LOLA Y EL NUDO MÁGICO

-Lola, Lola, por favor, no sigas tirando que te ahogas.

-No puedo, Mari Pili, me muero.

-Pero pare, señora… Hay mujeres brutas, ahora, como usted, no he visto.

-Mi amiga no es bruta, ¡cuidadin con lo que dice! Sólo es que las luces iluminadas no son para ella. Funciona a medio gas.

-Quitadme esto… ¡Ay que no entra ya aire en mi garganta!

- ¿Pero ha visto lo que ha hecho con mi bufanda su amiga? Está hecho un higo. Ésta me la paga.

- ¡Que me muero! Que me muero y no pago.

- ¡Calma, Lola! Despacito te voy a ir quitando los nudos. Tú, tranquila…

-Me muero, despídeme de mi familia, Mari Pili.

-Anda, calla y estate quieta.

- ¿Su amiga quieta? Ésa se va a remover, aunque esté debajo de cien kilos de hormigón.

-Como salga de este lío en el que me ha metido el fulano de las bufandas, se va a enterar quién es Lola… Me ahooooooooooogo, Mari Pili.

-Mira que te doy un garrotazo, Lola. Que te estés quieta.

-Pepe que me muero, ay mi Pepe que triste se va a quedar…

-Deja en paz a Pepe y a ver, ¿dónde está tu mano izquierda?

-Se me hizo un nudo entre la garganta y la puta bufanda. Que me muero, que no respiro…

-No es bufanda, es una pasmina y encima de seda y te la has cargado, Lola.

-Pero la que se ahoga soy yo, Mari Pili.

-… Ya casi está, tres nudos más y volverás a la vida.

-No, imposible. Tengo la nuez espachurrada.

-Las mujeres no tienen nueces. Son los hombres.

-Pues serán los ovarios que se me han subido a la garganta. ¡Ay! Qué tirón me has dado.

-Quieta que se me han enredado ahora los pelos.

- Mari Pili, por dios, ¿cómo me voy a morir calva? ¿Qué va a decir la gente?

-Tranquila, te pondré una peluca.

- ¿Qué?,¿cómo va el lío de su amiga? Me han espantado a la clientela. Nadie quiere comprar mis nudos mágicos.

-Por cierto, buen señor, me falta el último paso para que quede tan mono como lo lleva usted. ¿Cómo es?

-Mire señora, cuando llegue el brazo izquierdo alrededor de su cuello, pone el dedo enano tieso y…

-Que me muero, que me ahogo y nadie me hace caso, ¡auxilio!

-Cállate un momento, Lola, aprendo el último paso para ponernos la pasmina graciosamente como este buen señor.

- ¿Y yo?, ¿y si me muero, Mari Pili?

-Tranquila, una vez muerta, te corto la cabeza, te quito la pasmina, te pego la cabeza y te vuelvo a poner la pasmina elegantemente. Pero ahora calla… Siga buen señor, una vez que tengo el dedo tieso, ¿qué hago?

-Por caridad, que alguien me corte la cabeza, me muero…

-El dedo izquierdo la indicará el agujero por donde…

-Por caridad, que alguien me mate y me quite esto del cuello, me ahogo.

-Señora, mate a su amiga y le sigo enseñando.

-Usted siga, ni caso. Muerta seguiría hablando, así que, ¿para qué la voy a matar?

-…Bien, bien. Ya está, ¿ve que es muy sencillo?

-Ay queda monísimo, es verdad. Mira Lola… ¿Lola? Buen señor, que mi amiga se ha desintegrado. No está.

-Ay, ay, ¡socorro! Un gato me está mordiendo las piernas.

- ¡Socoro, socorro! Que al señor de las bufandas le muerde un gato las piernas, ¡ayuda, ayuda!... Tranquilo, señor bufandero, le voy a ayudar yo… Lola, ¿qué haces ahí abajo?

-Defenderme de ratas como vosotros.

-Pero, ¿has visto cómo le has dejado las piernas al señor de las bufandas?

-Y, ¿cómo me ha dejado él con sus nudos mágicos?

-Tranquilo, señor bufandero, ya he espantado al gato… Lola, lárgate de aquí antes que llegue la policía y el 112… ¿Cuánto le debo, buen señor?

-Nada, nada, llévese al gato de su amiga.

-Vámonos, Lola… Y me vas a escuchar.

-Sí, sí, pero ¿me enseñarás a hacerme ese nudo tan bonito, Mari Pili?

-No.