LOLA Y LOS NEGOCIOS

-Lola, por Dios, deja de lavarte las manos. Te las has lavado siete veces seguidas.
-Pues espera que me falta una, de momento. La higiene es fundamental y gastar el jabón éste, más. Depende de mí y de todos el negocio jabonero.
-Lola ya estás liándola.
-Mari Pili yo no lío nada. Vete y pregunta en el ministerio de sanos y enfermos ya verás lo que te dicen.
-Lola no me van a decir que consuma jabón.
-No, claro que no. Son muy sutiles y nosotros unos cagados de miedo... Te dicen que para la gripe del gorrino pollo te tienes que lavar mucho las manos. Entonces, ha salido la noticia de que hay un jabón especial para asesinar microbios de gorrino pollo... Hay un negocio incipiente, Mari Pili. Hay que ayudar a que se vuelva rico el jabonero, ¿no lo entiendes? Nada que ver cuando se enteren los fabricantes de kleenex. Inventan seguro el pañuelo mocos gorrino pollo. Ya verás.
-Ah... ¿Y nosotros no podíamos enriquecernos del tirón griposo, Lola? Mi Paquito está en el paro.
-De momento somos cooperantes, Mari Pili. Nuestro deber es gastar. Ahora podemos poner en un semáforo a vender pañuelos antigripales a Paquito. Le tienes entretenido y si saca para el cocido diario, de un tiro matas dos gorrinos pollos. ¿Qué te parece, Mari Pili?
-Paquito es muy mirado Lola. Ya sabes...
-Vamos a ver,¿está o no está en el paro, coña? Las lentejas no entran en casa por difusión cáustica, has de ir a buscarlas y qué mejor que emprender un negocio tan novedoso. Como se despiste te advierto que llegará otro y se llevará el filón.
-Yo no me atrevo, Lola. Me manda a la mierda.
-No problema, Mari Pili. Hablo yo con él.
-¿Túuuuuuu? Te odia. Dice que mi ruina se precipita cuando tú apareces en escena.
-Precisamente, Mari Pili, precisamente. Soy la persona indicada para asesorar a tu Paquito sobre el negocio de "Mocos con pañuelo porcino es menos pollo"... Anda, ¿te has dado cuenta que me ha salido hasta el eslogan?
-Lola, ¿qué le vas a decir a mi Paquito? Ya está bastante tarado.
-Tararlo entero, Mari Pili. Única opción para que trague con el negocio del "Pañuelos Paquito y quítese los pollos de encima"... ¿Ves?, otro eslogan y éste personalizado.
-Sabes, además, que Paquito le encanta su coche.
-¿Y qué tiene qué ver el coche con "Pañuelos Paquito, quitan mocos al instante"... ¿Ves? Otro eslogan. Soy una fábrica de publicidad.
-Lola, hija, no va a ir a un semáforo a vender con un coche deportivo.
-Ah, ahora te entiendo. Va con otro coche, tranquila.
-¿Otro coche, Lola? ¿De dónde sacamos el otro coche?
-De mi Pepe. Coche gratuito, económico y emblemático.
-¿Sí? No me digas que vas a montar a mi Paquito en un furgón funerario.
-Que nooooo, Mari Pili. Mira, en la funeraria han sacado una promoción fantástica de 3X2.
-Lola no quiero comprar dos cajas de muerto para que me regalen otra. De momento no quiero morirme y no tengo sitio en casa para guardarlas.
-La verdad es que ocupan mucho aunque es una oferta irresistible.
-Todo lo que tú quieras, pero no me imagino a mi Paquito en un semáforo asomándose desde la caja mortuoria con los pañuelos de mocos de gorrino... Claro que si le decoro con una corona de flores estaría muy guapo, ¿verdad?
-Sin duda... Ah y con una cinta que diga “Paco, vende pañuelos, coño. Siempre tuya Mari Pili”
-No sé Lola, no le veo metido en el sarcófago ni con corona.
-Que no boba, que la oferta del 3X2 es tan sensacional porque mi Pepe a mayores regala un carrito portátil para los supervivientes del muerto que no pesa ni consume gasolina. Ah y es deportivo y descapotable porque no tiene tapa. Ponemos una pegatina para que no se vea el eslogan de la funeraria de Pepe y Paquito lleva la mercancía allí metida cómodamente. ¿Guay, verdad?
-¿Y si aprovechamos el eslogan de Pepe?. Por cierto, ¿qué pone?
-“Muérete contento en funeraria la alegría”
-Lola... ¿Quién puso ese eslogan?
-Yo. La única vez que Pepe me hizo caso. ¿Mola, verdad?