LOLA Y LOS PATITOS

-No me jodas, Madre, no me jodas…

-¿Qué te pasa, AntiCristo, quién te hace sufrir?

-Tú, Madre, tú.

-¿Yooo? Pero si no hay ser animado de dos patas que te quiera más que yo.

-Pues para esto, prefiero un inanimado de cuatro patas, madre. ¿Tú me has visto la cara que tengo?

-Guapísimo, hijo, guapísimo, igual que tu madre. Porque no te engañes, salimos a la rama décima quinta descendientes del Mío Cid por lo menos.

-¿Madre, te estás quedando conmigo?

-Eso, jamás, hijo, jamás.

-Madre, ¿cuántos años crees que tengo? No hagas mal las cuentas que soy consciente de que soy mayor que mi madre.

-Pues a ver…, déjame que me quite los míos, los reparta entre tú y tu padre, más los que regalo a Peluche tienes… dos más cinco, menos veintisiete, más sesenta dividido entre… Tienes veinte, hijo.

-Entonces, Madre, si tengo veinte años, dime, por favor, ¿por qué me has decorado con patitos el cuarto de baño? Póntelos tú, madre que aún no has nacido según tu calendario, coño…

-… Hijo, ¿es que acaso no te gustan la recua de patitos amarillos para el cepillo de dientes, jabón, peine, escobilla y papel higiénico que te he traído con todo mi amor del pueblo? Pues fíjate, ha sido adquirido con el asesoramiento de la tía Mari Pili que ya sabes que tiene un gusto exquisito.

-Otra chalada, Madre. Estáis las dos como dos sonajeros. No quiero patos, Madre… Dáselos a Peluche.

-No, no, hijo, Peluche tiene su recua de patitos, también, pero en rosa…

-¿En rosa, Madre, para mi hermano?... Oye, ¿y Mari Pili no ha comprado patitos para Luisito?

-Ah, pues no sé. Espera que la llamo… ¿Mari Pili? Soy Lola. ¿Eres tú?

-No. Soy mi doble.

-Oye, ¿tú sabes si tu original tiene patitos?

-Tengo un pato, es feo y se llama Paquito.

-¡Qué pena!, aunque, fíjate, nunca he visto a Paquito con cara de pato. De oca, sí, pero de pato…

-Lola, estoy haciendo la comida. ¿Qué quieres?

-Pues que dice AntiCristo que no quiere los patitos, que él ya es mayor, ¡qué descerebrado!, sale a su padre, ¿verdad?

-No, Lola, sale a ti, es cagadito.

-Pues será cagadito a mí, pero dice que no hace caca con el papel de patitos. ¿Tú qué harías en mi lugar, Mari Pili?

-Cortar por lo sano. Ahoga a los patos, Lola.

-¿Y eso es cortar por lo sano, Mari Pili?... Que sepas que eres una Barbie geriátrica asesina. Pobres patos, cómo los voy a matar.

-En tonces, tíralos por la ventana, Lola.

-¿Sí? ¿Eso no es asesinato en cuarto grado de asesina compulsiva? Claro, los patos vuelan, ¿no, Mari Pili?

-Rotundamente sí, Lola, un si rotundo a todo.

-Espera… ya, Mari Pili.

-¿Ya qué, Lola?

-Ya he tirado los patitos rosas y los amarillos, ya estan volando… Bueno, me he quedado con uno de recuerdo, le metere en una jaula.

-Lola… ¿Pero qué has hecho?

-Anda, ésta, pues lo que me has dicho. Ay, espera que llaman a la puerta.

-… Lola, llama a la policía, me han hecho una brecha. Me ha caído una lluvia de patos en la cabeza, pero cuando descubra quién lo ha hecho…

-Tranquilo, Pepe, tranquilo. Ven que te curo... Pobrecito mio que se le ha quedado cara pato y encima feo... Mari pili me ha engañado, los patos no vuelan, tienen caida libre.