LOLA Y EL VIBRADOR

-Magui Pili, dime una cosita…

-¿Qué?

-¿Por qué tú sabes y yo no sé?

-¿Ah, sí? Y supuestamente, ¿qué es lo que sé, Lola, que tú no sabes?

-Además de todo, sin llegar, claro, a ser una enciclopedia de seiscientos tomos como tu Paquito que, de ahí, está en posesión de la verdad, eres el libro gordo de Lola.

-Pero si siempre me estás llamando esmirriada, Lola.

-… De cuerpo, pero no de mente. Y lo del cuerpo, no te engañes, es envidia.

-¿Qué te has bebido? Sabes que no toleras el alcohol.

-…Dos vasos de Cola Cao.

-El cacao es sano, te ha limpiado la lengua.

-Será… Oye, estoy deprimida, este chisme me supera. No vibra.

-¿Qué chisme, Lola?... ¿Te has comprado un vibrador?

-… Me lo han traído los reyes majos, pero las instrucciones vienen en checo.

-¿Ves? Te lo dije, los Reyes Magos no existen. Ellos nunca traerían vibradores… Y no sé checo.

-Ya empezamos, Mari Pili. Los Reyes magos existen porque no me han traído un costurero sino un vibrador, eso sí, checo. Nada hay perfecto.

-A lo mejor tus reyes vienen de Checolandia… Trae el vibrador.

-¿Lo sabes usar?

-Y yo qué sé, Lola. Soy de la generación manual, pero con perseverancia…

-¿Con perseverancia, qué, Mari Pili?

-Dame el jodío chisme y vemos qué podemos hacer…

-¿Pero tú crees que le harás vibrar? Dicen que suenan de puta madre.

-¡Anda! ¿Lleva música incorporada o sólo lamentos y pulsaciones aceleradas?

-Lo lógico es que suene y al sonar, tú bailes…

-Bailar… ¿En dónde, en la cama?

-O en la calle, si quieres, Mari Pili. No me seas retrógrada.

-Lola, ¿pero cómo vas a llevar un vibrador por la calle? No vuelvas a tomar Cola Cao.

-Mira, te fijas en el metro, en el autobús y todo el mundo lleva el vibrador colocado.

-¿Sí? ¿Y qué hacen?

-Pues, ¿qué van a hacer, Mari Pili? Mover la cabeza o los pies, según…

-¿Y no chillan, ni gritan, ni sufren espasmos?

-Van mudos, concentrados.

-¡Ah!... Yo pensé que esos chismes daban otras sensaciones. ¡Va!, prefiero mis reyes.

-Qué reyes ni que niño muerto. Si no crees, no crees y no te traen nada, Mari Pili.

-Y un jamón de bellota. Yo he tenido regalazos y no te los cuento porque vas y lo cuentas, Lola, eres una chismosa.

-Eso ya lo dice mi Pepe, no hace falta que también lo digas tú… ¿Bueno me ayudas o no?

-Sí… Saca el vibrador. ¿Tiene pilas?

-No lleva, se enchufa a la red.

-¿Y si me electrocuto?

-Pues te gastas una de tus vidas de gata… Venga, toma…

-¿Pero qué me das, Lola?

-Pues el vibrador, Mari Pili.

-Esto no es un vibrador.

-¿Y por qué sabes que no es un vibrador? ¿Cuántos has visto en tu vida?

-Cientos, millones, Lola y esto no es un vibrador.

-¿Ah, no? Entonces, ¿qué es, señorita sabelotodo?

-Un Ipod, Lola, un Ipod, hija…

-¿Ves, Mari Pili cómo sabes todo y de todo? A ver, explícame mi vibrador musical…