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miércoles, 27 de enero de 2016

LOLA REPORTERA

Pues sí, he estado pensado muy seriamente y fruto maduro de mi reflexión os cuento que me gustaría ser comentarista, en concreto de la crónica rosa pero, ¡ojito al dato! De la fina y glamorosa, porque para contar miserias de esas que ni sus protagonistas se creen, pues no.
 ¿A quién le importa que hace 28 años y 3 días, el portero de la casa de al lado se tirara a la vecina del 7ºB cuando estaba sacando la basura en una noche de luna llena y para más señas, el camisón que ella llevaba no era suyo sino tomado prestado de unos grandes almacenes? ¿Alguien se acuerda de eso? ¿Tiene alguna relevancia para la evolución de la raza humana? No perdamos el norte, ¡Joder! Seamos elegantes, con gusto, y no “Porno chachas” como llama mi Petronio a la audiencia que ve esos programas de cultura profunda.
 Sería la pera limonera enterarme la primera de todos los chismes con chicha, palaciegos, de artistas de enjundia etc. y luego yo, contároslo todo, la censura para mí no existe, tranquilos, eso de “esto se puede decir, esto no” No queridos lectores, yo, la verdad, porque eso que comentan algunos reporteros por ejemplo (para mí que han recibido un lavado estomacal) de que un matrimonio civil no es tal y menos si es breve ¡Pero Leches! Qué cinismo hacernos creer a los de a pié semejante barbaridad; desde que uno dice sí, sea delante del Papa o del alcalde de Alpedrete y a partir de ahí, el paso siguiente  es mizcionar mientras el otro se lava los dientes, y es matrimonio, dicho y sostenido por moi, la reportera más dicharachera.
 Que sepa yo, en mi diccionario no viene, desde luego, ser divorciado no es un estigma ¿no? ¿Quién no ha tenido algún traspié en esta vida? Ya veis a mi Pepe, cuando me conoció el mundo se le puso a cuatro patas y lo lleva con una dignidad pasmosa, sí es cierto que alguna vez le señalan por la calle con un dedo acusador, pero para mí es porque le he hecho famoso contando a to aquel que se me cruza pues todo.
 ¿Os imagináis, yo ocupando la pantalla matinal de vuestros televisores mientras se hacen lentamente vuestras patatitas? Peinada decentemente ¡Milagro! Dirían en mi casa “Lola peinada como un ser racional” maquillada de tal forma que resaltara la belleza que no tengo ¡Bestial! Después, por las tardes sería sindicalista, de esos que pueden dormir dos horas de siesta. Sí, tengo una amiga que pertenece a un sindicato en el cual no se trabaja, le pagan sólo por asistir a cursos para estar bien formada y  dormir la siesta.

 ¡Qué desperdiciada estoy! Con lo bien que estaría interrumpiendo programas para dar anuncios oficiales como “Sus majestades los reyes de Tuzmundú han tenido un nueva perrita que la llamaran Irma Dulzinea. Pesó al nacer 3kg y 600gramos” y voy más allá, imaginaros que pasaran los años y que mi Pepe perro en un safari por el parque conociera  a Dulzi y sufrieran un enorme flechazo de esos que te dejan el corazón partío y Dulzi dijera a sus egregios papás “ O me caso con Pepe perro García o me largo de hippy” y yo, sin despeinarme como siempre, en la pantalla extraplana, como las compresas, de vuestros televisores, siendo la madre del perrito Pepe, comunicando el notizión, que por cierto, nadie lo sabía y cae por sorpresa a la audiencia y posteriormente, al país. Al llegar a casa, estarían los reporteros de otros canales y revistas para recoger mis primeras declaraciones y yo, sencilla, natural, discreta, diría: “Estamos profundamente emocionados, sufrimos los García desde hace una hora escasa, hemorragias continuas de satisfacción” y corriendo me sumergiría en el portal perseguida por los flaches, por cierto, me encargaron de cambiar las bombillas del vestíbulo que hace dos años se fundieron y se me había olvidado ¡Qué imagen! Íbamos a dar los del barrio de Pajarillos si no lo hiciera. Entonces, nuestras casas se revalorizarían porque de ser un barrio humilde, se convertiría en el lugar deseado para vivir las familias Heavy del momento... ¡Ay, qué barato y económico es soñar! ¡Qué bonito es el amor rosa con pan, cebolla y título nobiliario incorporado!

3 comentarios:

Terly (Juan José Romero Montesino-Espartero) dijo...

UN RECUERDO DE MI PASO POR ESTE BLOG
Con cariño

-Lola está viendo en la tele los campeonatos del mundo de futbol y le gustaría verlos con alguien que no sea su Pepe que es muy soso y no anima nada.

Espérame que ya llego
para animar a la Roja,
permíteme que antes coja
el reglamento del juego.

Por favor, yo te lo ruego,
ten tres botellas de Rioja,
mejor que antes me la coja
y así podré gritar luego.

Oe, oe, gritaremos
tocaremos las trompetas
y golpearemos el bombo.

A la Roja empujaremos
y al arbitro majareta
le llamaremos zambombo.

-Lola se ha transformado con el “fotochocho” en una graciosa chica de esbelta figura, se ha retocado los pechos y ha salido bella como las rosas.

Siempre supe, amada mía,
que eras una mariposa,
bella como una rosa
ya de noche que de día.

Tu cuerpo es pura armonía,
medio diva, medio diosa
mágica bella y graciosa,
rebosante de alegría.

Tu abanico en una mano,
la otra mano en la cadera
luces pechos de primera

sobre cintura de avispa,
con gracia, salero y chispa,
volviendo loco a cualquiera.

-Mari Pili quiere renovar su fondo de armario y sale de compras con Lola, pero ésta, al estar en recesión, se resiste a cualquier tipo de compra.

No hagas caso a Mari Pili,
deja que se vaya sola
si la crisis no le importa…
Tú, a lo tuyo, mi Lola.

Que compre para su armario
una batita de cola
y camine hacia Sevilla
presumiendo de española,

con una flor en su pelo,
en su pelo de escarola;
dará más luz a la feria
que si fuera una farola.

A ti sin flor ni batita
el mundo te hará la ola
nunca cambies mi Lolita,
tú has de ser siempre... "La Lola"

-Lola se ha ido a Córdoba con una pandilla de amigos para homenajearse con una buena cena en un buen restaurante cordobés.

¡Qué envidia me das, mi Lola!
comer juntos, en pandilla,
en Córdoba la sultana,
¡quién ocupara una silla!...

Yo soy de poco comer,
mi comida es muy sencilla
y si ceno con amigos
me basta cualquier cosilla.

Una rica sopa de ajos,
como se hace en Castilla,
con pimentón de la Vera
y en cacerola de arcilla.

No olvidemos un buen plato
de lentejas con morcilla,
guisadas como en mi pueblo,
en Guijo de Granadilla.

Una langosta bien grande
preparada a la parrilla,
ostras, percebes y gambas,
regadas con manzanilla.

Y no sigo, que me derrito,
que me acuerdo de Sevilla
donde comí unos mariscos
que eran una maravilla.

-Lola ha descubierto el cerdo ibérico de bellota y se ha enamorado de su jamón.

Yo, como buen extremeño,
extremeño de bellotas
degusto, ensalzo y admiro
el buen jamón “Cinco Jotas”

También me encanta el curado
en el pueblo de Guijuelo
del que buenos bocadillos
me preparaba mi abuelo.

O el chorizo picantito,
con pimentón de La Vera,
de las matanzas que un día
hacía en su pueblo mi abuela.


Me gusta del morro al rabo
el cerdo de cuatro patas,
el de dos es muy pesado
y con este verso acabo.

-Lola se ha hecho cantante y compositora y está encantada de haberse conocido.

Aprovecha, Lola mía,
ya que has entrado en faena
escribe letra a nuestro Himno
para ver si se oxigena.

Una letrilla graciosa,
que arme la marimorena,
que la canten catalanes
y vascos en la verbena.

Que andaluces y extremeños
lo canten también sin pena,
acompañados de guitarras
en claras noches serenas.

Que ninguna Autonomía
al cantar se sienta ajena
y la cante cual si fuera
la canción de Macarena.

Terly (Juan José Romero Montesino-Espartero) dijo...

UN RECUERDO DE MI PASO POR ESTE BLOG


-A Lola se le ha desatado la boca y no hace más que decir tacos, uno detrás del otro.

No entiendo querida Lola
siendo tú lo pija que eres
donde aprendiste esos tacos
propios de bastas mujeres.

Tú que pareces un ángel
que hubiera caído del cielo
aún más fina que la seda,
dulce como un caramelo.

Si tu Pepe te escuchara
taquear de esa manera
pondría a congelar tu boca
al fondo de tu nevera.

-A Lola le ha dado por comer sin frenos, se hincha de morcillas y se preocupa por su línea…

Hazle caso a Pedro, Lola,
que de comer sabe un rato,
es un tragón, traga y traga
sin dejar nada en el plato.

Pero ojito Lola mía,
controla el colesterol
y los malos triglicéridos,
lleva un oco de control.

Por la línea está tranquila,
eres como una escultura,
y aunque cojas algún kilo
no perderás la figura.

-Lola quisiera presentarse a la elecciones Generales y comprar los votos a base de empanadillas.

¡Cualquiera te tose, Lola,
cómo las gastas, chiquilla,
intentar comprar los votos
a base de empanadillas!...

Debes fundar un partido
que acoja a gente sencilla,
sin rosas y sin y gaviotas,
y de emblema… ¡una morcilla!...

Que podamos afiliarnos
la gente de zapatilla,
con tenedor en la mano
y en el plato una tortilla.

Ya me puedes inscribir,
toma nota; Terly Villa,
natural de ese gran pueblo,
¡El Guijo de Granadilla!

-Lola pasea por la playa y le dice a su Pepe que le traiga una silla por si se cansa. Pepe le dice que él no va a por ella y Lola se pone hecha una fiera con él.

Que sí, Lola, que es así;
que hay que saber mandar,
es base del bienestar,
sobre todo para ti...

Y si Pepe no obedece,
el látigo es socorrido,
lo dejas "acojonido"
dándole lo que merece.

Cómprate una cadenita
y le llevas de paseo,
ya verás el cachondeo
de todas las amiguitas.

Pensarán en imitarte,
y te pedirán consejo,
comprarán el aparejo
y exclamarán… ¡viva tu arte!

-Lola miente siempre con su edad, se quita años, y miente tanto y tantas veces que al final no sabe los años que ha dicho y le cogen en la trola.

No importan los años, Lola,
tú eres cual fruta madura,
abundante de dulzura,
bella como una amapola.

No es necesaria la trola,
eres joven, sin fisuras,
lo dice el de Extremadura
que en estas cosas controla.

Viva el vino y las mujeres,
dice la copla española,
viva el vino y las mujeres…

por mucho que el vino mola
yo prefiero a las mujeres,
mujeres como mi Lola.

-Lola, muy profunda y complaciente, nos invita a coger un supositorio. Yo me olvidé de cogerlo y tuve que regresar.

Mi mente empieza a fallar,
sin recambios ni accesorios,
y socio de ambulatorios
no puedo ni caminar.

Te he venido a visitar
igual que un Don Juan Tenorio
mas olvidé el supositorio
y he tenido que tornar.

No he cogido el envoltorio
ya que lo sé utilizar,
basta saber enhebrar

con pulso el hilo en la aguja
y eso lo hago cual Maruja
y nunca suelo fallar.

Terly (Juan José Romero Montesino-Espartero) dijo...

UN RECUERDO DE MI PASO POR ESTE BLOG
Con cariño

-Lola se hace vendedora por teléfono y vuelve loca a María Santísima.

¡Ni puedo creerlo, ni debe ser cierto;
qué grandes son tu ingenio y agudeza,
qué sagaz vendedora, qué fiereza,
venderás el teléfono hasta a un muerto..

Me has dejado perplejo y boquiabierto
al observar, mi Lola, tu destreza,
vendiendo es inmensa tu viveza,
al más listo podrás llevar al huerto.

Muy atenta con los tontos desaciertos
que puedan sumergirte en la pobreza,
de gorras, nunca te hagas vendedora

sería un grave error, una torpeza
con la suerte que tienes… ¡mi señora!...
los chiquillos nacerían sin cabeza.

-Lola se ha ido de vacaciones y ha dejado abandonado el blog, pero… ¿cuándo vuelve?...

No te me demores, Lola,
que esta casa con tu ausencia
pierde del todo su esencia
de hechizo y gracia española.

Es tan grande tu ascendencia
que ya se sienten muy sola
Internet y mi consola
sin gozar de tu presencia.

Eres la hidalga Quijota
que en los brazos de Morfeo
vuelas como una gaviota.

¡Ay quién fuera Dulcineo!
para alcanzar altas cotas
en mis sueños de Romeo.

-Lola ha tenido un sueño tan enrevesado, que por mucho que lo explica, no lo entiende ni su padre. Yo trato de explicárselo

Todo está muy claro, Lola;
según criterios froidianos
la psiquis propia milanos
cual por si camina sola.

Todo sueño portañola,
mas no sí sacas la mano
sin saber cuantos hermanos
caminan en la interpola.

No calma, vibra, tremola,
aún de termo sevillano...
¡caspita, grande es la trola!

Con estos versos lo aclaro
y no creas que son livianos,
son pensamientos froidianos.

-Ha ido a la doctora a hacerse visitar con su amiga Mari Pili y entre las dos, a la pobre la han vuelto loca.

¡Qué paciencia, Lola mía,
la de esa pobre galena,
mal está “la Mari Pili”
pero... anda que tú estás buena!...

Vaya un par de dos amigas,
con cráneos de berberecho
una con el pecho estrecho
las dos con mentes de hormigas

Si acudís a mi doctora,
que es prodigio de la ciencia,
perdería la paciencia
y se haría desertora.

-En una conversación surrealista con su amiga Mari Pili, decía que creía que tenía la enfermedad del cochino o la gallina

¿Qué enfermedad del cochino?...
tampoco de la gallina,
el mal que a vosotras domina
es de la capra o caprino.

Se la conoce por cabra
o también por regadera;
caprus, capri, caprera
es locura la palabra.

Mas locura deliciosa,
o también Don Quijotera
que es locura de primera

pero locura graciosa.
Sigue así, Lolita hermosa
que eres flor de primavera.

-Decía que se ha comprado unas prótesis en un gran almacén porque sus pechos parecen carabelas. Pepito es su marido.

No son pechos tus pechitos
ni tampoco carabelas
son más bien un par de bielas
que hacen funcione Pepito.

Son redondos, redonditos,
grandes como cazuelas
propios de las damiselas
de porte y estilo exquisitos.

Si Pepe los acaricia,
el mundo le importa un pito
y le ciega la avaricia,

el anhelo, la codicia,
y no frena su apetito
hasta estar del todo ahíto.

JJRME (Terly)