LOLA EN EL HOTEL RITZ

-Mari Pili he de modificarme. En mi nuevo estatutos de esposa de enterrador dirigiendo enterramientos, he descubierto que necesito un vestuario más chic. Vamos, una personalidad con glamour diferente a lectora de sobres de sopa y supositorios.
-Entonces, ¿fue un éxito la fiesta en el hotel Ritz…?
-Fue un desastre, Mari Pili. Nada más entrar, Pepe se me despistó y como yo no llevaba gafas, me agarré al primer brazo que vi… Era el del barman y me puso a servir copas.
-¡Qué horror, Lola!
-Depende Mari Pili cómo se mire. Como era gratis, me bebí hasta el agua de los floreros.
-Si tú no bebes Lola…
-Efectivamente, Mari Pili, pero ya sabes que la palabra gratis me pierde y, como soy tan dispuesta y quería dejar en buen papel a Pepe, me puse cual posesa a preparar combinados. Primero los probaba y luego se los daba a los enterradores, colegas de mi Pepe.
-Y Pepe…
-Todo iba bien. El barman me puso tras una barra y los muertos vivientes se acercaban a que les resucitara. Yo echaba de aquí, un poquito de allá. Lo agitaba y para dentro… Hasta que se me cayó la cofia en un vaso.
-¿Te habían coronado con una cofia, Lola?
-Claro. La gente fina a sus asistentes les viste de negro riguroso, les decora con delantalito blanco y en la cresta les pone una coronita muy graciosa.
-Y se te cayó la cresta, ¿no?…
-Primero la cofia, Mari Pili, luego al acercarme al vaso, el movimiento brusco junto con el alcohol hizo que se me desprendiera la cabeza.
-Y caíste con tus cien kilos encima de uno de los enterradores. Les aplastaste…
-No, qué obsesión tienes con que aplasto, sólo aliso. Caí encima de la barra.
-Estabas borracha Lola…
-En aquel momento sólo estaba un poquito perjudicada nada más. Lo malo vino después.
-¿Peor aún?
-Sí. Pepe me llamaba insistentemente al móvil, pero entre el trabajo que se me acumulaba, las botellas que se me triplicaban y la cantidad ingente de cajas de muertos que se me ponían en cola pues…
-¿Cajas de muertos, Lola?
-Sí. Sin gafas no veo con claridad. Y con alcohol lo poco que veo se transforma. Yo veía cajas que se acercaban ceremoniosas a que yo las diera de beber. Como las cajas no tienen boca, me lo bebía yo por ellas. Luego muy educadamente me hacían una reverencia y se iban. ¿Me comprendes, verdad, Mari Pili?
-Cómo te voy a comprender, Lola. Estabas beoda.
-Que no, que no. Aún no había llegado a mi momento culminante. Hasta entonces, yo seguía rigurosamente las normas de etiqueta que mandan los cánones.
-Bebiéndote las copas de las cajas de muertos, ¿no?
-Y el agua de los flores, Mari Pili, no se te olvide.
-Ya. ¿Y qué pasó con Pepe?
-¿Ves? Eso no estaba previsto. Al ver que me llamaba y yo no descolgaba el teléfono y, fíjate que lo intentaba, pero no atinaba y cuando atiné, la armé, Mari Pili.
-¿Qué hiciste?
-Me confundí de bolsillo, ya sabes, las botellas que ya llevaba dentro de mi cuerpo. En vez de meter la mano en mi delantalito para buscar el móvil pues… Eso.
-¿Eso qué es, Lola?
-Se me fue la mano al bolsillo del pantalón de una caja de muertos justo en el momento que se me volvía a caer la cofia en medio de los ojos lo que hacía que viera millones y millones de Pepes a mi alrededor… Qué empacho, Mari Pili.
-Metiste la mano a un tío. Por Dios, Lola.
-Le gustó, eh. Al que no le gustó mucho fue a Pepe. Es más exagerado. Se abalanzó sobre los pantalones de la caja mortuoria en el momento que a mí me embargó la emoción de encontrar por fin a mi Pepe y me tiré en plancha sobre…, bueno no sé sobre lo que me tiré, el caso es que terminé dándome un bañito en una fuente monísima con flores flotantes, velitas. Qué bonito, Mari Pili.
-Lola… ¿Y Pepe?
-En comisaría por alteración del orden público. Y a mí el barman prescindió de mis magníficos servicios. Ya no hay consideración en nada. Puerca miseria, Mari Pili…