viernes, 6 de septiembre de 2013

¡AY LOLA, LOLITA,LOLA!

-¡Loooola!
-¡Ay, qué susto, Mari Pili!... ¿Por qué todos me chilláis?
-Motivos tendremos, ¿no te parece?
-Mari Pili, a mí háblame claro, eh, sabes que soy más corta que las mangas de un chaleco y se me escapan hasta las moscas que me entran en la boca de tanto tenerla abierta.
-Pues te lo diré: me tienes harta.
-Nueva noticia, toda la vida oyéndote lo mismo. Dame datos, frecuencias, sintonía, numerología, algo…
-¿Es que no tienes memoria?
-Pues fíjate, Mari Pili, no sé si es por la ubicación de la parabólica, pero que pierdo la memoria como el canal, nada. A ver, muévete para la izquierda un poco… nada, chica.
-Pues te voy a poner yo a ti la memoria al fresco ahora mismo.
-¡Cuidadín! Que soplan los vientos alisios y se me enfría la memoria y es peor el remedio que la enfermedad.
-¿Sabes cuál es tu problema, Lola?
-Tengo tantos que están en cola. Eso sí, enumerados de principio a fin
-Pues el que te digo yo no lo tienes puesto en la cola del pescado, Lola.
-Mujer, si es pescadilla, sí, porque se muerde la cola.
-Qué pescadilla ni que niño muerto, leches. Si no hablaras tanto y observarás más…
-Pero, Mari Pili, como voy a observar si no veo, ni las gafas de culo de vaso me arreglan este desperfecto. Así que solo me queda hablar y hablar y, después, seguir hablando, así hasta quedarme afónica pero, fíjate, aún jamás me he quedado sin voz… Es un prodigio, ¿verdad? Sin duda tengo una garganta profunda.
-Es que si al menos, Lola, en tus profundidades encontraras algo hondo que decir… Pero lo tuyo en una sandez detrás de otra.
-Anda, claro, Mari Pili, ahí está mi mérito. Decir, decir y no decir nada y, así, no ofendo a nadie, ¿no te parece maravilloso?
-Pues para que te enteres, ofendes, y mucho.
-¡Leches, bollitos de pan, caracola, suizos y cruasanes! Dime a quién ofendo yo, rediez…
-A mí, sin ir más lejos ¿Te parece poco?
-Mujer, me habías asustado. Tú eres de casa y no cuentas. Pensé que había ofendido a mi Pepe y eso son palabras mayores porque no es sangre de mi sangre.
-¡Anda, coña! Ni yo tampoco.
-¡Gracias a Dios, hija! No me quiero imaginar que por ti corriera la misma sangre que la mía y tuvieras, por tanto, el mismo cerebelo que yo. No, Mari Pili, lo que tú y yo tenemos es mucho más grande que la sangre, el espacio, la luna y el sol…
-Lola, se te ha olvidado los planetas.
-Tienes razón, Mari Pili, como siempre… ¿Ves? Si tuviéramos el mismo RH y CO2, ahora no me estarías abroncando, con lo bien que te lo pasas tú montándome estos chochos…
-¿Y de qué me sirve, eh?
-De poco, no te voy a engañar, pero la bilirrubina que sueltas, ¿qué me dices? Ese sí que es un gran favor el que te hace mi sencilla y humilde persona, y tú a cambio, ¿qué?
-Tooooda la vida aguantándote.
-Cantemos, pues, Mari Pili ¡Toooda la vida, esperáaaaaandote estuve, y al ver que no llegabas, pegué la hebra con otra floooooooooooooooooooooor!


martes, 3 de septiembre de 2013

LOLA Y PEPE PERRO

-¡Loooooolaaaaaa!
-¡Ay, Virgen de la Capilla y del chiringuito más próximo! Qué te pasa Pepe mío…
-Llévate ahora mismo a Pepe perro, es un cerdo.
-Sangre de tu sangre, lo defenestras… Pero que sepas que yo por mi perro maaaaaato.
-Vale, vale, Lola, mata a quien se te ponga en la cresta de la peineta pero llévatelo.
-Dime por qué, Pepe, si es que tienes alama, corazón y vida…
-No hace más que tirarse oprobios, Lola.
-Que se tira ¿el qué?
-Oprobios, ventosidades, flatulencias…
-Ahhh, que se tira pedos, ¿no?
-No seas ordinaria, Lola.
-Es que en mi tierra, Pepe, los gases espedidos por el ano, séase el culo, se llaman eso… pedos, pedetes, peditos, dependiendo del tamaño del trasero.
-Lo que tú quieras, pero llévatelo, estoy intoxicado.
-Eso te pasa por tener los pulmones tan limpios, por tener la nariz sin vegetaciones, sin obstáculos y, claro, te entra todo. Tú prueba a no limpiarte las narices y ya verás como dejas de oler, hazme caso, Pepe mío.
-Lola, ¿alguna vez vas a dejar de decir tonterías?
-Pepe a mí me pasa como a ti con tu nariz: tengo la garganta limpia, sin habichuelas y entonces mis cuerdas vocales, como están tan afinadas, pues sale todo lo que llevo dentro que es mucho, y mi deber ante la humanidad es hablar, decir, cacarear, rebosar…
-Lola, llévate al perro.
-Pepe, y si Pepe perro tiene el orificio anal tan limpio que le pasa como a nosotros… Tal vez le deberías llevar, ahora que estás perdiendo el tiempo leyendo mentiras en los periódicos, al veterinario… Anda ven que te lavo los dientes y vas.
-Lavar los dientes, ¿a quién, Lola?
-A ti, hijo, a ti… Te advierto que lo hago por ti para que no te gastes.
-Coge al perro, ahora mismo y olvídame, ¿entendido, Lola mía?
-Pues no, Pepe mío, que más quisiera que olvidarte, pero no puedo, eres como una salmonela en mi piel y, si me faltas, me entra la salmonelosis.
-Pepe perro ven conmigo, ya verás qué bien, tú al balcón para que impregnes el aire de aroma y yo al silloncito a seguir leyendo.
-Pepe, no sabía que llevabas un artista dentro de ti, tu calva nunca deja de sorprenderme…
-¿Por qué dices eso ahora?

-Nada por la película de “Tú a Boston, y yo a California”…

sábado, 2 de marzo de 2013

LOLA Y MARI PILI EMÉRITAS


-Lola, cariño, por qué lloras tanto… Si hasta tienes hipo y eso no te pasa desde que reinó Carolo…
-Nada, Mari Pili, es tanta la tristeza y el vacío que no puedo rellenarlo ni con un Kilo de bombones.
-¿los bombones son rellenos de trufa, Lola?
-Sí…
-Sigue llorando, hija, descarga mucho las tensiones… ¡Ah! Pásame los bombones que lloro contigo.
-Era tan bueno, tan listo, tan ñoño, igualito que mi Pepe…
-¿De quién hablas, Lola?
-Del Papa, Mari Pili, del Papa…
-Mujer, si era igual que Pepe, siempre te quedará tu Pepe para que te recuerde al Papa, sabes que es indestructible.
-Eso es lo malo, Mari Pili… Ves qué inteligente era…
-¿Quién, Lola?
-El Papa, Mari Pili, el Papa…
-Y nuestro Pepe, Lola, y nuestro Pepe, ¿o se te olvidan los repasos que nos da a todos que no se calla ni debajo el agua? Si es como la Wikipedia que para colmo se va actualizando al segundo.
-Ya, pero mi Pepe no hace como el Papa…
¿Y qué ha hecho el Papa que no haga el gran Pepe?... Anda que si lo está haciendo mi Paquito y yo sin enterarme… Dime, Lola, quiero ampliar conocimientos para mi sabiduría interna…
-El Papa no ha podido, Mari Pili, se ha dado cuenta y se ha retirado… ¿Es o no es de inteligentes, honrados, honestos…?
-Sí, sí, desde luego, vamos mi Paquito ni de coña. Ahí dándome la vara desde que se despierta hasta que se desintegra por la noche.
-…Se retira a un convento a rezar por nosotros, que falta nos hace, en cambio Pepe reza, reza mucho,  pero pegado, cosido, bordado, remendado, hilvanado, sobrehilado,  zurcido, festoneado, ribeteado, pespunteado a mi alma libre, a mi trasero al viento… A ver, ¿por qué? Con lo agustito que iba a estar en un convento con el cerebro contemplativo…
-Eso digo, yo, Lola… Por cierto, ¿tienes más bombones?
-¿Ya te los has comido todos, Mari Pili?
-¡Cómo no, Lola! Con tanta pena…
-Tengo unos rellenos de pistachos para cuando estoy estreñida…
-Pensaba que tu vejiga te funcionaba bien…
-Y me funciona, pero cuando mi madre me acogota, me estriñe el carácter y el chocolate me sube la autoestima…
-Ya decía yo por qué me comía tanto chocolate… Con mi Paquito no entiendo cómo no compro por arrobas el chocolate…
-Mari Pili, Mari Pili, acabo de tener una visión…
-¿Se te ha aparecido San Pancracio, Lola?
-Escribe…
¿A quién, Lola?
-Que escribas, Mari Pili, yo te dicto…
-¿No será mejor que llamemos, es más rápido?
-Me ha cortado Pepe el teléfono.
-¿Qué Pepe ha cortado a mi amiga la conexión inalámbrica con el mundo externo?... Ahora, mismo… Díctame, Lola…
-Estimado Presidente del gobierno español, dos puntos…
-Lola, creo que es mejor que escribamos a Obama, ya sabes que tienes línea directa con él…
-Vale, Mari Pili… Mi querido amigo Obama, dos puntos… Ya sé que tienes a tu congreso levantado en armas, pero ni te cuento cómo está el de mi Mariano, fíjate que ha cortado el teléfono para que no se lo pinchen, y habla con gestos para que no se le oiga. Ha mandado a los catalanes a Suiza para que traigan todo el dinero porque esto es la ruina… Vamos, un chocho loco lo que hay aquí… Pero yo te escribía por lo siguiente, mi queridísimo Obama, dos puntos… Como tu tiene vara alta en el mundo mundial, a ver si puedes crear una ley… Ya sabes, que circunscriba a toda la faz del globo terráqueo para que esta ley obligue sí o sí a que los maridos pase a estado emérito, vamos, que a los cinco años caduque su estado de esposo y pasen al convento de las Salesas, son unas monjitas muy majas y que dan bien de comer.
Esperando tus noticias, siempre tuyas Lola y mi infatigable Mari Pili
Valladolid, a dos de marzo, bla, bla, bla, bla….

jueves, 14 de febrero de 2013

LOLA Y LOS CHINOS


-¡Loliiiiita!
-¡Fumanchu!
-No Fumanchu, me llamo Fun Chi, Lolita
-No me seas tiquismiquis, Fumanchu, yo soy Lola y te dejo que me llames Lolita… Y eso por los años de amistad que nos unen.
-Tu no tener ya amistad con Fun Chi, Lolita.
-¿Acaso me retiras el saludo Fumanchu de los huevos?
-No, mi Lolita, ser tú, romper cuenta bancaria de Fun Chi.
-Con razón te llamo Fumanchu, si es que hablas el idioma de los indios, no de la India, sino del país más poderoso del globo terráqueo… Norteamérica.
-China, Lolita.
-Norteamérica, Fumanchu… Además, por qué dices que te he secuestrado tu cuenta bancaria… Qué más quisiera, vamos, si quieres y a cierra ojos para que no haya arrepentimientos, por mi parte, claro, te cambio mi cuenta por la tuya… Te advierto que la mía es interactiva a la par que echa fumata roja, no como la del Vaticano que es descolorida… Qué, ¿hace?
-Lolita, tu no comprar ya en tienda de Fun Chi… Pena, penita gorda para Fun Chi.
-Venga, Fumanchu, no llores, la explicación está más clara que el agua de Lourdes… Mira, si esta mujer que es una santa… Qué digo, si es la Madre de la cristiandad… Tal vez ella me hiciera un préstamo, total, ella es también mi madre… Fumanchu, por casualidad, ¿tendrías el teléfono de Lourdes?
-¿Basílica, hotel, restaurant, hostal, suvenires…?
-¡Qué poderío! Con un cuerpo en todos esos sitios…
-Lolita, Fun Chi, preguntar por qué tú no comprar a Fun Chi, o querer yo preguntar a Lourdes…
-No, Fumanchu, no la molestes para semejante bobada, eso te lo respondo yo.
-¿Y, Lolita?
-Fumanchu, son rebajas y en rebajas, la gran Lola, la Lola de España comprar calidad, solo lujo, pero lujo al por mayor.
-Lolita, tú poner cara vicio…
-Cómo no voy a poner cara viciosa, si tu Lolita tiene para montar una tienda con todo lo que ha comprado… Por cierto, Fumanchu, tal vez tú y yo hagamos negocios, ¿qué te parece?
-¿Mucho dinerito, Lolita?
-Hombre, Fumanchu, tampoco, exageres, ya sabes que tu Lolita, para cutre no hay quién la gane… Todo depende del alquiler.
-¿Alquiler? ¿Qué alquiler, Lolita?
-El alquiler de tu sótano.
-¿Mi sótano, Lolita? Yo vivir en sótano.
-Fumanchu, escúchame, sólo te pido que me lo prestes durante unos días.
-No prestar, alquilar, Lolita. Fun Chi querer dinerito.
-¡Ay qué leche de bollitos de Santa Gema!... ¿Me lo alquilas o no, Fumanchu?
-¿Dinero B, dinerito fu? ¿Qué dinerito, Lolita?
-¿A qué llamas dinerito fu? Cuéntamelo ahora mismo, pero al oído, pueden estar grabándonos esta conversación, Fumanchu, y como llegue a oídos de algún político, nos lo copian… Dime…
-Acércate, Mari Loli…
-Lola, llámame Lola, no te cojas tantas confianzas y desgracies mi nombre… Grita un poco que estoy sorda… ¿Pero qué me estás contando, Fumanchu? No me lo puedo ni de creer…
-Lolita, Fun Chi aún no abrir boca de dragón.
-¿Ah, no? Mira que abro yo mi boca de hipopótama, eh… Ahora que caigo ¡Ay por San Pancracio bendito! Qué estoy más sorda que un tomillo, que no oigo… ¿Tendrías un aparato para sordos? Pero a buen precio, Fumanchu, ah, y sin IVA y en dinero Chi.
-Lolita, ¿qué dinero es ése?
-El de Fun Chi, yo estoy pelada, Fumanchu… Tanta compras de lujo que necesito tu sótano para vender al por mayor todo lo que he comprado antes de que Pepe me pele.
-Lolita, vamos a pachas, o no sótano…
-¡Leches con Fumanchu!... Que China desbanca a Norteamérica… Voy a llamar a Obama ahora mismo… Fumanchu déjame el teléfono…
-Primero dinerito, luego Obama, Lolita…

martes, 29 de enero de 2013

LA PENA GORDA DE MARI PILI


-Lola… Qué disgusto más grande, no puedo ni respirar.
-Para un momento, Mari Pili… Pensemos ¿Te has quitado los mocos de la nariz?
-Guapa, nunca tengo mocos.
-Entonces son los pulmones que los tienes revirados por una inyección de frío al salir con escote prominente… No tienes edad de salir con la pechuga al tiempo, Mari Pili
-Mis pulmones funcionan al cien por cien, Lola, deja de decir sandeces.
-Si dejo de decir, Mari Pili, es como dejar de ser yo.
-Haz caso a Pepe, y deja la lengua descansar.
-Para desgracia, disgusto, frustración, el mío, Mari Pili… Desde que Pepe colea en las colas del paro a ver si cae algo, se fija demasiado en mí… Creo que está obsesionado con mi esencia de mujer apabullante.
-Desgracia la suya, Lola. Estar contigo todos los meses del año, los trescientos sesenta y ocho días, es mucho tomate para tan poco pollo.
-Eh, eh, para, ¿desde cuándo hay tantos días en un año? ¿Es que ahora se reproduce la especie diaria? Eso es porque el paro hace mella hasta en los días y ¡Hala! Uno más a la cola… Menos mal que tú y yo no vamos a INEM.
-¿Para qué vamos a ir, Lola? Romperíamos la estadística y perjudicaríamos más a España para placer de la Merkel…
-¡Qué sabiduría hay en tus palabras, Mari Pili!... Llama a Bruselas ahora mismo y di que te pongan con el que sea y explicas tu teoría para no reproducir el paro.
-Lola, no puedo llamar…
-¿Cómo que no, Mari Pili? Ahora mismo te busco el teléfono.
-Qué no puedo, Lola… No puedo con mi teléfono… ¡Qué disgusto!, qué voy a hacer sin él…
-Tranquila, mujer… Ahora pasamos donde la vecina y mientras yo la entretengo con mi conversación sesuda, variada y aristocrática como corresponde a mi rango de deslenguada, tú coges el teléfono de la vecina y llamas sin razón, incluso llama a Obama, si quieres…
-Yo quiero mi teléfono, Lola, coño.
-Mari Pili si es para que no se te gaste el teléfono, mujer.
-He dicho que quiero mi teléfono, Lola.
-.Qué te den espaguetis, Mari Pili, llama y gasta la mierda de tu teléfono.  Ahora, cuando lo tengas muerto, no vengas a pedirme que diga a mi Pepe que te haga una rebaja en la caja mortuoria para tu móvil… Te recuerdo que mi Pepe está sin trabajo por culpa de los bancos que le quitaron la funeraria por pronto pago.
-Lola… mi móvil ya está muerto, no funciona, ahí mi pena más gorda.
-Tranquila, Mari Pili, pensemos… ¿Le has hecho el boca-boca?
-¿A quién Lola? ¿Al móvil o a mi Paquito?... Qué pena más gorda tengo, leches…
-Anda, calla de una vez, Mari Pili, te repites como los ajos… Trae para acá el móvil que le hago el boca-boca…
-¿Tú, Lola?
-A ver quién si no… Si tu pena es gorda,  el boca-boca se lo hago yo,  para algo tienen que servir esta sobredosis de kilos que tengo.

jueves, 10 de enero de 2013

LOLA Y MARI PILI SIN PUEBLITO GUAPO


-Mari Pili, ¿tú tienes pueblo?
-¿Yo? Yo soy de capital, Lola.
-¡Ay! Así estás tú de revenida, hija.
-Y tú, Lola, ¿acaso tienes pueblo?
-¿Yo? Soy de San Juan de la Maguana, República Dominicana, mi amó.
-Y eso, ¿qué es, pueblo o capital, Lola?
-Ni idea, Mari Pili. Sé que está muy lejos, tan lejos que si vamos andando, perdemos toda la grasa que mi cuerpo y el de mi pepe son capaces de acumular en cinco años a la redonda, pero noto ese lugar muy dentro de mí.
-Notas, ¿el qué, Lola?
-Que por mis venas corren ríos de sangre caribeña, océanos de salsa en mis caderas, mares de sabrosa gracia en mis pies, alegr…
-Deja de decir sandeces y llama al Wikipedia de tu Pepe y pregúntale si el San Juan de las Moñigas es pueblito guapo o capital zumbona.
-¿Llamar a mi Pepe? Ni de coña, Mari Pili. Si lo hago, me llamará uno de sus improperios incunables… Ni, hablar, antes llamo al 112.
-¿Al 112, Lola? ¿Para qué?
-Me han dicho que atienden todo tipo de emergencias. Ellos sabrán la respuesta.
-Ya y si no la tienen se la inventan, claro.
-Pues claro, Mari Pili, los del 112 son muy listos y tienen mucha imaginación… De todas formas, si no tenemos pueblito guapo, nos afiliamos al Secreto de Puenteviejo
-Lola ese pueblo no existe, es una telenovela-
-Vale, pues al pueblo de Sara Ris, Arazana.
-Lola, tampoco existe Arazana ni Sara Ris… Tú ves muchas telenovelas.
-¡Coño! Mari Pili, entonces cómo vamos a ser felices si no tenemos pueblito guapo… Aunque, te imaginas que…
-Lola te recuerdo que te quedaste con toda la imaginación al por mayor…
-Tranquila, ahora mismo te hago una transferencia de un kilo y te pones en tránsito…
-En trance, Lola, no tránsito.
-Bueno, eso, imagínate…
-Lola, el kilo de imaginación que me has transferido ya se me ha terminado imaginándome nada porque nada me has dicho.
-Toma cuarto y mitad y ponte en tránsito…
Como Santa Teresa, Lola…
-¿Cómo Santa Teresa mi madre, o como la monja?
-Dime de una puñetera vez en qué me transito o me largo, ¿entendido Lola?
-Mira, ahora mismo has puesto la misma cara que un transistor, a ver, no dejas de transitar…
-Mira Lola, yo tendré cara de transistor, pero tú de gilipollas, leches…
-No te enfades Mari Pili que se te pronuncian las arrugas y luego pareces, aunque lo seas, mucho más mayor que yo.
-Te perdono Lola…
¿Me perdonas, Mari Pili, con lo roñosa que tú eres? Te has transitado en Santa teresa, porque mi madre jamás perdona… Por cierto en tu trance, ¿ya ves nuestro pueblito guapo?
-Lola, veo algo mejor… Mucho mejor…
-¿Sí? ¿El qué, Mari Pili?
-En la patada que te estoy dando mentalmente en tu trasero puntiagudo…

viernes, 19 de octubre de 2012

LOLA EN: SPAIN Y YO SOMOS ASÍN


-Trabajadores a la huelga…
-Eh, oiga pero qué dice…
-Señora quítese el medio.
-Y una mierda… Todos quietos, no me seáis borregos.
-Trabajadores, a la huelga…
-Y dale que te pego, pero qué cansino es usted… A ver quién es el mandamás de los comisionados…
-Qué dice señora…
-Lo que me da la gana y respóndame quién le manda agitar a las masas…
-Los sindicatos, señora, que velan por el trabajador.
-y una mierda de vaca que es más grande… Mire que le saco a mi amiga Mari Pili que cuando se cabrea el morro se la hincha y muerde…
-Pero Lola, qué dices, ya estás hablando por mí.
-Tú, Mari Pili a callar, yo soy tu representante legal,  así que toma el chupete y a dormir que para eso te he traído en una sillita de bebé.
-Trabajadores a la huelga…
-Españoles oídme, soy la Lola, manifestaros, pero ¡Coño! No paréis el país…
-Independencia para Cataluña, hermanos…
-Anda, el que faltaba… se sentirá mesiánico por eso de llamarnos hermanos, no te jode… Eh, tú, el catalán, ¿no tienes otro momento pa pedir iros al cuerno?
-Trabajadores a la huelga…
-Y dale… Españoles todos quietos y cada uno a su casa y Dios en la de todos, leches.
-Señora está usted soliviantando el ambiente, retírese…
-Anda, coño, ahora el policía… Pero oiga usted, señor guardia que a la que me tiene que defender es a mí y a esta señora que llevo en el cochecito de bebé…
-Señora que la doy un mandoble, quítese del medio.
-Y una caca de toro, que es más grande… ¡ Abajo el gobierno, votad a los Monchitos!
-Pero Lola, qué dices…
-A callar Mari Pili, toma el chupete…
-No me da la gana, Lola. Pero tú de qué bando estás…
-Mari Pili nos vamos a presentar a las elecciones. Derroco al gobierno y nos presentamos los Monchitos. Necesitamos decisiones contundentes o España termina en el corralito como Argentina, pero aquí en el corral de la Pacheca bailando flamenco.
-Trabajadores a la huelga, Catalanes a la independencia…
-Abajo los sindicatos, a chirona los banqueros, a la mierda los políticos, Viva España, viva los Monchitos…
-Pero Lola…

martes, 16 de octubre de 2012

LOLA Y MARI PILI BAJO EL RÍO KWAI


-Mari Pili te exijo que camines.
-No puedo Lola, se me ha encajado el trasero entre las piedras.
-Levántate y anda, leches.
-Qué, ahora te crees el Mesías, Lola…
-Soy mesiánica, indisciplinada, mandona y una cabra montesa, Mari Pili.
-Ahora lo entiendo todo, Lola… Estos escenarios tan campestres hacen que tu ánimo cabrero se engrandezca.
-Mari Pili como crezca el cauce del río te ahogas… Te recuerdo que, de no lavarte, se te ha olvidado nadar.
-Aprovéchate a llamarme guarra ahora que mi culo está encastrado, y así te digo Lola de las narices que a Dios pongo por testigo que no podrán derribarme. Sobreviviré, y cuando todo haya pasado, nunca volveré a pasar por el río Kwai, ni yo ni ninguno de los míos. Aunque tenga que mentir, robar, mendigar o matar.
-¡Ostras, Pedrín! Mari Pili se cree que está en “Lo que el viento se llevó y el culo aguantó”… Ayyy, qué lástima, qué pena, qué destrozo… ¿Se pensará que es Vivien Leigh?
-Lola, soy Mari Pili Fernández, de la saga de los Fernández de toda la vida.
-Ya, pero el que no arriesga no cruza el río, tú verás.
-Lola, esto es un océano, me estoy ahogando.
-Pero qué dices, chica, si el agua te llega aún por la femoral revirada. Anda, dame las manos que te ayudo a desenjaularte
-Toma mis manos, Lola, en ti deposito toda la confianza que tengo en ti que no es ninguna, y mi último halito de vida que me queda.
-Tomo tus manos, ven acá, amiga mía… Ayyyyyyyyyyy… Pepe, Pepeeeeee…
-¿Qué te pasa Lola?
-Mari Pili me ha roto las piernas, Pepe, me las ha roto y yo que quería salvarla.
-Que te ha roto el qué, Lola.
-Las piernas, Pepe, las piernas.
-Pero si estás andando, Lola.
-¿De verdad, Pepe, tú crees que estoy andando? ¡Milagro, milagro!...Ahora que cuando la encuentre la mato, te digo que la maaaaato.
-¿A quién, Lola?
-Pues a Mari Pili, Pepe.
-Anda, déjalo para otro día, Lola.
-De eso nada, monada. Si lo dejo para otro día puede que ese día en vez de partirme las piernas como hoy, sea capaz, Pepe, de ahogarme mi amiiiiga… Mari Piiili sal de debajo de esas piedras.
-Lola siempre nos quedará el rio Kwai
-Y una caca de vaca, Mari Pili, sal de ahí que te estroncio.
-No puedo, Lola, se me ha vuelto a encajar el trasero.

martes, 2 de octubre de 2012

LOLA Y LA SALUD DE MARI PILI


-Señor médico, un poquito de por favor, escúcheme…
-Lola, ¿cuántos años hace que nos conocemos? Toda la vida, Lola, fui compañero de colegio de Pepe.
-Sí, ya decía que cada vez le veo más mayor a usted, y yo más joven… Qué cosas, verdad…
-Pues bien, Lola, en tantísimos años, jamás has dejado de hablar y hablar y ¿escuchar? Nunca, Dios no te dio oídos.
-No meta a Dios, señor matasanos, en cosas de gargantas y vocales… Qué quiere… Que me ahogue por no poder expeler mis palabras, eh…
-No, Lola, tranquila, si tú no te mueres de silencio, no sabes ni lo qué es.
-No me puedo ni de creer lo que están oyendo mis ojos, matasanos de las narices… Que te enteres que si estoy aquí es por razones muy poderosas… A mi Mari Pili la falla… ¡Ay! Que no me acuerdo lo que la falla… ¡Ah, sí! Mire usted, es que  su testículo izquierdo anda cojo, como si  la vértebra que une al coxis de la cosa la estuviera obstruyendo el tiroides y el colesterol… ¿Me entiende, señor médico?
-No… Nada, para nada, Lola, no sé lo que has dicho.
-Pues está cristalino, señor usted, yo sin ser médica lo veo clarísimo… Puedo afirmar y afirmo que a mi Mari Pili la están fallando los embriones… De ahí que esté como está.
-Los embriones, el testículo… Su Mari Pili, lola, ¿tiene testículos u ovarios?
-Eso qué más da, señor matasanos, el orden de los factores, no altera el producto. Mi amiga es tan grande que me atrevo a decir que tiene ovarios y testículos… Vale un potosí.
-¿Ha venido contigo, Lola? Quiero analizarla… Debe ser única en su especie.
-Mari Pili está en su casa sufriendo en silencio, por eso vengo yo para que me diga qué tratamiento hay que ponerla.
-No es tan sencillo, Lola, primero trae a Mari Pili, hacemos un estudio de su cuerpo y después, dependiendo de los resultados, hablamos.
-Para hablar me basto yo, además, ya le he pormenorizado las dolencias que adolece la clavícula izquierda cuando se junta con el ventrículo derecho que, por una malformación, no de nacimiento, sino por los años que la llueven a mi Mari Pili, hacen de mi amiga que esté totalmente revirada en posición de encefalograma plano. Lo que la impide mirar derecho a su Paquito y tener pesadillas con los ovnis… ¿Entendido?
-¡Fuera! Fuera de mi consulta, Lola y no vuelvas a aparecer en la viiiiida, ¿está claro?
-Cristalino, señor médico, cristalino, pero si… mi Pepe se pone malo, qué hago…
-Que se vaya de casa si es que quiere salvar su vida.
-¡Jesús! Qué virulencia… En fin, más de lo de siempre. Pasaré por la farmacia a comprar unos supositorios para Mari Pili, tal vez expulse gases y se la arregle el coxis de la cosa.

domingo, 23 de septiembre de 2012

LOLA Y SU SUEÑO


-       Looooooola…
-       Mari Piiiiiili… Un poquito de por favor, no me entretengas que ando trastornada.
-       Vaya novedad, Lola… Por cierto, hace mucho que no sé de ti y no digamos nuestros infieles lectores, seguro que se han ido con otra… ¿Dónde has estado?
-       Mejor que no lo sepas, Mari Pili aunque si te lo contara, no te lo ibas a creer, más que nada porque eres una descreída. Vas de vuelta de todo cuando yo aún no me he montado en el carro de la vida.
-       Inténtalo, voy a hacer un esfuerzo en seguir tu cabeza parásita y alocada. Dime…
-       Muy tomate, Mari Pili, mucho tomate para un cuerpazo como el mío, pero he confesarte que he perdido mi sueño. He removido cielo y tierra y ná de ná.
-       Lola, ¿has probado a tomar una pastillita de Zolpidem?
-       Mari Pili, tomo treinta y siete pastillas, si es que me conocen por la pastillera del barrio… No me caben más en este cuerpo tan serrano.
-       Ya, Lola, pero has de dormir para descansar o tu cara se va a acartonar del todo… Y entonces estarías ya horrorosa sin remedio aparente.
-       Gracias Mari Pili, yo también te quiero, pero has de saber que duermo divinamente.
-       -Pero si dices que has perdido tu sueño… Lola, Lola, no me vuelvas tarumba.
-       Mari Pili, mírame a los ojos y dí qué ves…
-       No puedo, Lola. El otro día tratando de quitarme las lentillas, me he sacado un ojo.
-       Y, ¿dónde has dejado el ojo, Mari Pili?
-       Yo qué sé, Lola, yo qué sé, como no veo, hasta que venga Paquito de vender merlucillas en Santander, pues me apaño a tientas.
-       Ahhh… Qué triste no… Bueno, da igual, aunque no me veas no te pierdes nada. El caso Mari Pili es que a principio de verano tuve un sueño premonitorio muy tomatón…
-       ¿Sí? Cuenta, cuenta…
-       Es que no puedo contar nada, Mari, he ahí mi problema.
-       ¿Ah, no? Y por qué si se puede saber… Si somos amigas, somos, Lola…
-       Sí, Mari Pili, tienes razón, pero la cuestión no es ser o no ser, porque si hay que ser, se es, ahora ser para nada es una pérdida de tiempo.
-       Ya pero tú y yo somos así que si somos, pues somos y me cuentas.
-       ¡Hay qué leche de bollitos, Mari Pili!... ¿No te he dicho que no puedo contar nada? Qué parte de mi alocución no entiendes…
-       -Toda ella, Lola, así que explícame desde el principio del universo.
-       No puedo, Mari Pili, y no puedo porque no me acuerdo del sueño… ¿Está claro?
-       … Cristalino, Lola, cristalino… Pero, ¿por qué no te acuerdas?
-       Mari Pili, alma de cántaro, porque Dios en su sano juicio me dio memoria de pez, más que nada para que no me diera un infarto cada vez que recordara que payasadas  he hecho en mi longeva vida… ¿Está claro, Mari Pili?
-       …Cristalino, Lola, cristalino.

martes, 19 de junio de 2012

LOLA, MUJER BOMBÓN

-Lola, por el amor de dios, deja de reclinarte, me tienes mareada.
-No puedo, estoy a punto de convertirme en la mujer cachas, la mujer bombón que todo hombre desea… Mira, mira qué cintura, qué brazos, qué, qué todo… Espera que me beso, Mari Pili.
-No quiero que te beses, quiero que me hagas caso.
-No puedo, sólo tengo una cabeza y de esa cabeza sólo me funciona cuarto y mitad y está pendiente de mi cuerpazo.
-No puedo, no puedo… Querer es poder.
-Ahí, ahí le duele, Mari Pili. No te entra en la cabezota que soy como la selección española: imperturbable.
-¿Tú, Lola? No me hagas reír.
-Pues estoy en este mundo para hacer reír, guapa, entre otras cosas.
-¿Y qué más cosas, Lola?
-Ser mujer bombón, una mujer que, intelectualmente hablando,  deja al hombre a la altura de una escoba, ¿no es maravilloso, Mari Pili?
-¿Eh? La falta de comida con grasas te ha dejado loca perdida, Lola.
-Sí, y a mucha honra… Por cierto, ¿tú has leído a Bárbara Alpuente? Es genial encontrarse con gente como nosotras tan especial…
-Lola, ¿qué tenemos nosotras de especial?
-Pues, hija, somos locas sin complejos, tenemos una vida paralela sin interrupciones a la real y, ésta, la hacemos a nuestra medida.
-No te sigo, Lola, la delgadez te ha estrechado la mente y te me escurres.
-Fíjate ella jugaba con una barra de mortadela…
-¿Y? Tú jugabas con una caja de zapatos y ¡Hala!, la abrías y a darme envidia. Entonces de la rabia, te la arrancaba de las manos y ¡OH, sorpresa! Allí no había nada excepto tu imaginación.
-¿Y no es fabuloso, Mari Pili? Había lo que quería ver y que otros no veían…
-Vamos que la gente era y es tuerta…
-No, Mari Pili, eran y son ciegos, gente sin recursos…
-Pero si tú en la vida has visto… ¿Te recuerdo que por no querer ponerte las gafas te ibas dando contra las paredes y confundiéndote con las farolas porque pensabas que eran tu madre…
-Es que seguro que eran mi madre con esa obsesión que tenía de vigilarme a todas horas… Sin duda confundió su carrera. En vez de madre tenía que haber sido agente de seguridad y asalto a los desprotegidos… Pero olvidemos a la ceniza de mi madre porque te quiero confirmar que la magia potagia existe. Lo dice Bárbara Alpuente, que sólo hay que buscarla.
-Ya… Oye, Lola, de verdad tú crees que somos maravillosas, divertidas, excepcionales…
-Más, somos más, Mari Pili… Vivimos en nuestro refugio secreto, lejos de gafes, pedorros, gente envenenada y, claro, lejos de Paquito y Pepe… Un mundo lleno de habitaciones que abrimos y nos fascinan… En cambio, los demás, viven hacinados en una habitación sin vistas… Un asco…
-¿De verdad, Lola, somos así? Qué locura, qué maravilla, qué frenesí…
-Sip, Mari Pili, somos lo que queremos ser… Mírame, yo he dicho que soy la mujer bombón y por Santa Críspula Bendita que lo consigo…

miércoles, 30 de mayo de 2012

LOLA Y MARI PILI Y EL SECRETO DE LA ZANAHORIA


-Lola, cariño, qué carita tienes, por Santa Críspula bendita, ¿qué acontece en tu alma contrita?
-Mari Pili, a la santa esa ni me la menciones, seguro que en su tiempo se comió unas buenas morcillas, en cambio yo… Por cierto, ¿hoy te has levantado sintiéndote Bécquer? Anda que no eres cursi…
-No me voy a enfadar contigo, Lola, sé de tus necesidades más básicas.
-¿Ah, sí? Y cuáles son, Mari Pili…
-Ya sabes, Lola, con lo exagerá que eres para todo, tú con un par de kilos de chorizos no te conformarías…
-Con una miaja, Mari Pili, me conformo con su olorcillo, si tan siquiera me pudiera meter al buche un mendrugo de pan…
-Venga, venga, piensa  en el  cuerpazo que vas a lucir cuando termines de hacer esta dieta astringente.
-Creo que me muero, Mari Pili, que me muero con las tripas llenas de inanición.
-Que no, mujer, anda, toma un pepino y mastícalo lento, saboreándolo hasta que llegues al éxtasis.
-Tú eres gilipollas o te has programado hoy para serlo… Me hablas de éxtasis pero, ¿ tú sabes qué es eso?
-…Cuando estoy con mi Paquito, Lola…
-No te oigo, Mari Pili, habla alto y claro y no para el cuello de tu camisa.
-Mi Paquito es mi éxtasis, Lola
-Ven para acá… Lo sabía, Mari Pili, tu cuerpo se ha revolucionado, las hormonas no digieren… De ahí tanta tontería… Tu Paquito, tu Paquito… Estoy tan desesperada que hoy me comería a tu Paquito.
-De eso nada, es mío, Lola.
-Tranquila, no lo quiero.
-Oye, Lola, tú a mi Paquito no le haces un feo.
-Ay qué leche de bollitos, Mari Pili para que te enteres, éxtasis es  el estado del alma enteramente embargada por un intenso sentimiento de admiración, alegría, etc… ¿Tú crees que tu Paquito me va a embargar a mí? A mí ya me embargaron los bancos hace años, hija mía.
-¿Sí? ¿De verdad, Lola? Y, ¿no has ido a la cárcel?
-Mari Pili, tú has visto que en Hispania alguien vaya a la cárcel… Si hubiera cometido un delito menor, estaría entre rejas seguro, pero por no pagar durante años…, ya me ves, vivita y coleando.
-Ya… Toma, acabo de comprar unas zanahorias, están bien frescas…
-¿Qué quieres,  que ahora en vez de Lola, sea la señora coneja?
-Lola si quieres bajar los cien kilos que te sobran, tendrás que volverte coneja a no ser que quieras seguir siendo la mujer hipopótamo…
-Ay que te parto la cara, cacho bruja, llamarme hipopótamo… Me comería ahora mismo un cerdo entero con sus jamones y tó.
-Toma una zanahoria y piensa y piensa hasta que te recorra un orgasmo.
-Trae… Puerca miseria, qué lástima, qué pena, qué destrozo …, ser tan grande para terminar siendo una hortaliza.

sábado, 12 de mayo de 2012

LOLA Y MARI PILI DOS ZORRAS EN ACCIÓN


-Pepe…
-Dime, Lola.
-Tú crees que España es como el Titanic…
-Lola, por Dios. Lo tuyo es no pensar, anda déjalo.
-Pues no, Pepe, no lo dejo porque no sé nadar y no me quiero ahogar.
-Pues ponte flotador, Lola. Las cosas están mal, ya me ves a mí, compuesto y sin trabajo.
-No, no, no me juntes las lentejas con el tocinillo. Lo tuyo es una injusticia. ¿Acaso tú tienes la culpa de que los muertos no sean muertos?
-Lola, la funeraria  ha quebrado…
-Tu funeraria no ha quebrado, es que la gente no se muere, Pepe. Tanta crisis, tanta crisis y las personas  se han achicharrado con lo cual no se necesitan cajas de muertos. Los polvos los echan a la basura y el vivo al bollo, Pepe.
-Lo que tú digas, Lola.
-Así me gusta, ahora que te quede claro una cosa…
-Qué, Lola…
-Yo por ti mato. Es más voy a llamar a mari Pili ahora mismo…
-Lola, Lola, estate quieta
-Y un huevo de pato, Pepe… ¿Mari Pili? Soy yo Lola, vístete, aparca la plancha que vamos a hacer justicia horita mismo.
- ¿En dónde quedamos, Lola?
-En la funeraria de Pepe.
-Si Pepe ya no tiene funeraria, se la han robado.
-Ahí, ahí, Mari Pili, vamos a des-robarla y devolvérsela a su legítimo dueño.
-Así me gusta, mi Lola como el zorro. Nos ponemos las máscaras y dos zorras en acción… Por cierto, Lola, ¿cómo, puños, lo vamos a hacer?
-Tengo dos alternativas. La primera, dar un garrotazo con pasión y mucha alevosía a la zorra que se ha quedado con la funeraria de mi santo Pepe…
-Oye, Lola, y eso de la pasión y la alevosía cómo se hace…
-Sencillo, Mari Pili. Entro en la funeraria, pongo a parir a la zorra esa y tú por detrás la arreas un garrotazo.
-Lola, ¿no será mejor que yo la llame de todo a la zorra ladrona y tú la espachurres los sesos? Yo soy bajita y escuchimizada, y tú estás como un camión con trailer…
-Sin ofender, Mari Pili, llámame gorda, pero no me ofendas… Vale, yo la descuajeringo.
-Y la segunda alternativa cuál es, Lola…
-Es más complicada, Mari Pili…
-Para nosotras no hay nada imposible, di y ejecutamos.
-Vale, Mari Pili. En ese caso di a Paquito que vaya a la funeraria y hable con ella. Que hable, que hable hasta volverla loca y cuando esté loca, pero muy loca…
-¿De pasión por mi Paquito, Lola?
-No, Mari Pili… Bueno, da igual, de pasión o de locura  a lo Juana la loca, la encerramos y ponemos a mi Pepe al frente nuevamente  de Funeraria La Alegría
-¿Paquito tiene que ir vestido de zorro, Lola?
-Ay,  cuánto preguntas, Mari Pili, me da lo mismo, aunque tal vez de súper man impacte más
-Y nosotras de zorras… ¿Vestimos a Pepe para la toma de posesión?
-No, no hace falta, es un cadáver viviente.
-Esto en vez de un des-robo va a parecer un baile de disfraces, Lola.
-Mejor, mejor, Mari Pili, así no levantaremos sospechas.

miércoles, 2 de mayo de 2012

LOLA MADE IN ROMA


-Dígame…
-¡Viva Berlusconi per tuti!
-… ¿Lola?
-Sí, Mari Pili…
-¿Dónde puños estás?
-Oh, bambina, ma cara Pipiolina, io en Roma ¿E tú?
-Dónde voy a estar, Lola… En mi casa como toda mujer que se precie decente.
-Oh, viva las donnas indecentes, io indecente, viva… vostra invidia è molto grande, Mari Pili pipiolina.
-Lola, qué haces en Roma… Venga habla o te corto la lengua-
-Eh, eh, eh… Si me cortas la lenguini cómo voy a narrarte…
-Tú sin lengua hablas, Lola.
-Vero il mio caro amica… Estoy con mio Pepino.
-Pobre hombre, qué lastima, qué pena, qué destrozo, él sólo contigo, ya estará loco Peperoni, ¿no?
-Pepino, no Peperoni, Mari Pili… E un brillante Pepino ciceroni. Sabe toda la historia de las piedra rotas ¡Mio Pepe e grandísimo!
-… Y gordo, Lola.
-Sin ofender, ya lo dijo don Papa Juan Pablo “TotusTuus! Mi Pepino e molto grande Peperoni… Por cierto, Mari Pili, no te lo vas a creer, pero el don Papa no me ha querido recibir. Fíjate a mí, a la Lola de Hispania, ná menos…
-No me extraña, Lola, su cabeza no podría soportarte.
-Lo comprendo, Mari Pili que yo sea más iluminada que él y don Papa no quiera tener gente sublime que le haga sombra, pero es un feo diplomático que ha hecho a Hispania…. ¿Habrá hablado con la Cristi Kirchner y Evo Morales para que nos quite el saludo, el paquete de pipas o lo que sea?... Por cierto, Mari Pili, en Roma están peor que en Hispania, todo, todito roto, desconchado, caído… ¡Viva Hispania! La más grandilocuente do mundo.
-… ¡Viva! Oye Lola, te está dando tiempo a hacer compras…
-Io, io, la reina del merchandising, no hay paquistaní que se me resista.
-¿Qué has comprado? Qué envidia…
-No sufras, Mari Pili, no he podido comprar aún nada. Mio caro Pepino Peperoni me acecha, me vigila. En el momento que presiente que mi mirada se cruza con los ojos de un paquistaní  y mi lujuria se gira automáticamente hacia la mercancía, me echa el lazo y me lleva para otra calle.
-Entonces, Lola, te lleva atada…
-Sí, Mari Pili, por más que le digo que hay que hacer inversiones en Italia para que no se rompan las piedras rotas, no me hace caso… Soy una incomprendida.
-No es por nada, Lola, pero me siento genial, maravillosamente equilibrada, fantástica, feliz…
-Todo eso Mari Pili, ¿por qué?
-Lola, porque no me das envidia… Ves, pero no gozas ¿No es genial, Lola?
-Tú, lo que eres es una gurripata, una papahuevos, una amica di donna cattiva, indesiderabili, canaglia
-Lola tradúceme todo lo que me estás llamando o te cuelgo el teléfono…
-Cuelga si quieres, total la llamada la pagas tú puesto que estoy llamando a cobro revertido, pero si quieres saber lo que te estoy llamando vete a un diccionario ¡Addio amica slut!