LOLA Y LOS TORNILLOS

… ¡Me cago en San Periquirin de Australia! –Como semejante santo no existe, así no se puede dar nadie por ofendido-, me acaban de timar. Y lo peor es que me han timado con mi propio consentimiento, de cuerpo presente y asintiendo con la cabeza, aunque no con el corazón. ´Este me decía “No lo hagas Lola, te están tomando el pelo, encima de que tienes poco pelo y malo. Tanto tinte que te has echado encima ya estas medio calva, ya sabes, a la vejez, viruelas”… No le hice caso y me han tomado las hebras rubias colgantes de mis sesos. Y eso que llamé a Mari Pili para que me dijera el camino abreviado para que en vez de tomarme el pelo, me tomaran sólo las cejas, pero no me cogio el teléfono. Seguro que estaba con la Termomix de las narices en vez de hacer un curso de salvamento cerebral con las estupideces de su amiga que soy yo, la Lola.

Y ahora, cuando venga mi Pepe, a ver qué historia tártara le cuento para que no piense que convive con una gilipollas aunque ya lo debe de saber, ¿no? Pensamientos para que lo piense le he dado unos cuantos. Ahora me da igual, eh, porque la culpa es de este hombre que en vez de manos tiene muñones porque si tuviera manos con calculadora directamente conexionada con su cerebro que es grande y estructurado, a estas horas a mí no me habrían tomado el cabello, pero con sus muñones mandarle hacer algo es triturar tu destino, el de tus familiares, amigos y anexos… Por ejemplo, coge un vaso y, ¿qué hace la gente cuando coge un vaso? Pues cogerlo; él no, simplemente lo aprieta entre sus muñones y lo rompe. De ahí que tenga todo lo que él toca cojo, lesionado o directamente destruido, y yo me gaste los dineros comprando vasos… Encima, dice que tengo obsesión por comprar vasos. ¿Qué quiere, que bebamos con una cuchara?Por eso, por la culpa de sus muñones, hoy me han tomado la melena.

Claro, que todos estaréis pensando que si Pepe y sus muñones no me son válidos, pues que utilice a mis hijos… Es que mis hijos no tienen ni muñones, y cuando les pido auxilio se quitan las orejas para no oír a su madre.

Desde luego si hubiera tenido cerca de Paquito, ya sabéis, el insufrible marido de mi Mari Pili pues le hubiera dicho “Paquito, deja de dar la plasta a mi amiga y ayúdame”, porque Paquito, además de hacer las mejores paellas del mundo mundial, tiene manos - según mi amiga las usa poco-, pero cuando las usa, las usa sin utilizar la pesadez de su cerebro que es muy grande, sino con juicio bien condimentado del instrumento necesario para que lo que toca que está descuartizado vuelva a su ser, es decir, dejar de estar roto. Pero mi Paquito estaba en el pueblo…, y me han tomado las crines que me nacen en el cuero cabelludo.

Por cierto, ¿os he contado lo que me ha pasado?... es tan triste que no os quiero apenar… Aunque, qué leches, si no os lo cuento a vosotros que no me podéis llamar gilipollas, mas que nada porque estáis mudos, a quién se lo voy a contar que pueda entrar en el entendimiento de que soy carne de cañón de abusadores con premeditación y alevosía incandescente… Además, si llamo a Mari Pili, ya sé lo que me va a decir… ¿Qué me va a decir? Pues lo lógico y normal: Lola eres una gilipollas elevada al cuadrado por haber pagado ciento veintiún euros porque te pongan dos tornillos en la lavadora… Claro que yo la diré con una razón aplastante que la lavadora es como su dueña que la faltan los tornillos principales, pero como yo quiero mucho a mi lavadora no quiero que ella vaya sin tornillos como su ama… ¿Soy muy gilipollas verdad?... Ah, he pagado el IVA de los dos tornillos, soy muy legal.