pili.

-No te digo yo que te has despertado en versión de nuevo testamento. Durmamos, ya verás cuando te despiertes lo verás en versión clásica.

-Ni clásica ni leches. Yo no trabajo hasta los sesenta y siete años ni de coña. Si no tienen dinero que se lo vayan a pedir a Obama, pero yo hoy me prejubilo porque cuando sea ley escrita, sigo fregando hasta los sesenta y siete… Di a Paquito que se ponga…

-… Paco, es Lola… Por tu hijo no la lleves la contraria. Está poseída por la mala leche.

-Lola, soy Paquito… ¿Tienes las armas preparadas?

-Sí, Paquito. Cargadas las pistolas de agua. Lleva los machetes tú.

-Oye Lola, ¿y Pepe con lo pro gobierno que es, se viene con nosotros?

-Se ha convertido en padre coraje. Dice que no aguanta un muerto más ni por sus hijos… Además, dice unas cosas muy raras.

-¿Qué está diciendo?

-Que a él no le quitan sus pelotas, que le gustan mucho y que se divierte jugando con ellas… Paquito, se le ha ido la chimenea, te lo digo yo.

-Tranquila, al gobierno no le interesa las pelotas de Pepe.

-Ya… ¿pero, entonces, si tiene que trabajar, qué va a hacer con sus pelotas, cuándo va a ir a jugar al golf?

-Ah, me hablas de las otras pelotas, Lola, ya, ya sé lo qué dices…

-¿De qué pelotas te creías que estaba hablando? Porque si son las originales y osan arrancárselas, les achicharro con mi escopeta de agua… ¿Echo jabón para que les escueza, Paquito?

-Echa cianuro, pero hoy nos prejubilamos, Lola. Venga, daros prisa, son las cuatro y media de la mañana…

-Oye, llevo la bandera de España para que quede más internacional la protesta, ¿vale?

LOLA Y LAS BOTAS DE MARI PILI

-Ay, Lola, dame una solución antes de que venga Paquito… Es que me mata.

-Lola, soluciones a la carta, dígame…

-No me toques los ovarios, Lola, que esto es muy serio. Ponte las gafas y mira.

-¿Cuál de todo, Magui Pili?... Por cierto, a ver si arreglas las puertas del armario. O las puertas son más gordas que el armario, o las puertas son escuchimizadas para la potencia del armamento que guardas dentro. ¿Quién es más gordo? Esa es la cuestión.

-Lola, no me toques los chismes, un poquito de por favor.

-Bien, déjame ver. Primero tira la ropa de Paquito a la basura.

-¿Y con qué se viste?

-Egoísta, bien le puedes dejar al muchacho algo tuyo. No sé, un tanga viejo, ese abrigo de plumas del Orinoco…

-Lola… Me estás diciendo que para meter mis rebajas en el armario vista de pájaro loco a Paquito…

-Pájaro loco o marmota de Ayamonte, qué más da. El caso es que el chaval no pase frío. Le pones en los pies unas bo… ¡Por San Agapito de Alejandría la más remota!, ¿qué es eso, Mari Pili que tienes ahí?

-¿Esto? Mi última adquisición, Lola, las botas Miau Miau.

-¡Ostras, Pedrín!, esto es mucho más de lo que mi inteligencia emocionada puede soportar…

-Lola, deja de arrancarte la cabeza… Son botas con estilo, originales, fashion.

-…Espera que cuento… ¡Mari Pili!, cincuenta y siete pisos de volantes y flecos, ole la sencillez. Mira, ya tienes atuendo para los carnavales. Ni yo en mis momentos de mayor desvariación cognoscitiva hubiera soñado comprarme unos chismes así… ¿Te las pondrás para ir a la Termomix? Unas gotitas de Chanel number five y las botas, y no necesitarás más. Pasmá vas a dejar a la clientela.

-Te ríes de mí, Lola…

-Ay mi niña, que no… Sólo es que a veces me sorprendes. Mira, como vamos a tirar toda la ropa de Paquito y le prestarás ropa para que no se hiele, le pones las botas Miau Miau y, si osa decir algo, le dices que te las regaló él el día de los enamorados cuando nació vuestro amor. Como eso ocurrió hace… déjame que cuente…No me acuerdo. Con lo cual, él tampoco se acordará, pero la satisfacción de que una huella de su amor aún ha resistido el paso de los siglos, le dejará encantado y paseará tan contento con las botitas.

-Lola, pero las botas son mías y las quiero llevar yo…

-Mari Pili si quieres llegar viva a nuestro viaje de Jerez hay que renunciar a algo, hija.

-Ya estoy renunciando a la ropa de Paquito…

-Pero si eso no es tuyo, ¿a qué estás renunciando?

-A mi tanga, por ejemplo, Lola.

-… Un tanga de leopardo con plumas en el frente del ecuador, ¿para qué quieres tú eso con lo casta y pura que eres? Le va a sentar mucho mejor a Paquito. Además, cuando Paquito le venga el calor, las plumas le abanicaran… Divinamente, te lo digo yo.

-¿Tú crees, Lola?

-Creo, creo firmemente en los resultados. Es más, para que tengas tu fondo de armario mejor planificado por estaciones, vamos a quitar la cama de Paquito y en su lugar ponemos otro armario.

-¿Y dónde duerme Paquito, Lola?

-Con tu madre. Ella le adora… Mira, y de paso, que se quede allí por siempre jamás. Acuérdate de Peter Pan… Yo, porque Pepe se lleva fatal con mi madre que si no…

-¿Qué hace Peter Pan en esta película, Lola?

-Muy sencillo, Mari Pili, dar lirismo a una situación que por el stock de mercancía reinante hay que salvar la inversión. De esto entiendo mucho que para eso trabajo en TutoBank de vez en cuando, recuerda…

-Ya… El fin justifica los medios, ¿no, Lola?

-No, Mari Pili, no. Que dejemos a Paquito en pelotas no es suficiente.

-Lola, pero si además de ir como pájaro loco, le has mandado con mi madre…

-No, no es suficiente. Recuerda que vivís colindantes… Mejor que se vaya a Argentina. Está un poco más lejos… Ah, con las botas Miau Miau.

-Mis botas, Lola… ¿No le podríamos mandar descalzo? Allí es verano.

-Bueno, venga, vale… pero si vuelve, no le digas que fue idea mía.

-… Me matará, Lola, me matará. Sabrá que todo fue una profanación tuya y yo me dejé envolver. Me matará.

-Vale, te matará y yo te enterraré con las botas Miau Miau. ¿Contenta?

-¿Y tú?

-Como siempre…, siendo Campanilla en el mundo de Peter Pan.

LOLA Y MARI PILI ASESINAS

-Fíjate Mari Pili, qué mega oferta. Un cuatro por uno…

-Lola, ¿se pueden elegir los colores?

-¿Los colores de qué?

-De las barras de labios.

-Mari Pili, estamos viendo súper chollos de viajes.

-Ay, hija, hace medio segundo estábamos viendo barras y leches desnatadas.

-Ya, pero ya sabes cómo es Internet de imprevisible. Te saltan pantallas sin tu llamarlas.

-Lola, eso es porque tocas donde no debes.

-Yo no toco, este bicho tiene vida propia… Anda, mira, si viajas con la compañía Pepe jet, te regalan un hotel de siete estrellas.

-Imposible, Lola, no existen hoteles de tantas estrellas. Lo que te dirá es que te regala el hotel.

-¿Un hotel entero o a cachos?

-Déjame ver, Lola… No sabes leer, hija. Pone que te buscan el hotel y que hay uno de cinco estrellas.

-Mari Pili estás leyendo sin gafas y yo las tengo puestas y pone que te regalan un hotel de siete tenedores.

-¿Desde cuándo un hotel tiene siete tenedores, Lola?

-Hija, tendrá restaurante, Mari Pili. Ahora, con siete tenedores nada más, cómo se les llene, la gente tendrá que comer con las manos…, qué guarrada.

-Mira, ésta si que es una oferta. Un viaje a Jerez de la Frontera para dos.

-Mari Pili somos cuatro, eso no nos vale.

-Nos vale. Pincha continuar.

-¿Piensas dejar a Paquito y a Pepe en casa?

-No, les llevamos.

-¿Pero cómo les vamos a llevar si es para dos? Mira, para que veas que utilizo la cabeza, uso la calculadora y sumo dos más dos y somos cuatro.

-Que ya lo sé, pesada. Pincha a continuar, leñe. ¿Qué precio sale?

-Tres con cuarenta y cuatro y con el pago de VISA, sesenta con cincuenta céntimos.

-Bien, no pagamos con VISA. ¿Hay otra modalidad de pago?

-No.

-Bien, pues da a continuar.

-No me deja, Mari Pili si no pagamos antes.

-Ay qué corta eres. Diles que pagamos cuando aterricemos.

-¿A quién se lo digo? La máquina no atiende a razones.

-Pues pon un número de VISA falso y das a continuar… Ah, pon que llevamos dos bultos.

-… dos maletas. ¿Más?

-Dos maletas más, no. Son Paquito y Pepe, Lola.

-¿Mari Pili, van a viajar estos dos pobres hombres en formato maleta?

-Sí, no se va a notar. Les enrollamos en plástico y ya está.

-… Dirás les momificamos… ¿Y si se nos mueren?

-¿En cincuenta minutos que dura el vuelo? Les ponemos un zumo con pajita para que no se deshidraten y ya está… Da a continuar.

-Mari Pili este viaje es ilegal y si nos descubre la policía…

-¿Pero cómo nos va a descubrir la policía si llevamos los billetes en regla?

-¿Y los bultos momificados, qué?

-Primero acercamos la oreja, si respiran nos les llevamos.

-¿No sería mejor mirar si se han bebido el zumo?... ¿Y si no respiran ni se han bebido el zumo?

-Pues les dejamos. ¿Para qué nos los vamos a llevar si no son reutilizables?

-¿Y la policía?

-Y dale… Les decimos que no son nuestros.

-… Ya, pero si ellos contestan que son nuestros maridos, ¿qué?

-¿Desde cuando un muerto habla, Lola?

-Es que Pepe viene del otro mundo a decírselo a la policía. Él es muy legal.

-Lola da a continuar, improvisaremos sobre la marcha.

-Mari Pili esto es un asesinato en primera graduación.

-¿Qué asesinato ni qué pollo frito? Si se mueren es porque ellos han querido. Tal vez es la única salida que les ha quedado para deshacerse de nosotras.

-… Para Mari Pili. ¿Me estás diciendo que ellos quieren deshacerse de nosotras?

-Sí, Lola, sí. No somos el tipo de mujer que ellos necesitan.

-Mentira guarra y cochina. ¿Qué va a hacer mi Pepe con lo gris que es sin una bombilla que le encienda la vida?

-Pues vivir a oscuras que es más barato, Lola.

-… Le mato, le matas, les matamos. Ni paja ni zumo ni leches. A secas… Por cierto, la máquina dice que ha caducado el tiempo… ¿Estarán muertos ya, Mari Pili?

-¿Cómo van a estar muertos si no hemos iniciado el viaje, Lola?

-Ah, es verdad… Menudo muerto me he quitado de encima… Anda, compremos mejor una barra de labios, Mari Pili.

LOLA Y EL PORTERO(2ªparte de Lola y los globos)

-¿Quién es?

-Doña Loliña, soy yo.

-¿Y quién eres tú?

-Soy Fermín el portero... Hay aquí un hombre que pregunta por usted... Bueno no es un hombre.

-¿Es un budista?

-No, Doña Lola. Es un policía.

-Fermín, para esa raza no estoy. ¡Adiós!

-... Doña Loliña no cuelgue. Él sabe que está usted ahí. La ha visto los chuchos que lleva en el pelo.

-Si no ha subido a mi casa, ¿cómo me va a ver los rulos?

-Le recuerdo que tenemos el portero automático estropeado y, en vez de ver los vecinos a quien llama, son los que llaman los que ven al vecino.

-Pues muy mal. ¿Y cuándo lo van a arreglar? Esta comunidad es un desastre

-Cuando pague Doña Loliña, sólo falta usted.

-Ya…, es que este mes me viene fatal. Pregúntamelo en septiembre.

-Doña Loliña si estamos en enero...

-Ya hijo, ya, pero tengo que pagar las rebajas, el turrón del 2005 que está aún sin pagar y las vacaciones de semana santa del 2020. Todo no se puede Fermín... Por cierto, ¿Se me ven muy torcidos los rulos?

-Los ruliños no la favorecen mucho, Doña Loliña, la hace cara momia con todos mis respetos... ¿Y qué hago con el policía?

-… Deje, deje, que hablo yo con ella... Oiga, Doña Usted, soy el policía del otro día.

-¿Quién de todos? Porque últimamente llevo una racha que los colecciono.

-El del pijama de pantera y la bolsa de globos embasados... ¿Me recuerda?

-¿Cómo ha dado conmigo?

-En la bolsa de los supuestos globos, había una multa... Por cierto, los globos están caducados.

-... Siempre me pillan... ¿Y cómo sabe que están caducados, los ha probado? Quédese con todos. Y si están caducados póngase dos o tres por si falla uno... además le darán doble orgasmo. ¡Adiós!

-No, no cuelgue, le traigo la multa de su amiga.

-... Doña Loliña, si el policía no quiere los preservativos, ¿puedo yo quedarme con ellos?

-Fermín que están caducados. ¿Qué quieres, tener trillizos?

-Doña Loliña tranquila, mi Carmiña me pone cinco o seis...

-¿Unos encima de los otros?... Hijo, con tanta protección sentirás el orgasmo muy lejano...

-...Oiga que subo a dejar la multa de su amiga.

-Usted quieto ahí... Si fuera un policía como Dios manda, ahora estaría asesorando a mi Fermín sobre los preservativos antes de que se quede embarazado por falta de seso seguro. Además, ¿para que está la policía si no es para dar seguridad en las relaciones?

-¿Lola? Soy Mari Pili. ¿Qué haces con los rulos puestos? Cuidado que te sientan mal.

-Deja mis rulos en paz y mira a tu izquierda... Es el policía pelmazo del otro día.

-... ¿Por qué me llama pesado? Yo vengo a cumplir la ley y a decirle que sus preservativos están caducados. Vamos, un dos por uno... Por cierto, usted es la que se hizo pis en la calle.

-Lola, ábreme, este hombre me asusta y me hago pis.

-¿Te quieres callar Mari Pili?Es que no hago carrera contigo...No, Señor guardia, esa mujer no es. ¿No ve que tiene el pecho estrecho? Y la que se hizo pis es que tenía la vejiga llena. Suba al Tercero y pregunte por la Cacharros. Ella es la mujer que busca, señor guardia.

-...Doña Loliña, Doña Cacharros no pudo ser, está operada de vejiga. Ya no tiene.

-Fermín no me seas portero cotilla, además, con algo tiene que hacer pis; averígualo. Ah, y vete con el guardia a probarte los preservativos. Alguno funcionará, seguro.

-¿Pero Doña Loliña, cómo los voy a probar con el policía?

-Con orden y autoridad, Fermín. Tú eres muy riguroso con todo lo que haces.

LOLA Y LOS GLOBOS

-Mari Pili, ¿te gusta el pijama que me he comprado?

-… Es horroroso, Lola. Sólo mirarlo te empuja al antisexo.

-Pues lo he comprado en una sexchop, estaba de oferta.

-Se equivocarían de mercancía, Lola.

-Es de leopardo, Mari Pili…

-Como si es de gata de los Andes, es muy feo, Lola.

-Pues te he comprado uno para que no tuvieras envidia. La oferta era sensacional pues si te llevabas tres te regalaban una caja de preservativos de seiscientas unidades…

-¿Eh?... ¿Qué vas a hacer con el tercer pijama, Lola?

-Regalárselo a Pepe para el día de los enamorados, Mari Pili. Lo que no entiendo cómo no me has preguntado por la caja de los seiscientos preservativos. Caducan mañana.

-Busquemos un obseso en las páginas amarillas, Lola.

-No, es embarazoso… Vayamos donde tu primo Julito.

-¿Ya estamos con mi primo? Ha decidido meterse a cartujo.

-Buena decisión. En el convento y entre tanto silencio, los guiones de porno le saldrán como churros. Escribir ese tipo de literatura necesitas mucha concentración. Mira, de paso le podemos regalar el pijama.

-Vamos a ver Lola, mírame… Respira hondo, posición loto…Relajado el cuerpo y…

-Señor, oiga, Señor espere, ¿quiere unos preservativos? Sexo sano con capirote.

-Loooola…

-Señora, ¿se está quedando conmigo?

-Mari Pili, el tipo ése casi me escupe. Lo mejor es que subamos al autobús y dejemos unas docenas en cada asiento… Eh, tú, chaval, toma, unas capuchas para el sexo sano, pero date prisa que caducan mañana…

-Gracias, Abuela, es usted una tía con marcha…

-Mari Pili, ¿has oído?... Me ha llamado abuela. Dame un espejo.

-Señora, buenos días… ¿Qué está repartiendo?

-Ah… Buenos días, Señor policía. Aquí, repartiendo unas estampitas para la juventud… ¡Adiós, buen día!

-Eh, Señora, espere. Déme unas estampitas para mis hijos, están en exámenes y necesitan ayuda de la corte celestial.

-Ay, cuánto lo siento, Señor Gendarme del abastecimiento del orden, se me han acabado.

-Lola, vamonos…

-Quieta Mari Pili que sé cómo manejar la situación.

-… Entonces, ¿qué lleva usted en esa bolsa?

-¿En ésta? Globos embasados, Señor Guripa. Mismamente ahora cuando nos ha visto nos dirigíamos al convento del primo de mi amiga. Van a celebrar una fiestuqui, sabe…

-¿Con globos embasados, Señora?

-Embasados al vacío, Señor Agente, para no permitir el paso de aires viciados, sabe usted… Y ahora si me permite, me largo. Van a sonar los maitines y ya no les dejan jugar a los pobres beatos.

-Espere, espere… Déme un par de globos para mis nietos recién nacidos.

-No, Señor Poli, no creo que los sepan manejar siendo unas criaturas tan pequeñas, pero cuando crezcan, avíseme y le doy unos pocos. Ahora, adiós, amén, buenos días… Corre Mari Pili…

-No puedo, Lola, del susto, me hago pis y si corro…

-Qué oportuna eres, hija.

-Señora, por Dios, déme unos globos para mis nietos…

-Señor Guardia, he visto policías pesados, plastas, terroríficos, pero cómo usted ninguno. Si le digo que no, es no. Tengo los globos embasados contados al por mayor, no le puedo dar ni uno.

-Oiga Señora, ¿qué la pasa a su amiga?

-¿Ve? La culpa es suya por entretenernos. Mi amiga tiene la vejija muy limitada y ya ve…

-Pues tengo que multarla, Señora. Ha ensuciado la calzada…

-Lola, Lola, que me meten en la cárcel. Yo no quiero, quiero que venga mi Paquito…

-Que te calles, Mari Pili o te estrangulo… Señor agente acaba usted de hacer llorar a mi amiga, es muy sensible… Ande tome un pijama para su mujer y zanjemos el asunto.

-… ¿Y un par de globos, Señora?

-Tome, otro pijama para usted. Esta noche se visten en casa de guepardos, a sus nietos les encantará. ¡Adiós!... Corre Mari Pili…

-Señora, Señora, que se olvida los globos embasados…