LOLA Y LOS PUNTOS

-Lola, ¿cuántos puntos te quedan?
-Dos y me la dan. Qué ganas...
-¿Ganas de que te quiten el carné de conducir Lola?
-¿Y a mí por qué me van a quitar el carné de conducir si es mío? Lo saqué a la novena, anda que no le salió caro a mi padre, pero pagado hasta el último recibo.
-Lola, acabas de decir que sólo te quedan dos puntos.
-Claro, para que me den el vibrador magnético para salsas y sopas. Qué crees que solo tienes tú robots sofisticados...
-Pero es que del carné de conducir no te pueden quedar puntos, es imposible, Lola.
-¿Y por qué va a ser imposible? Lo tengo entero, más dos puntos que me regalan por tenerlo sin mordiscos.
-He dicho que es imposible, Lola. Eres paupérrima conduciendo... ¿Te acuerdas cuando te llevaste un Stop?
-Inenarrable, no me lo recuerdes.
-¿Y cuando no sabías encender los faros y me tenía que bajar del coche para ver si atinabas, qué?
-Qué horror, no me lo recuerdes, Mari Pili.
-¿Y cuando te temblaba el pie en el acelerador y el coche se disparaba?
-Tremendo, qué tiempos aquellos.
-¿Y cuando te dan los nervios porque te pitan y te quedas sorda y ciega?
-Qué mal lo paso, Mari Pili...
-¿Y cuando te metes por direcciones prohibidas porque no sabes si vas o vienes, eh, Lola?
-Caaaalla ya, ceniza, que cuando te pones desagradable te pareces a la oposición.
-Entonces, ¿cómo vas a tener el carné sin mordiscos? Lo debes tener descuartizado, ni vísceras te quedan de él, Lola.
-Pues lo tengo entero, mira... Mari Pili que he perdido el carné... ¿Me lo has quitado tú, Mari Pili?
-¿Para qué voy a querer yo tú carné? Yo tengo el mío.
-¿Cómo qué tienes tú carné de conducir? ¿Lo compraste en una subasta, en el mercado negro, en el mercadillo, Mari Pili?
-Lola frena, vamos a hablar.
-¿Qué quieres que frene, los zapatos, acaso?
-Que frenes, coña.
-Señor autobusero, que dice Mari Pili que frene el autobús... Dime Mari Pili, soy toda yo una pura oreja.
-Oigan, señoras, ¿Por qué no se montan en un taxi o conducen su propio coche?
-Señor autobuesero cállese y pare un momentin, no creo que le cueste tanto, esto es un servicio público para satisfacer al contribuyente... Habla Mari Pili.
-Señora, usted está contribuyendo a atascar el tráfico, estamos parados en medio de la calzada.
-¿Usted es bobo, señor autobusero? Le dije que parara, pero no en el medio de la calle. Aparque en esa esquina... Habla Mari Pili y date prisa que veo que se arma el trifostio.
-Lola. Yo saqué el carné de conducir legalmente.
-¿Y para decirme esto mandas que pare el autobús?...¿Y por qué nunca me has conducido por el buen camino, querida?
-Porque sabes, Lola, que yo no conduzco. Miro al volante y me dan orgasmos... Qué mala, Lola.
-... Pasmada me dejas, Mari Pili. La primera persona que conozco que mira a un volante y la vienen orgasmos... paténtalo y luego vendes el volante con el orgasmo, un 2x1. Yo puedo ser tu directora financiera... De todas formas, qué leñe, a quien deben quitar los puntos es a ti... Oye, cuando vayas a que te quiten de aquí y de allá, pide que me los sumen a mí. Tendré más tranquilidad.
-¿Tranquilidad para qué?
-Pues para saltarme los Stop, para coger velocidad... pa esas cosas de la conducción.
-Lola si no pasas de sesenta, igual que si fueras cascando huevos de gallina.
-... Por eso, ahora podría ir a sesenta y cinco y cascar huevos de elefante.
-A esa velocidad no multan, Lola.
-¿Ves, Mari Pili? Aunque quiera pecar, mi santidad me lo impide, así que es mejor que sigamos yendo en autobús... Señor autobusero, arranque ya, Mari Pili ya no tienes más orgasmos ni puntos.