MARI PILI, REINA DE LAS LECHUZAS RAPERAS

-Loooooooooooola, creí que habías muerto. No contestabas al móvil.

-Me ha asesinado Pepe… Vela sobre mi cadáver, Mari Pili… Me he tenido que poner en posición de loto para reconstruirme…

-… Lola, ¿qué estás haciendo? Llevas diez segundos muda, me preocupas…

-Estoy pensando y eso requiere dosis de concentración magnética para atraer ideas sólidas que convenzan a mentes que no se dejan engañar. ¿Me entiendes?

-… No. Además, Lola hoy es día impar y no te toca pensar.

-Ya, pero me ha surgido la necesidad, Mari Pili. A ver si no de qué me voy a estar gastando las neuronas con lo escasas y caras que están en mercado de contrabando.

-Ya… Cuando te pones mística, Lola, no te entiendo. No me extraña que te gastes con pensamientos tan crípticos.

-Es muy sencillo Mari Pili… Necesito vender a Pepe que una lechuza es una lavadora. ¿Cómo lo vendo?

-Eso no se vende ni en el mercado negro, Lola. Desiste.

-No pue eeeeeeedo.

-Pues tendrás que poder, Lola. Yo una vez intenté con mis dotes comerciales vender a Paquito que un tenedor era un animal mamífero y no coló.

-Normal, Mari Pili. Utiliza la cabeza, hija. Un tenedor es un franco tirador de filetes, pero una lechuza bien puede pasar por lavadora. Lo importante es elegir el momento para decírselo.

-No hay momento, Lola, es como lo de mi tenedor. Lo que es imposible, es imposible y nada de lo que utilices para que la imposibilidad sea posible podrá destartalar la lógica de nuestros maridos.

-Ehhhhhhhh, tú, para. ¿Desde cuándo estos dos mamíferos de dos patas han sido lógicos?... Pensemos.

-No tengo ganas, además yo no tengo el problema, lo tienes tú.

-¿Y no vas a compartir mi problema conmigo?

-No, Lola, no. Tu Pepe me va a coger manía.

-Tranquila, ya te la tiene…

-Anda, ¿y qué le he hecho yo con el alma tan purificada de iones negativos que tengo?

-Tú lo dices, el alma pero ¿y la mente, la tienes limpia?

-No, claro que no. Desde que leí que las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes, elegí el camino de la diversificación.

-¡Ole!, unas cardan la lana, y otras se llevan la fama… Me parece fatal que tú con esa cara de ángel hagas lo que te da la gana y yo no.

-Pero si túuuuuuu toda la vida has hecho lo que te da la gana, Lola… Soy carne de tus carnes.

-Sí, claro, ahora me vas a decir que eres hija mía y como tal una niña y yo una señora mayor. Tararí trompeta, Mari Pili. Pensemos…

-Que no, Lola. Antes prefiero ir a Eurovisión.

-¿A Eurovisión? ¿Tú? ¿A qué?

-No me hagas tantas preguntas seguidas que no las asimilo, Lola… Me estoy planteando triunfar yo sola.

-¿Sin mí, Mari Pili? ¿Y en Eurovisión? Anda que no te has ido lejos. Vamos a un caraoke y te desfogas. Prometo aplaudirte hasta que se me pongan las manos coloradas. Pero luego me ayudas a desasesinarme y le vendo la lechuza a Pepe.

-Lola te puedes quedar asesinada de por vida, pero yo me voy a Eurovisión.

-Pero cabezota, ¿cómo te vas a ir a Eurovisión con un cadáver? No te votan ni los difuntos. Un poquito de por favor, Mari Pili, ayúdame a desasesinarme.

-Es que no te pienso llevar… ¿te gusta el nombre de “Queen of the owls”

-¿Eh? ¿Y eso qué significa?

-Reina de las lechuzas, Lola.

-Ah… muy internacional… ¿ya te has inscrito, Mari queen Pili?

-Sí. Cantaré hip hop igualita que Eminem.

-¡Ostras, qué fatal está esta chica!... Oye y en tu faceta de very queen rapera, ya que las queenes tienen mucho poder, ¿me podrías ayudar a desasesinarme al ritmo del hip hop?