LOLA SE PREJUBILA

-Mari Pili, Mari Pili…, por lo que mas quieras, levántate y anda.

-Humm… ¿Acaso eres el nuevo testamento?

-Sí, soy la profecía y de la mala leche me estoy quedando bisoja. Venga, despierta y vamos. Di a Paquito que se lave y vamos…

-Humm… ¿Pepe no te ha asesinado?... ¿Qué hora es?

-Pero qué obsesión con la hora. Toda tu vida rigiéndote por el maldito reloj. ¡Coña!, que te levantes. Di a Paco que se ponga.

-Lola, me tienes hasta los güevos. ¿Tú has mirado la hora?

-Sí, Paco, sí. Son las cuatro de la mañana, pero nos tenemos que dar prisa.

-¿Prisa a las cuatro de la mañana? ¿Para qué, coño, para qué?

-Sabes Paquito, tienes la misma mala baba dormido que despierto, pero no me desmoralizas, soy incombustible. Levántate.

-¿Acaso vamos a coger un avión, Lola? ¿Por qué no te da Pepe unas pastillas para que te duermas de por vida?

-Te aviso, aún dormida te seguiría jodiendo, así que levántate que esto es peor que perder un avión.

-¿Por qué no despiertas a Pepe y nos dejas a nosotros en paz?

-A mi Pepe ya le tengo lavado y peinado, en perfecto estado de revista. Ahora le doy el biberón de café y nos vamos.

-¡Coño, Lola!, esto si que tiene que ser grave. Ahora mismo me levanto.

-Ah, ¿ahora me haces caso? ¿Qué magnetismo tiene Pepe que no tenga yo, eh?

-Pepe tiene cabeza, Lola y tú tienes un nido de sanguijuelas.

-… Yo también te quiero, Paquito, hijo de la esquirla de Mustafá… Di a mi Mari Pili que se ponga.

-No es tu Mari Pili, es miiiiiiiiiii Mari Pili.

-Y una mierda va a ser tuya. Es mía y de la Termomix… Que se ponga mi amiga y déjame de tocar los decibelios tan temprano, Paquito.

-…Lola, ¿pero por qué discutes con Paquito? Luego la que lo aguanto soy yo… ¿Qué nos ponemos? ¿A dónde vamos, Lola? ¿No es muy pronto? Estará todo cerrado.

-Pues derribamos las puertas, Mari Pili, pero ni de coña me toman el pelo.

-… Si estás medio calva, Lola, ¿quién te va a tomar el pelo?

-El gobierno reinante, Mari Pili.

-Lola, ¿es que vamos de cruzada? Si no somos los templarios, hija. Durmamos un poco más.

-Somos la resurrección, Mari Pili.

-No te digo yo que te has despertado en versión de nuevo testamento. Durmamos, ya verás cuando te despiertes lo verás en versión clásica.

-Ni clásica ni leches. Yo no trabajo hasta los sesenta y siete años ni de coña. Si no tienen dinero que se lo vayan a pedir a Obama, pero yo hoy me prejubilo porque cuando sea ley escrita, sigo fregando hasta los sesenta y siete… Di a Paquito que se ponga…

-… Paco, es Lola… Por tu hijo no la lleves la contraria. Está poseída por la mala leche.

-Lola, soy Paquito… ¿Tienes las armas preparadas?

-Sí, Paquito. Cargadas las pistolas de agua. Lleva los machetes tú.

-Oye Lola, ¿y Pepe con lo pro gobierno que es, se viene con nosotros?

-Se ha convertido en padre coraje. Dice que no aguanta un muerto más ni por sus hijos… Además, dice unas cosas muy raras.

-¿Qué está diciendo?

-Que a él no le quitan sus pelotas, que le gustan mucho y que se divierte jugando con ellas… Paquito, se le ha ido la chimenea, te lo digo yo.

-Tranquila, al gobierno no le interesa las pelotas de Pepe.

-Ya… ¿pero, entonces, si tiene que trabajar, qué va a hacer con sus pelotas, cuándo va a ir a jugar al golf?

-Ah, me hablas de las otras pelotas, Lola, ya, ya sé lo qué dices…

-¿De qué pelotas te creías que estaba hablando? Porque si son las originales y osan arrancárselas, les achicharro con mi escopeta de agua… ¿Echo jabón para que les escueza, Paquito?

-Echa cianuro, pero hoy nos prejubilamos, Lola. Venga, daros prisa, son las cuatro y media de la mañana…

-Oye, llevo la bandera de España para que quede más internacional la protesta, ¿vale?