LOLA Y SU CARRITO EXPRESS

-Lola, Lola…
-¡Pepe!, qué sorpresa. ¿Qué haces a estas horas en la calle?
-Estoy haciendo papeleos de la oficina. ¿Qué llevas ahí?
-Ay, es verdad: te presento a mi carrito express, me lo acabo de comprar en unos chinos. ¿A qué es una monada?
-Menuda mierda, Lola… ¿Para que quieres eso?
-Pepe, es practiquísimo: se dobla, no abulta nada y cuando vas llena de bolsas, lo despliegas y ¡voila!
-Menuda mierda, Lola.
-Deja de decir mierda, ¿vale? Como tú no vas nunca con bolsas, no sabes el peso tan ingrato que sufren mis brazos. ¿No ves que los tengo dados de sí de tanto cargar? Pero ahora, mi vida será diferente.
-Igual, pero con una mierda más, Lola.
-Lo que tú digas… Anda, vamos, te acompaño.
-Trae que te llevo tu mierda.
-Pepe, se llama carrito. Toma, pero condúcelo con cuidado o se espatarrará.
-¿Me estás diciendo que para conducir tu mierda, he de tener un carné especial?
-Vamos a ver, Pepe, no me consumas los leucocitos que me quedo sin hierro de la mala sangre que me pones… ¿Me llevas o no mi carrito?
-Trae… Lola, ¿sabes lo que son los leucocitos?
-Pues claro, listillo: mis defensas para combatir bicharracos como tú… Ten cuidado que hay un banzo, bájalo con suavidad.
-¡Hala!, se jodió… ¿Ves como es una mierda, Lola?
-¿Ves, Pepe, cómo eres incapaz de poseer maravillas en tus manos?
-¿Ahora qué hacemos, Lola?
-¿Qué vamos a hacer? Agáchate y vuelve a sus orígenes la rueda espatarrada.
-Me mancho, Lola.
-Pues no haberlo espatarrado. Venga, hazlo con fuerza; está muy prieto.
-Voy…
-¿Pepe qué has hecho? Has reventado el culo del pantalón al agacharte; se te ve el calzoncillo.
-¿Ves como es una mierda tu carro?
-Levanta que te pongo un imperdible… ¿Pepe qué has hecho con la rueda?
-Se ha jodido, Lola… Te dije que era una mierda; a ver si la puedo volver a meter.
-Ten cuidado con los huevos…
-¿Desde cuándo te preocupan mis huevos, Lola?
-Los huevos de la gallina, Pepe…
-Lola, ¿tienes un destornillador?
-Disculpe, Señor guardia, por favor, ¿tiene un destornillador a mano para mi Pepe?
-No, Señora; sólo pongo multas. Si son tan amables, quítense de ahí, están obstruyendo el paso a los peatones y como venga un coche…
-Pepe…
-¿Qué?
-Date prisa, que nos ponen una multa y nos atropella una bicicleta.
-Lola, la rueda no entra. ¿Qué tal si sacamos las bolsas y tiramos esta mierda?
-¡Jamás!... Empuja un poco más; para mí que la rueda entra a presión… Date prisa que viene una moto.
-¡Hala!..., ya está: la mierda del carrito, los huevos de la gallina y la madre que te parió. Vámonos.
-Aimm… Mi carro, ¿dónde está mi carro? Señor guardia, mi carro… Mira mi carro, Pepe, está espachurrado… El de la moto me robó mi carro…“Donde quiera que esté, mi carro es mío…”
-¡Lolaaaaaaaa!, deja de cantar y vámonos.
-“Mi carro me lo robaron estando de romería. Mi carro me lo robaron anoche, cuando dormía… ¿Dónde estará mi carro?, ¿dónde estará mi carro? Donde quiera que esté, mi carro es mío ooooo…”… Pepe has matado a mi carro; exijo reparación inmediata.
-Sí, vamos, ahora mismo te compro otro carro y más huevos…
-Pero que sea tan mierda como el muerto, ¿vale? Era muy bonito… Oye Pepe…
-¿Qué?
-¿Me quieres?
-No.
-Lo sabía… ¿Dónde estará mi carro?, ¿dónde estará mi carro? Donde quiera que esté, mi carro es mío ooooo…”