CUESTIÓN DE BUÑUELOS...

Perro se acaba de subir a la mesa, ha desenvuelto cuidadosamente la bandeja de buñuelos, obsequio de mi amantísimo Pepe, y se los ha comido uno a uno sin degustar, así como tragándose bolas de crema; doce perdigonazos entre pecho y espalda. Luego ha venido a mí relamiéndose con los hocicos engatusados de azúcar. Me he mosqueado pues su pienso no lleva copitos de nieve por lo que me he levantado y Perro me seguía ingenuo de él. Se pensaría que le iba a aplaudir con las orejas y le he dejado el culo como un mapamundi.

Claro, antes de salir huyendo como los malhechores, me ha mirado sin comprender mi ataque de nervios al borde de la histeria. Incluso, justo esta mañana, había guardado mi jerga musical de oprobios que últimamente gasto y me sentía tan feliz liberada de palabras malsonantes. Total, las he desempolvado y vuelta a empezar hasta que he oído a una vecina decir a voz en grito “Vaya boca de camionera que gasta la del 5ª A” Justo en el momento que iba a decir como colofón a mi cabreo buñolero “Vete a tomar por c…”, mi frase predilecta de un mes para acá, pero no pude rematarla por la vecina cotilla. De todas maneras, ¿qué culpa tienen los camioneros de mi mal café? Es meter a extraños en mi ensalada, qué manía tiene la gente de meterse donde nadie le llama…

Y es que el asunto de los buñuelos en mi casa trae cola. Mi Peluche mayor nació precipitadamente a los siete meses por un atracón de veintisiete buñuelos ¡Qué malita me puse, madre! Claro el niño muy esmirriado fue a parar a una incubadora y cuando me llevaron a verle me emocioné muchísimo; tenía carita de buñuelo de crema sin rellenar.

Os podéis imaginar que estuve un tiempo sin ser capaz de probar un buñuelo, se me revolvían las tripas solo con ver su aspecto aceitoso rezumando azúcar, pero como todo en mí se olvida, un buen día pasé por una confitería y me compré docena y media y me fui al parque a comérmelos, ¡estaban de muerte súbita! Eso sí, cuando llegué a casa vi las estrellas rodar por la taza del wáter.

Ahora soy más prudente, me tomo cuatro o cinco, o media docena y el resto lo dejo para dentro un rato. Y es lo que me ha pasado esta mañana, de nada me ha servido la prudencia sino para acabar en las tripas de Perro. Pepe se me acercó rápidamente al oír mis tensos alaridos y, ¡qué tufo despedía mi santo Pepe, madre mía!

Olía a naftalina, lo que me faltaba, sin buñuelos y con un marido empolvado de mata polillas. Sí, ya sé que así mi Pepe me dura más  aislado de bichos malignos y que no necesita echarse colonia, con el aroma a mata bichos tiene suficiente.

Pobrecillo, si en el fondo le entiendo pues es un puro agujero; en su armario hay un nido polillero que no hay tu tía exterminar. Claro que el otro día llegó con dos agujeros en el vaquero y me decía “Haz algo, Lola, las pérfidas polillas hasta se meriendan mis vaqueros” Miré los agujeros que más que orificios eran dos socavones de gran envergadura, ¡qué mal le sentaban los pantalones, madre!, parecía todo él una butifarra hasta que caí en la cuenta “Pepe llevas los vaqueros fashion de Peluche”

Se los hice quitar, bueno, se tuvo que tumbar en la cama y yo ir tirando de las dos patas, era imposible quitárselos, la butifarra no cedía. Al final terminó el vaquero con socavones por todo su cuerpo. Ahora como venga Peluche a decirme algo tengo muy claro lo que le voy a contestar “Págame los buñuelos que tu perro se ha zampado” Sin duda esta frase será mortífera y se irá como se fue su perro, con cara de incomprensión entendiendo todo.