LOLA Y LAS SARDINAS

“El que da lo que tiene, no está obligado a dar más” El refrán es más o menos y es que me ha llamado una amiga, tan alegre como mi Pepe, para aliviar un poco mi pena y me ha ofrecido ir a un funeral y yo, con tal de no estar sola, pues como hasta que me afilio a Podemos; tranquilos, cuando volviera a mi ser, iría a que me devolvieran la cuota y tan amigos; si hay algún Podemita que no se me ofenda, por favor, porque si lo pensáis bien, ¿os pega una banda de rock en la corte del rey Arturo? Pues eso…

Bueno a lo que iba… Hasta la hora del alegre plan, pues me hice un listado de cosas para no pensar y me dije “lolilla pon la lavadora”, voy y la lavadora ha muerto y me digo “Leches, Lolilla se te muere tó” Y en esto que hago asociación de ideas que se me cruzan a medio pensar: tomarme un vino para estimular el ánimo y agua para las plantas que si no también se me mueren. Voy y me pongo a la causa, la del vino y el agua y confundo el proceso… Tranquilos, pronto me di cuenta la botella que estaba enchufando a la planta sedienta y me dije “Soooooooo, Lola”

Visto mi descentre, pasé a un segundo plan de acción “Las sardinillas para el gato piojoso”, con la suerte que mi Pepe se hincha a sardinas enlatadas; había en casa. Me lavé así por encima y me bajé al jardín. Miré a un lado, a otro, nada por aquí, nada por allá y me senté en el parquecillo. ¿A qué? Yo qué sé, pero no habían pasado cinco minutos y vi frente a mi banco al gato… ¡Rediez, más feo, imposible! No exagero si os digo que tiene los pelos como si hubiera sufrido un electrocutamiento en media fase o le han llevado a la peluquería de un enemigo, no  sé, algo así.

Total, le llamo “Pollo, ven para acá” ¡Leches! Va y se acerca. Perdonad por mi lenguaje chabacano pero me a-co-jo-né. Luego medité “lola, lolilla, Lola, la pinza que se te vaaaa… Dale las sardinas y lárgate” Yo obediente a mi poca sensatez  abro la latilla, la pongo en el medio y me retiro… ¿Diréis? De pronto, no sé de dónde salió, pero salió otro gato.

¡Ay qué gato más bonito! De esos de pelo largo bien mullido color beis, ojos inmensamente azules y collar de Swarovski; vamos lo que toda la vida se ha conocido por un gato pijo, de los pijos de toda la vida. Y va, saca los dientes afilados y el piojoso sale zumbando. Entonces, el pijo, en vez de comerse miiiiiiiiiiis sardinillas, comienza una exhibición al estilo top model. Estiramientos por aquí, ahora me paro porque me da la gana…, hasta que decide meter la nariz en miiiiiiiiiii latilla y oigo “Genaro, ni hablar” Y el pijo sale como alma que lleva el diablo y una voz en las alturas dice “Eso es veneno para mi gato, señora”… Estuve por decirla, pero no dije nada, ¿para qué? Llamándose Genaro como que…

Vamos que llamar a un gato pijo Genaro…

Cuando me volví, la latilla estaba vacía. La tiré en la papelera y me fui.